久しぶりにアメブロ開きました
パスワード忘れて開けず
心機一転パスワード変えてみた🔑
日々、在宅介護するなかで
イライラ
怒り
苦しみ
悲しみ
を感じながら
在宅介護を格闘しているわけなんだけど
在宅介護をしてる人は
そこどうやって我慢したり
乗り越えたりしてるんだろう
仕事なら笑いに変えて乗り越えることもできるけど
実際在宅介護ではそうはいかない現実もある
自分は人としてまだまだ未熟なんだろうか
怒りを我慢できず母を傷つけて
また落ち込んで
メンタルがいつも平常ならいいけど
そうもいかないこともある
そして在宅介護って孤独
どこにも行けず
やりたいこともできない
まぁ制限かけてるのは自分なんだけど
ほんと世間から切り離されてるみたいで
誰にも相談できないし
誰にもこの辛さをわかってもらえない
感情のコントロールができなくなったり
精神的に不安定になったり
たぶんこうやって介護うつになっていくのかもね
いつか、同じ境遇の人の役に立ちたいと思う
って突っ込みたくなる様な出来事がありました
いや、だいぶ前からあったんですがね
寒くなりインコロも増えつつあり
いろいろ試みをしようと考えて考えて考えて家族にお手紙出すところまで行き
そこでダメ出しされること2回
文句を言わせないために上司も入れ再度話し合いました
されども文句が出るわ出るわ…
今の風の時代に乗り遅れた方なんだろうなと…
まぁそもそも自分も風に乗れてるかは不明なんですが
とにかく文句言いたい
直接言えないのか言いたくないのかわからないけど直接は来ない
話し合いにも入りたくない
まぁまぁ思い通りにならないと駄々こねて
言えば言ったでどうせわたしが悪いんでしょって…プイッと逃げるタイプ
子どもか‼️って突っ込みたくなる様な様なわけです
60歳近いばばぁですよ
今までならそれに反応しちゃう自分がいたわけですが相手にしないことが1番なのでほっときます
が、仕事に支障がでちまうので
軽く受け流します
上司にもやってみてまた改善点が出たら考えようって言ってもらえたしね
まぁ頑張れって話しでした
かわいそなくらい風に乗れてない人の話しでした
許す
寂聴さんが言ってた
生きることは愛すること
自分以外の誰かを愛するとは
相手を許すこと
わたしは、子どもの頃から弾きもので
家でもひとりぼっちだった
家族の輪に入れてもらえない
理不尽なことばっかり
学校で使うもの以外服とか買ってもらった記憶はない
高校生になりバイトしても
お金を取られる
親の気に食わないことをすると
出てけって言われてた
仕事してからも
毎月お金かしてって電話が来て
貸せないって言うと親子じゃないって言われて
親の代わりにローン組んだらお金払わないからローン会社から職場にガンガン電話が来たりして職場もクビ
それで地元に戻ってきた
地元に戻ってきてからも
毎月親からお金取られ
親の借金も払って
お金も毎月取られるからお金も貯めれず
家を出るタイミングも無くして今に至る
それでも母を介護しなければならない
母のこと許してるけど、許してるけど
イライラさせるような意地悪な言動を言われるとつい昔のことを思い出してしまう
