６月１５日




私、カサンドラ歴２０年のアラフィフ主婦です。２年半前にウツになりました。
夫は、自分大好きアスペルガー（診断はされてませんが絶対そう）、高学歴高収入だけど、家ではゴミひとつまともに分別できないポンコツなやつ。やつは結婚して２０数年、家事を１ミリもやりません。汚すのは誰よりも得意。
認めたくないけど、高校生、大学生の息子２人も、、、。



昨日は（も）ダラダラＤＡＹ、でも、何となく気分がいい方の日！


、、、になるはずでした、、、遠い目真顔



最近は、別れたらたぶんこんな大都会のど真ん中に住むことなんか一生ないんだろうし、あと数年だし、、、


今、私は、ひとり、都心のど真ん中に滞在して、都内をゆっくり観光している旅行者。そして、都心の真ん中で働く家政婦、都心の真ん中の介護施設で働いている介護士なんだ、と思うようにして生活すればいいんじゃない！？と考えていたんです。


すごい妄想。なんだそれ！な話ですが苦笑


でも、現実逃避じゃないけど、もう気持ちの通じないアスペ軍団と、表向き、家族としてやっていくにはそれしかないなという結論ニヤニヤ寂しいけど。


もう割り切って、この環境を存分に利用してやれ！くらいの図々しい気持ちで過ごすしかないんだな、、、、



↑って昨晩ここまで書いてたんです。


、、、なのに、また、やっぱりもう無理だチーンってことが起こり、今、家事を放棄して部屋に篭って泣いています。


また次男です。涙


定期的にやってくる次男の、、、

何かに夢中になる。
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まだ続けるかわからないのに、生活がそれに関してのことばかりになる。過集中。
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道具を全て購入。本物を買わないと気が済まない。
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プロ仕様のは、本格的に始めることになってからでいいんじゃない？と言う私のことを小馬鹿にする。⚠️私がこう言うのは、過去に、すぐに飽きて投げ出したことが何度もあるから。怒
↓
生活が、会話がそれ中心になる。
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お世話をする私も、生活時間、食べ物など何から何まで全て合わせなくてはならなくなる。
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怪我しないように、最初からテーピングした方がいいよ、サポーターつけたら？などの私のアドバイスは絶対に聞かない。⚠️小さい頃から毎回必ず怪我をするから。
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慣れないうちから手加減せずに全力でやるから身体を痛める。
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病院連れてけと言う。
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すぐに治るわけもなく、イライラする。
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私にあたる。
⚠️で、案の定、最近また怪我をしたんです。そして、怪我を治すためにストレッチマシーンを買うと始まりましたチーン←昨日
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そんな大きなもの買わなくても、家にあるものでなんとかなるんじゃない？と言う私を責める。
痛めたところへの対処法なんか言ったら最後、何も詳しくないくせに適当なこと言うな！とキレる。
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思い通りにならないと必ず、私の存在、今までしてきたこと全てを罵ってくる。私が買ったアスペ夫家の仏壇（アスペ夫が全く買おうとしないから私がリビングに合うデザインの仏壇を勝手に買ったことが気に入らないやつら）、新しいマンションに買った座り心地を考えて買ったソファー（アスペ夫が、英国風のよく映画に出てくるような、背もたれがない、寝そべることができないようなソファーを買って、ゆったりできないし座りにくいから職場に置くようにして、新しく私が買ったソファーが気に入らないやつら）、私の実家の両親の形見の絵画をリビングに飾ったこと、とにかく私が揃えた物全てが気に入らなく、勝手にしやがって！と責めてくる。←昨晩はこれチーン自分が欲しいものを買ってもらえないからって私が買った物を全否定、逆ギレするんでしょうね、、、
↓
で、私もほっときゃいいのに、反論して、修羅場（私だけ泣いて、叫んで、部屋に篭り、もう無理、、、って言うLINEを送ってしまう。）になる。アスペ夫は不在。長男は、マシーンを買えば済む話じゃんとかアスペ夫みたいなことを言って私と次男の争いを止めようとする。苦笑
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私は家事を放棄し、部屋に篭る。 ←今ここチーン
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いつまで経っても謝るとか反省は絶対にしない。ノーリアクション。
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今まで、ほぼ全部、夢中になったことをやめている。
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やめたのは、環境のせい、先生のせい、学校のせい、と全部他人のせいにする。私のせいにされることもある。
↓
最高級の揃えたもの全てが無駄になる。


もう毎回これ、、、どう割り切ればいいのでしょうかチーン？


実は私、まだブログに書いてないのですが、、、鬱が悪化してた頃の２年前、ひと夏に３回、トータルで１ヶ月ちょっと、ほぼ次男とのいざこざで家出したことがあるんです、、、その時と同じ状況な今、、、

何でこうなるんだろうか？

全部、はいはい、そうだね、そうだね、って全部買ってあげればいいんでしょうか？

罵られたら、ごめんね、って、じっと耐えなきゃダメなの？

反論する私がダメなんでしょうか、、、ダメなんですよね、きっと。

家政婦になりきるってことは耐えなきゃダメなのか、、、、、、チーン


あーーやっぱりもう無理だわチーンチーンチーン


もう全てを投げ出したい！！！！！


で今日のブログは終わろうと、ブログの写真を選んでいたら、、、６月１５日、、、え！？びっくり！２年前に家出した日も６月１５日だったの滝汗

で、写真を見ていてもう一つ、、、その家出中、消えたい、なんて考えながらいろいろな人のブログを見ていて、ひとり生き生きと生きている女性のブログに辿り着いたことを思い出しました。その女性のブログをシュクショした写真が沢山出てきたから。涙

ニューヨークで活躍していた起業家のエリカさん。ブログの内容もポジティブだし、鬱々していた私は夢中でブログを読みました。ブログに出会ったその日に著書まで購入！苦笑


部屋に篭ってるから上手く撮れない💦


しかも、２年前、そのブログに出会ったその日、６月１５日のエリカさんのブログのタイトルが「生きるということは」でした。泣
それで目に留まり、最初から全て読み、元気づけられたのでした。涙





途中省略しました。



デレデレ


それからは毎日投稿されるブログに力をもらい、何とか家出から戻り、淡々と生活し、ソロ活もできるようになったんです。

でも、途中から、エリカさんが癌を患い、闘病ブログになりました。それでもとってもポジティブなブログのままでした。尊敬。

でも、、、信じられないことに、次の年の５月、、、エリカさんは亡くなってしまったのです。涙涙涙

↑読み返したらチラッと身体が痛いって書いてあるしガーンまさかこんなことになるなんて思っていなかったから今日気がつきました。涙

初めてブログを読んだ日に買った著書、今でもいつも枕元に置いているんですが、、、

今、その著書の６月１５日をみたら、、、




今の私に刺さりすぎなこの言葉、、、



涙が止まりませんえーん


６月１５日、、、、、って。号泣


何だかドラマみたいな展開ですが、、、何だろう？因縁ではないけど、、、なんとなくな何かを感じてしまいました。遠い目


さて、今から家出するかしないか、、、

悩ましいチーン


え！？明日、うちには必要のない父の日だって、、、、、最悪チーン