やんちぃーです( ´艸｀)
色々あって仕事を休職してました。
しかし・・・
8月16日より復帰しました。
毎日毎日何かしらの壁に
ぶつかりながら
バタバタしながら
でも！！！
生きてます。
そんな日常をブログで書いていきたいと思っています('-^*)/
こんな私ですが･･･
仲良くしてくださいо(ж＞▽＜)ｙ ☆
よろしくお願いします
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皆様いかがお過ごしでしょうか。
私はそれなりに生きてます。
今日は愚痴らせてください。
今日仕事で悔し泣き。
仕事を始めて6年。
職場が設立して12年。
いつの間にか後輩率が高くなってた。
だからそれなりの立場の人間にもなった。
だから日々周り以上に仕事しなきゃって気持ちで仕事してた。
別に認めて欲しい訳ぢゃない。
福祉の仕事してるから、利用者第一で考えて仕事してきた。
身体壊してまでも…
けど何だかんだやりたい仕事だったコトもあってか未だに続けてる。
それなのに誰に何て聞いたかは知らない。
告げ口したのは誰だか分かってはいるが。
今日上司に
気持ち入れ直して、ちゃんと仕事しろと言われた。
…………。
言葉を失った。
私を全否定するつもりはないと言ってはいたが、『私』という人間を全否定しましたよ、あなたは。
だからうちの職場は社員の入れ替わりが激しいんだよ。
私みたいに心の病気になった人だって少なくない。
どうすれば、そんなコトが言えるんですか。
ダメだしばかりで、私に手は差し伸べてはいただけないのですか。
こう思うコトは甘えですか。
私は明日から、どう仕事をすればイイのか分からなくなりました。
iPhoneからの投稿
みなさま
お久しぶりですm(__)m
いかがお過ごしでしたか？
私は相変わらず!?です…｡
あぁーでも
日記を書くということは
やっぱり落ちてる時みたいです｡
仕事でまた壁にぶち当たったみたい
去年の3月から8月中旬まで療養休暇
その後は無事に復職
今年度から､ある部署の責任者になりました
仕事を始めてから早6年目を迎えております
それなりの立場になるのは当然
療休分も取り戻さなきゃと
意気込んでいたのかな
だから余計にこの1ヶ月は突っ走り過ぎたのかな
そしたら今日
また泣いちゃいけない時に泣いちゃった
だから余計悔しくて
もっと泣いちゃった
場をわきまえなさい
私にはこの言葉は通用しないみたいです
だって勝手に涙が流れてきちゃうんだから仕方ないぢゃない
張り詰めていたﾊﾟﾝﾊﾟﾝの風船に
針で穴をあけられたみたいな感じ
だから止めたくても止められないんです
私の涙は…｡
はぁー
今日は早く寝た方が良さそう
寝れるかな
みなさま、お久しぶりです。
やんちぃーです。
覚えていらっしゃいますか？
やんちぃーは何とか生きてます。
仕事も行ってますよ。
これから「魔」の年度末がやってきますが・・・
ブログを更新しなかった数ヶ月・・・
別に何もなかったんですが・・・
何となく更新する気が起こらずで・・・
みなさまのブログは拝見させていただいていましたよ。
最近の私ですが・・・
病院行ってません・・・汗
去年の10月位までは、地道に通ってました。
でも11月だったかな。
てっきり予約日を忘れてまして・・・
気付いたら、日付け過ぎてた・・・汗
そこからかな・・・
サボり癖がついたのは。
サボりっていう表現はおかしいかもしれませんが。
それからというもの・・・
予約しなきゃなーと思いつつも・・・
11月に1度行ってから、かれこれ2ヶ月以上行ってません。
とりあえず切りたい衝動はないし・・・
いつも病院行っても言うことは一緒・・・
