久しぶりに本気で泣きました

今日、会社の支社長面接

無事に終了しました(^-^)

その、後の


公衆電話の、着信

あ、オカンやわ


久しぶりに話ました


その、内容は、いとこが八月末に脳腫瘍で死んだと聞かされました。

子供を、おいて出た実家
勘当され、今も居場所も連絡先も知らない実家


まさかの、出来事に


涙が止まらなくなりました。


どうして。。。


死んでから、葬式終わって、何ヵ月も立った日に


連絡が、くるのだろう。

あの時、アタシが、実家をでなければ
何か違っていたはずだと
なきながら、後悔をし


いとこの死に直面することも許されることのない

本当に、勘当で。あ、アタシが選んだ道は家族から見放された、一人なんだって改めて気づかされた
連絡でした。

仕事も、スタート寸前の、悲しい話

新しいスタートが始まる寸前で


改めて、アタシがしてきたことを
悔い、噛みしめ、泣きました


あたしの一つ年下の人生が幕を閉じてしまって。せめて、変わってあげたかった。

神さま。あたしは、このまま生きていていいんですか？生きて後悔をし、悔いて、悔いて生きていたらいいんですか


いとこは、あいつは、やさしいいい奴でした。
涙が、止まらないですよ。

何もできない自分が。嫌だ。悲し過ぎる。ごめん。お通夜も、葬式も教えてくれなかったから。

この場で、冥福を祈ります。

36歳。男。その家の長男。
まだ、まだやり残した人生だよね

ごめん。

何もしてやれなかった。
聞かされたのがさっきだから。


本気泣き。

声をあげて、本気泣き


久しぶりに味わった。悲しい話


本当に、ごめん。

平和だー。

誰にも、縛られない

いつまで、起きてても、いつ、起きても誰にも文句や、愚痴を言われない
(^-^)

今日は、洗濯に、部屋の掃除

娘に、自分の部屋を片付けさせて
遊びに行かせた


だから、今は一人(^-^)/


おー。こんな日が来るなんて思ってなかった


改めて、結婚してた自分がなんだったのかと、思うと


結婚とは、何になるのか、何なのか、疑問がたくさん生まれてくる

これから先に何が起きるかわからんけど。

今を大切に生きてみたくなった


死のうと、何度も人生を悩み、苦しみ生きてきた時間は、決して無駄ではないとは思うが


結婚してない、自分は、今を生きて
何をしなければいけないのか、改めて見つめ直す時間が必要だったのかもしれない。

相変わらず、本家に呼ばれるが
やっぱり、行きたくない時もある

犬が、いる。それだけでも、気持ちは癒されるが、世話が大変だったと言うこと。

自分を、見つめ直す時間


この、小さい部屋でも、娘に目が行き届き

娘との、時間が持てるようになったことは、良かったと思う

離婚に、後悔はない

いざ。前に進め

やっと更新(^-^)/

ふひょー。

研修二日目終了


ふひょー。

久しぶりに脳みそ使い
むちゃくちゃしんどい(>_<)


うつ病の間、どれだけ脳みそを使ってなかったのだろう


相変わらず、研修始まったけど
本家に飯を作りに行ってんのー。


断ると、電話がくるのー。


はぁ。体がまだ慣れてない
脳みそ死んでたから


なんか、毎日、充実してるけど
二重生活が、チョーしんどいー


両立してた頃、こんなんやったんやろうけど、まだ若かった(笑)

今は、体力落ちてますわ

研修終了したら、○○支店に行くんやけど、試験あるから、受かるんやろか

チョー不安

勉強も、眠たいぜ。

でもな、営業
初営業職で、スゲー楽しみやねん


薬は飲み続けてる。病院も通いながら
まだ、仕事していい許可もらってないけど。

関係ないべ。がんばんべ。
毎朝、旦那から、研修行ってるか？ってメールくる(笑)

毎日、顔見ないとさみしいねん
喋らないとさみしいねんて

キモいけど(笑)

一応、あたし


独身ですから(笑)