縛られない時間が苦手
ここ最近なんだかなぁーな私。
ポジティブなあたしと
ネガティブなあたしが
ドッペルゲンガー
そもそも元々ネガ・ティブ子だからさぁσ(*´∀｀*)
こないだカラオケで自分で何気なく歌った歌に自分で撃沈
ドリカム以来二回目だわ
あんまり有名じゃないかもだけど、∞の10年後の今日の日もっていう歌。
《今年会うのは何回目だろうとか》
《さみしい恋だと人はいうけれど》
オエー(´д⊂)‥だわ(笑)
なんかね、わかってるんだよ。
すごい忙しくて、なのに無理して試験勉強しなきゃいけないとか。
ただでさえ、今の時期仕事大変だとか。
だけどさ、メール位出来ないのかなぁって思っちゃうあたしは贅沢なんだよね。
そんなこと言って良い立場じゃねーってな(笑)
最近妙な小技を覚えたみたいで、次の話をして帰るっていう新しいスキルを発揮されちゃって、そんなこと言われたら期待もするじゃん。
妙に浮かれちゃうじゃん。
逢ってる時間は幸せだし、そりゃぁ引っ掛かることはあるけど、それなりに満足してるわけだから、また次って思うしどんどんわがままになるんだよね。
だけど、三ヶ月空いてた事もあるのに、何でこんなに不安になるの、あたし。
一年で10回。
多いととるか少ないととるか。
聞いてほしいと思うことは話しきれないほどあるのに、話せない。
いろんなこと共有したいと思うのはダメ？
ネガ・ティブ子まっしぐらだよねー。
都合よく逢いたいときに逢えたらそれでいいって思えたときもあるのに、今は他の人じゃぁ満足出来ない。
たまになるんだよねー、こんな風に。
逢いたくて逢いたくて仕方ないっていう。
しばらくすると平気なのになぁ。
キスをするたびに目を閉じてるのは未来を見たくないから
抱きしめられるとときめく心はあなたをまだ信じてる
声に出さないまま「愛してる」と叫ぶの
部屋を出る時は「さよなら」じゃなくて「おやすみ」と言って欲しい
終止符くらいは私に打たせてそれが最後のわがまま
笑顔くずさないで嘘を見抜きたくない
あなたと同じ性格をして
同じ顔した人がいたらいいな
そんなくだらない事言って
苦いコーヒー 真似してあたしも飲んでみた
亭亭の蔓 テイテイノツル
あたしの精神って
不思議なもので
なんだか最近安定気味
相変わらず
不安定なんだけど
なんて言うか
振り幅が狭くなって
落ち着き気味
まぁただ
哲学的になるというか
語りたがる感じからは
不安定さを醸してるけどね！
珍しく満たされ気味の毎日。
決して満たされてはいないし
不安材料は山のように
積み重なっているけれど
満たされ気味の毎日です
幸せって人それぞれだし、
幸せじゃないけど
不幸でもないからいい
だけど、
いつでも味方でいてくれる人を
心配させたらだめだよね
ダメって言われるの
知ってるけど、
黙ったままでは
出来なかったんだ。
だからわかってほしい
ってそんなの
あたしのわがままで。
返ってくる言葉が
わかってて
それでも言うのは
あたしの意志かな
あたしのわがままかな
結局は許してくれるって
思ってるからかな
泣かないで
自分の気持ち
伝えられるように
なりたいな
うまくいかないから
でもなくて
否定されるから
でもなくて
気持ちがいっぱいに
なりすぎると
泣いちゃうこの癖、
なんとかしたい
だけど、
ありがとう
ごめんなさい
仲間にも告げず
誰にも言えず
友と親と
生と死と
味方と敵と
この世とあの世
一人狭間にいるのは
どんな気分だろう
―第三十六夜 亭亭の蔓より
暁降ち アカトキクタチ
初めての挫折。
21歳にして。
経験するにしては遅い方？
あたしには縁のない話だと思ってた。
今まで見たことのない『今まで選んだことのない選択肢』の先の未来。
今まで見ようとしなかった世界。
泣くだけ泣いて、気付いて。
だけど、気付いたもうひとつの事。
近くにいる、遠くにいる大切な人。
失いたくない人。
そしたら逢いたくって。
一晩たって、やっぱり必要で、逢いたくて。
わざわざきてもらって。
相変わらず、大人で、理解力があって、話を聞いてくれる。
泣かないで話せた。
三回目にして、たどり着いてくれたこと。
変わらない空気でいてくれたこと。
何もかもがそれで良かった。
緊張もするし、うまくはできないけど、ほんとなら落ち着かないはずのその現状に落ち着ける。
人として運命の人なんだろうなって思う。
納得してないところもある。
言いたいこともある。
だけどそれを飲み込むだけの、何かがある。
そんな何かが、あたしには必要だと思う。
お互いに、お互いに漬け込んでる今だから。
弱さに、優しさに漬け込んでる今だから。
ギブアンドテイクだからって開き直ってたりする。
だけど、ここまで来たら、理屈じゃない。
『俺も…元から
人はそんないいもんじゃないと思ってます。
でも だからこそ
優しくなりたいとか
正しくいたいとか
よりよいものであろうとする気持ちが
とても好きです』
―人間ってのは結局 欲深くて自分本位なものだけど―
『生まれながらにキレイなものが歪んでしまったと思うよりも
そっちの方が
ずっと誰かを好きになれる』
―でも それだけじゃない―
それではここで命題をひとつ。
30分はかけて書いた記事が消えた
まじイラッ
捨てられ妄想とか、愛され願望とか、病的な依存とか、独占欲とか。
さすが卒業の年ははんぱなく落ちる頻度がヤバい。
病み期多いし、長い。
そりゃぁ酒も飲むわ
(笑)ふざけたときにしか伝えられないから質悪い。
自分で言って後から自分で後悔するから質悪い。
結局誰も満たしてくれない。
気持ちのコントロールが出来ない。
やらなきゃいけないことが多すぎて、だけどどれも曖昧で道筋がなくて、何をどう頑張ればいいのかわからないから進まない。
弱音を吐く先が無いから、溜め込んで爆発して、泣いて喚いて、誰も分かってくれなくて病む。
快楽に逃げて、また悩む。
モチベーションが保てない。
まぢであたしは子供か。
それではここで命題をひとつ。
正解者には 世界の真実を知る権利を。
さやか