「何もなかったです」
良い事なんだけどね。
療休取ってたから、いつの間にか通院が週1になってて。
仕事も再開できたことだし、先生に相談したら2週に1回。
自分で思っている以上に、まだ悪いのかな？
って疑問を抱き・・・
まぁ始めから、先生とは、あんまり良い関係は築けてなくて・・・
診察だって5分も経たずに終わっちゃうし。
ぼったくりか？
って思うくらい。
こんな些細な事なんだけど・・・
何か行く気になれなくて・・・
薬って急に止めるのは良くないって聞くけど・・・
今の所は平気・・・かな。
でも前に3ヶ月位行かなくて、ダメになったことあるから、
ちょっと不安もあるけど。
でも前の私とは違う。
確かに朝起きるのしんどいし。
毎日仕事行くか、行かないか格闘してるけど・・・
これでまた病院行ったって処方箋出されて終わり。
だったら行かない方がいいのかなって思っちゃう。
薬は大事だよ。
病に侵されて・・・
どれだけ薬で救われたか分からない。
でも、もう薬に頼りたくないよ。
こう思うのは、いけないこと？
病院通ってれば、いつの日か・・・
もう来なくていいですよ。
って言ってくれるの？
そんなの分からないぢゃん。
うぅー結局何が言いたかったのかは分からないけど。
とにかく病院は行きたくない！！
最後まで読んでいただき
ありがとうございました。
私は何とか生きてます
って別に誰も気にしてないか…
最近の私はというと
やはり仕事のｺﾄばかり
頭がｸﾞﾙｸﾞﾙしてます…
だってさ…
何度も言うけど
やっぱり理不尽過ぎるよ
仕事できるからって
何してもｲｲの
仕事できるからって
何言ってもｲｲの
それ違うでしょ
そんなんぢゃ仕事できる
って言わないでしょ
あなた達には
悪いﾄｺがないって言うの
人の悪口ばかり言って
人をﾊﾞｶにして
悪いﾄｺが1つ見えると
それからずっと
悪いﾄｺばっかりしか
見えなくなる
人間ってどうして
こういう生き物なのでしょう
あなた達はただ
頭ごなしに言ってるだけぢゃん
そんなんぢゃ
育つものも育たないよ
上に立つって
自分の思い通りに
できればｲｲってｺﾄぢゃ
ないでしょ
このままぢゃ
みんな心壊れちゃうよ
って私が弱いだけなのかな
確かに療休取る前は
私も周り見えなくて
自分のｺﾄですら
見えてなくて
周りにﾋﾄﾞいｺﾄ
してきたかもしれない
でも今こうして
気付くｺﾄができた
それぢゃﾀﾞﾒなの
今の私を見てはもらえないの
確かに半年も職場にいなくて
今は頼りないかもしれない
でもさそんなに
批判しなくたってｲｲぢゃん
ぢゃ私にどうしろと言うのさ
せっかく綺麗になった左腕
でもこんな人達の為に
自分を傷つけるのは
止めよう
こう思えるようになっただけ
成長したかな
仕事ちゃんとできるからって
利用者にﾋﾄﾞいｺﾄ言ってｲｲの？
いくら冗談だって言ったって
いくら本人には
理解できてないから
って言ったって
言ってｲｲｺﾄと
悪いｺﾄがあるでしょ
これって仕事できる
って言わないよ
そんな人を仕事ができるから
って言う理由で
許しちゃいけないでしょ
人間として
ﾋﾄﾞいｺﾄ言ってる人達でも
上司からは認められる
上司だって平気で
利用者をﾊﾞｶ者扱いするように
ﾋﾄﾞいｺﾄ言ってるぢゃん
これが今のうちの職場の現状
だからうちの職場は
おかしくなるんだよ
そんな人達ばかりが残ってて
そんな人達に
耐えられなくなった人達は
去って行ってしまう
でもこのままぢゃ
いけないでしょ
そんなの許せないでしょ
どうにかして
変えていかなきゃ
いけないでしょ
だから私は逃げない
強がってはみたけど
現実問題
しんどいですよ
何でみんなそんなに
私と距離感があるんだろうか
