ざっくり話すと自分は中学生の時に母が他界し、まわりの環境も友達や同級生の親がヤクザとか…。
プチ家出を何回繰り返したのか、自分でもわからないくらいした。
高校を中退し、アルバイトや仕事を転々とした。
地元の悪友からいいようにカモにされ、借りてもないのにお金を脅し取られたりもした。
酷い時は給料まるまる給料日に取られた。
そう言うのが嫌でまた家出をした。
そんなある日、友達の家を転々としてた頃の話。
友達はまだ籍入れたりとか結婚はしてないけど彼女との子ができ、同棲していた。
そこに居候してた時に友達の彼女とできてしまった。
駆け落ちするかのように住居も金もない自分にその子はついてきた。
半年くらい過ぎ、その彼女は妊娠してることに気づいた。
バイトだけでは彼女や産まれてくる子を養えないと思い正社員で働いたけど、時期が悪かったのか休みが全然取れなくて毎日残業の日々が続いた。
やっと休みをもらえて、彼女に会いに行った！既に彼女は出産前で入院していた。
気持ちのすれ違い…価値観の違いなのか、彼女は会うなり別れの手紙を渡してきた。
訳がわからなかった！自分はなんの疑いもなく彼女と将来のこどもの為に頑張って仕事をしてるのに…。
彼女からしたら、どうして心配してくれないの！仕事忙しいのはわかるけど電話くらいくれたっていいじゃない！
とご立腹なようで、結局こどもが産まれてくる前に別れた…。
その後、数ヶ月は毎月10万養育費として彼女に振込みをしていましたが、会社の専務が急に亡くなり会社が倒産の危機に…給料が遅れだし養育費の振込みも遅れた！
彼女から振込みがないと怒りの連絡があり、事情を話しても信じて貰えずしまいには、訴えるとかいい出した！
流石に我慢も出来なくなり、勝手にしろって感じでその後は一切養育費の支払いや連絡も取らなくなった。
会社は倒産し、次の仕事にも直ぐに就職出来たけどそこの会社も経営が傾いてて、給料とりあえず5万で残りは10日間待ってくれとか…。
ありえないからそこは退職した。
その後、何がきっかけだったのか定かではありませんが、人生が嫌になりなげやりなネガティブ思考で死にたいと考えるようになった…。
死ぬ勇気なんてないくせに、友達にも死のうかなって相談していた。
今思えば誰かにすがりたかった！誰かに助けて欲しかった！
本当に自殺する人は誰にも何も言わないで黙って死んだりする気がする。
そこから自分は、どうせ死ぬならあれもしたい！これもしたいと…色々な欲求が頭をよぎり、でも…何をするにも結局はお金が必要だなと思い。
してはいけない犯罪に手を染めた！
窃盗、約60万くらいだったと思う。
大金を手にし、昼間はパチンコばかりして夜はマンガ喫茶などで寝泊まりの日々…。
一人ぼっちでけしてたのしくもない。
無免許で親の車を乗り回し、田舎に行き検問みたいなので警察に捕まり…。
約四ヶ月間、留置所や拘置所に拘留された…。
執行猶予で出てから、気持ちを改め気合いを入れて、バイトを3つ掛け持ちして働いた。
途中までは順調だったけど、身体を壊し肺気胸って言う肺に穴が開く病気になった！
体質とタバコが原因みたい。
そこからはバイトを一つに絞りましたが、フルで働いても給料が低かったので店長に頼み自分の姉の名前を借り、２人分の時間働かせてくれた。
新しい彼女も出来て、バイトも順調だったけど…。
今思えばその頃くらいから、自分はギャンブル依存になってたと思う。
入院費を理由にプロミスなどでお金を借り、少し増やしてからなど考えパチンコで全て使ってしまう！
親や姉から少しお金を借りたり、友人からは借りたりしなかったけど…またネガティブ思考に落ち入り、もう嫌だ…。
ヤミ金とかには手を付けてないけど催促とかは職場にも来るし、リアルなウシジマくん状態でした。
前刑で執行猶予中だったけどまた犯罪に手を染めて、240万くらいを手にし東京に逃げた。
主に昼間はパチンコして夜はキャバやマンガ喫茶などに行き2ヵ月くらいそう言う生活していた。
お金も結局底を尽き…。
彼女にも全てをはなし、刑務所入るから別れよう的な話。
また、人生やり直せるかなと願い、警察に出頭して逮捕された。
分かってはいたけど刑務所に行くことになった。
裁判で1番びっくりしたのは被害者が自分の情状酌量する為、証人になってくれたこと…。
3年半刑務所に入り、親が引受人拒否したから保護施設に入ることになった。
半年間そこで過ごしながら仕事をして、彼女も出来て初めて自分のアパートを借りることになった。
311の震災の年、今までも色々な経験とか辛いこともあったけど…。
自分の中では刑務所生活よりも1番辛い年になった！
震災の時、仕事帰りにコンビニ寄ってもスーパーはしごしても食料が全然なくて、何を食べて生活したらいいんだよってくらい何処も売り切れ、入荷も未定とか翌日開店でとか…次の日も朝早くから仕事なのにいつ食料買えるんだろうって感じで…。
地震の余震も何度もあり、恐怖のあまりショック障害になり、地震がきてない時でも揺れを感じる病気。
実際には地震じゃなく身体が無意識に揺れて、それに不安や恐怖が襲いかかる感じです。
その頃、職場では目の前でイジメが繰り返され、それを見てるのも嫌で苦痛で…朝食が食べれなくなり、昼は少しは食べるけど嗚咽を繰り返して食欲不振。
病院行ったら、ストレス性胃炎…。
仕事行くのも憂鬱になり、たわいもないことで彼女とも喧嘩になり振られ、引きこもり鬱状態…。
10日くらい水だけ飲んで寝たきりでした。
生活保護を受けて、立ち直るのに時間がかかりました。
その後、出会い系サクラの仕事をして…3年くらい。
上にあがればあがるほどノルマやらで辛くなり、休みも月に１回とかで、１日基本は12時間だけどサービス残業して15.6時間働き、完全ブラックで社畜状態。
嫌になって飛んで、お金のあるうちはマンガ喫茶などに泊まり、その後ホームレス…。
手配師に声をかけられて、土木の仕事。
寮付きだけど寮費やら食費など引かれて手取りも微々たるもの…。
その後、その仕事も辞めて一時的に路上生活して辿り着いたのが、自立支援センターってところ。
半年間そこで過ごせて、食事やら寝泊まり無料。
仕事見つかれば食費や交通費までくれて、半年間の間にアパート借りる為にお金貯金しろって感じです。
そこを経て、アパートを借りて今に至りますが、仕事を辞めて家賃も払えず…。
生活保護受けようと市役所に相談しに行きましたが、受けれても一ヶ月先で最後の給料が今月15日に入るから、それで相殺されて保護費も出ない感じで…。
せっかくアパート借りたけど…また宿無し生活になりつつあります。
悪循環ななげやりなネガティブ思考とまた葛藤して、負けたくないけど。
今現在の自分の思考がダメなことに気づいてるのに自分をコントロール、制御できないでいます…。
19840123777のブログ
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