気がつけば出産して4ヶ月もたってました。
お久しぶりです‼️
娘は順調に体重も増え、早々に首も座り、ここ最近は急成長を遂げています。
今は寝返りをマスターしたり、おもちゃを手に取って遊ぶようになったり、奇声をあげたり、夜たくさん寝るようになったり。。。
娘の成長は喜ばしい限りなのですが、私の心が追いつかず、さみしいです。
先日、100日記念に撮ってみました📸
顔出しについてはちょっと悩みましたが、このくらい別にいいかな、と(笑)
産後の私は、、、
生まれてすぐ、母子同室が始まったら心の中がギューって苦しくなりました。
なんで息子は生きれなかったんだろ❓って。
息子に会いたくて会いたくて、でも火葬しちゃったんだ、骨になって帰ってきたんだった、もう会えないんだって、頭の中をぐるぐる。。。
寝てる娘の顔が息子にそっくりすぎて、ちゃんと生きてるか何度も確認しちゃったりして。
コットで寝てるのが生きてる赤ちゃんっていうのが夢か現実かわからなくなった。
泣いて泣いて泣き止まないってときも、泣いてくれることがどんなにうれしいことか、と。
どんなに疲れてても抱っこし続けてあげるし、どんなに泣き止まなくてもあやしてあげるよって気持ちでいられる。
夜寝てて、おっぱい欲しくてふにゃふにゃ言い始めた娘に起こされて、あっ私ママになれたんだって実感したりして。
少しずつ少しずつ成長していくにつれ息子の面影がなくなっていく寝顔を見てウルウルしちゃう。
産後の方が死産後の心の中ぐちゃぐちゃなときのように戻ってしまったり、でもそんな泣きいてられないくらい育児に追われるので我にかえれるというか、、、
死産後は妊娠したくて仕方なかったけど、妊娠しても変わらない、息子には会えない。
出産しても変わらない、息子には会えない。
一生息子へは会えない。
一生息子への想いは変わらない。
だからこそ、私は一生を楽しく悔いなく生きよう、いつか死んだら息子に会えるだろうと。
死に向かって生きてるのはみんな一緒だけど、私には死んだ後にも楽しみなことがある。
死ぬのも別に怖くない。
天使ママだからこそ感じることもたくさんあると思うけど、息子のおかげで日々の育児すべてを楽しむことができてるし、心に余裕を持って育児できてる気がします。
何と言っても娘がかわいくてかわいくてしょうがない
そんな日々です(笑)
この先、このブログをどうしようか少し悩みました。
娘のこの先の成長については綴らないつもりですが、死産の話、死産後の不妊治療、妊娠、出産の話(とくに出産の話はまだ何も書いてないので)については余裕があれば投稿しようと思ってます。