確かに私から
距離を取ろうとはしてる
それがいけないのかもしれない
でも近寄ってくるなｵｰﾗとか
話しかけんなってｵｰﾗが
出てるぢゃないですか
他の人達と話す時は
そんなｵｰﾗ
これっぽっちもないぢゃない
全部私がいけないの
私だけが変わらなきゃいけないの
そんなのおかしいよ
私だって変わらなきゃいけないﾄｺ
いっぱいあるかもしれない
でもあなた達だって
変わらなきゃいけないﾄｺ
いっぱいあるぢゃない
何かあれば
私がいけないみたいな言い方して
私だけが変わりなさい
って言われてる
理不尽な話しだよ
確かに私はﾒﾝﾀﾙ的にやられて
療休まで取らせてもらって
みんなにはたくさん迷惑かけてきた
だから偉そうなｺﾄは言えない
それをｲｲｺﾄに
私に対して
そんな態度でｲｲの
って思う後輩がいる
いくら年上とは言え
職場では後輩でしょ
確かに人生の先輩だし
私の考え方が
間違ってるのかもしれない
でも明かに私への態度
違いますよね
とか
同期のくせに
自分が私より
上の立場にいるからって
偉そうに指図するの
やめていただけますか
指図されなくても
分かってますけど
とか
言い出したらｷﾘがない訳で
私の生きている意味
って何ですか
仕事だけが全てぢゃない
仕事を抜かせば
ｲｲｺﾄあるよ
仕事を抜かせば
ｲｲ人達に恵まれてると思うよ
だから私の贅沢
なのかもしれないね
幸せなｺﾄがあるから
人間として心があるから
感情がある
だから喜怒哀楽があって
その中でｸﾞﾁっていう
人間の中のﾓﾔﾓﾔしたｺﾄが言える
前に誰かが言ってた
人生生きていれば
ｲｲｺﾄ49で
悪いｺﾄが51の割合なんだって
だから生きている中で
今がその51の真っ最中
なんだなって
なーんて綺麗事並べて
納得できるほど
私の心の器は大きくないんです
本人目の前にして
嫌味言う奴
本当ありえない
人としてどぉーなの
何でそんな奴が
上に立てるの
それに利用者に対してだって
普通にﾋﾄﾞいｺﾄ
平気で言ってるから
普通に考えたって
利用者とか関わらず
人としてﾋﾄﾞいｺﾄ言ってるから
ありえない
本当最低
そんなでも
上司の前では
ｲｲ顔してるから
ﾊﾞｶ上司は
気付かない
ﾁｸってやろうかと
思うくらい
ﾋﾄﾞい
まぁこうやって
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってる私も
心狭いと思うけどさ
でもさー
やるせないよ
私も含め
嫌味言われてる部下の
気持ち考えたらさー
だから部下だって
ついてこないんだよ
だから職場の雰囲気だって
悪いんだよ
だから仕事だって
行きたくなくなるんだよ
私は中堅
それなりに
部下の役にたちたい
って思う
でも平気な顔して
嫌味言ってる奴らを
目の当たりにすれば
凹みますよね
だって何にも分かってないのに
分かったようなｺﾄ言ってさ
確かに私は半年近く
いなかったさ
でも5年近くもいれば
1ヶ月働けば
それなりに
感覚だって戻ってくる
だけど使えないみたいな
言い方されたら
凹むというか
苛立ちますよね
いくら同期とはいえ
許せない
そうなんです
これは
同期の奴らに対しての話し
てか同期というくくりに
一緒にされたくないくらい
私は嫌いです
私情を持ち込んで
仕事はしちゃいけないけど
でも人間として
ありえない
だから生理的に
受け付けられないんですよ
明日も仕事行けば
顔合わすし
まぁ片割れは
あと1ヶ月もすれば
産休入るから
そうしたら
少しはﾏｼになるかな
嫌味言ってたのも
この人だから
まぁ同意しちゃってる
同期もどうかと思うけど
あぁー最近ｸﾞﾁ日記ばっかり
書いてる気がする
私も本当
心狭いなー…