いつも帰り着くところは

もやもやを溜め込んでいるのはよくない。

ドラマ「獣になれない私たち」を見て、共感すると共に、

年を重ねる毎に自分も獣化しているのでは？と思う。

摩耗する側から摩耗させる側へ。

シフトチェンジ。

自分の時間軸で生活出来ないストレス。

上司や取引先へのストレス。

家族へのストレス。

いろんなストレスを吐き出せる所がないので、

なんか壊れそうなんですけど。

そこまでいってしまったら全部がどうでも良くなって、

何でこっちばかり嫌な思いしなくちゃいけないの？と思いまして、

たまに傍若無人な振る舞いをするようになりました。

自分勝手で面倒な大人が多いのって、

そういうのが根本にあるのかなと思ったり思わなかったり。

私も醜い人間なんだなと、実感する日々。

あと日頃思うのは、人を羨んだり妬んだりする気持ちを捨てて楽になりたいなぁと。

自分がなかなか達成出来ない事を、

他人が何の苦労も無しに達成出来てたり。

誰かに多大な負担を掛けつつやってるけど、

何故か褒められていたり。

そういう人達を蔑んだり、妬んだり、羨ましいと思ったり、

むしろ何かしらの感情を抱くのは辞めたいなと。

疲れる。

体の能力差も含め、誰かを恨んだり自分を責めたりしても、どうにもならない事ってあるわけだし。

気にして、縛られたら負けだ。

どこまでいっても自分との戦い。

自分に負けたら終わりだわ。

平成最後の夏は酷暑

あまりの暑さに夏バテ気味で、

同時に生理痛や貧血？も酷かったりでこの1週間は結構しんどかった。

謎の気持ち悪さに襲われて夜中吐いたり、

目が回って景色が赤白に見えたり、

首も痛けりゃ背中も腰も痛い。

暑いし寝不足だし気持ち悪いしで、ホントどうかしちゃったのかと思った。

今日1日冷房ガンガンに効かせた部屋でがっつり眠ったら、やっと調子が戻ってきた気がする。

家事ほったらかしだったので、この時間にコインランドリーで洗濯物乾かしてます。

暑くて干すの無理だった。

心が折れた。

38℃とか死ぬ。

高校球児とかこの中で試合やってるんだもんね。

そろそろどの部活も夏の大会開催やめたればいいのに。

夜中はそれなりに涼しいね。

心なしかいつもより出歩いてる人多いね。

このまま起きて、W杯決勝観ようかな。

フランスとクロアチア、どっち応援しようかな。

駄々っ子

頭がグルグル回る。

もう貧血なのか耳からキテるのか、はたまたカフェインの取り過ぎなのかわからない。

思い当たる事がありすぎて。

それと同時にホルモンバランスのせいか情緒不安定で困っている。

仕事辞めたいとか、休職したいとか、異動したいとか、明日だけでも休もうかとか。

どれだけ会社嫌いなのって話だし、いい加減辞めちまえよって感じなんだけど。

やりがいも何も無い。

上司は嫌い。

仕事は厄介な案件ばかり。

この先どこへ行っても、働く以上は同じ思いをするんだろうなと思うと、

働きたくねぇなってなるよね。

あー。気持ち悪い。

グルグルして眠れないんだよ。

いい歳した大人が駄々っ子みたいなこと言っててすみません。

ホント働きたくないし、海外移住して誰も知らない土地で人生やり直したいな。