離婚するでしょう

主人はしばらくそっとしておいてくれ…と5月29日以降逃げています。

もう私が嫌なんでしょう。
親との間に挟まれるのも良い結果にならず、別居は経済的に私がいつ具合悪くなって働けなるから自信が無いとか。

つまりは私とやっていく気がないんですね。

そのわりに、口に出して離婚したいと言わない。

私がメールで誘導して離婚したいのか聞くとそういう事になりますとか。

全て自分発信でなく、人任せ。

離婚合意できないと言えば、どうすればいい？
とか、なんで荷物全部運んだんだとか…姑が散々わめかれて、もう一緒に住めない言われ、追い出して引き止めもせず、実親に離婚になって嬉しいという姑。
主人の給料全額入れるよう言ったのも姑に決まっている。
それを承諾する主人もおかしい。
何も援助するなとは言わないが、給料全額入れて管理されたら、私は何のために嫁に行ったのだろう？
受け入れることを怠っている。
離婚したい割りには調停申し立ても解決金も言いださない。
最初は離婚までしたくないとか、親の事で離婚はおかしいのはわかるとか言ってたから、解決策でも考えてくれてるのかと思っていた。

でもきっと私の勘違い。

離婚したららくになると言ってたからね。

なんか私の生きる意味ってなんなんだろう？
これからどうやって生きていこう？

明日は主人と…

なんだか話をするみたいです。
話がしたいというので、何か決意でもしたかと思いきや…違うらしいです。

疑心暗鬼になると悪いから話しをしたほうがいいと思ったらしいです。

明日も明後日も仕事だし、夜は洗濯しなきゃだし、忙しいけど…全く話をしてないので、ま、いいかという感じです。

なにか進展すれば良いけど。
もっと嫁の私を守ってくれるとかしっかりしてくれるといいのですが…
主人も少しずれてるんでしょうね。

私はなんのために嫁に行ったのか…このままだとよくわからないです。

だって、主人の給料全額入れろとかって言いながら、子供も作れとは無理な話なのに、主人は承諾してる。
あり得ないです。

全額なんて…妊娠して働けなくなったら、お金が無い。

子供のオムツ代くださいなんて、いちいち言ってもらうの？

あほらしくてつきあえません。

いくら父親がリタイアするからって、年金もあるし。
給料全額入れて、なんで親にお金の管理されなきゃいけないのか…。

明日は攻めます。

ご飯も割とまともに食べれたりできるようになってきて、昨日から仕事復帰しました。

やっぱりあの家おかしい。
ただ、主人を嫌いになれないんです。
なれれば話は早いんですけどね。

穏やかな日

今日も仕事を休んだ。

睡眠が取れなかったのと、頭痛、夜中の咳。

風邪をひいたらしい。

普通なら、これくらいで仕事を休まないのだが…。

会社まで車で一時間の道のりだったり、朝はどうしても憂鬱なのだ。


昼前に親が大叔母に老人介護施設へ行くというので、着いていった。

何年ぶり？かで大叔母に会った。
マスクをしていて私が誰だかわからなかったようだ。
名前を言ったらわかったようだった。

痴呆も進んでると聞いていたので、誰だかわからなかったらどうしようと不安だったが、安心した。

大叔母…あんたら、親子にみえへんなぁと。
親子と言ったから、私のことを認識した証拠だ。

京都に住んでた叔母は身寄りが居なくて、新潟に移り住んだ。

とても頭の回転が速く口達者な大叔母を私は好きだ。
なんだか、会えて嬉しかった。

おかげで憂鬱な事を忘れられる時間だった。

その後も落ち着いていた。
明日は公休だから、明後日から仕事を復帰したいと思った。

離婚問題は前に進まない。
私が離婚すると言えばすぐなねだが…。
夫婦間の問題でなく、姑の事で離婚はやはり納得いかない。

１度離婚して、もう２度と結婚しないと、１人で生きて行こうと決めていた私の心を溶かしてくれた人と別れるのは出来ない。

うつ病も前向きに治したい。彼のために。

そう、前向きになれた日。
いい日だった。

半分さぼりだけど、会社は今月いっぱい休んでいいと言ってくれているし。

恩返ししなきゃ。

明後日から頑張ります。