どうしたいのか。

ここを見るのも久しぶりだ。

誰が見てるかもわからないし、でもどっちでもいいところ。

誰にも言えなくなってしまった

というか言える人がいなくなってしまう、と言った方が正しいのかな

普通だったら
ここは喜ぶところなの?
よかったね とか
嬉しい とか思うもの?


味方が居なくなってしまった気分。

知らなかった事もなんだかすごくショック。

わかってはいたけど、私には言うはずないだろうし仕事なんだから関係ないだろう と
言われるだけだから。。。きっと私がいけないんだ。

でも
私の大事な友達で

自分のテリトリーな場所にいれるって事は迎え入れるって事

受け入れるって事。

私には向かってこないもの。


どうしても
それを受け入れられない


きっとこの気持ちの流れを言っても 私がだめなように言われるだけだ。諦めよう 。あの人に期待 するのは辞めていたけど もっと。
何も思わないようにしよう。
何も考えないように。自分の事だけ考えて。
自分を見下げられているようで苦しい


私の大事なものをとらないで欲しい

周りからとらないで欲しい

前もあった

理解してもらえない。何を言っても、考える気があっても自分を押し付けてくるような人には何も言えなくなる。

私がそうだったのを気をつけていたら向こうがそうなっているのに気付いていない。

彼氏にたいしてこんな敵対心みたいなものをもつのはおかしいんだろうか


いつも周りから人をとられているような感覚

私はあの人の外野にしかならない

きっとあっちもそういう扱い


私を他には見せたくないんだろう


そんなものが 愛だとかなんだと言えるんだろうか

付き合う って何なんだろう

何故こんなにも認めてもらえないんだろう

一番わかって欲しかった人に突き放されて

もう気持ちが枯れました

何も感情が動かなくなった
なんて言えないから

どっちでもいい も失礼だったかな

でも今はそんな言い方しかできない。


きついから離れた方がいいんだろう

本当に自分事な日記。
たまにはいいかな

わかる人しか見ていないし。

今日

やっと いろんなものから解放された




おめでとう

自分に、あの人に。



なくならなければ気付かないんですね

いくら頭ではわかっていてもできない事もあるんですね


やっぱりこうやって振り替える事ができる場って良い

億転び兆起き

あーここみたの久しぶり。


新しいとこに移るための準備でドタバタ


また 辛いフリーターに戻ります

約一年 遊んだし
ゆっくり そろそろ 始めようかな

いや こんな気持ち的にスローじゃない。笑

一回火ついちゃうと瞬発的な勢いが私 自分でいうのもなんだか 激しいと思う

ただ持続力に欠けます
というかこれ本当に次始めたら一番の課題 目標

親にさえ 言われる
やろう やる

何も大きな事なんて
しなくていい
というか今一番の最終目標に手つけても何もわからないできない

やる事はひとつ
今後の目標はただひとつ

「続ける」



めちゃくちゃ走った20歳だったけど あの環境も21歳節目に卒業

また戻るかもだけど あれだけにあんだけ時間を使っていられない
本当にやりたい事だったらそうは思わんよなあ

やりたくてやったけど 他とはちょっとニュアンスが違う


独学ってたって道のりが遠く感じる

追い付いてけてないなあ

まだ始まってもいないけど 今の私じゃまだまだ

もっと 戦力になる自分を作らなきゃ。

と ここに書いて誓っときます

全ては自分がいいと思った事を 。




今日仲間 ができて嬉しかった*