セミの脱け殻

自己愛性人格障害と別れた後
セミの脱け殻のようだと
とあるブログでのコメントを見た。

まさにその通りで
何もかも吸い付くされて
空っぽになっている状態

そのままだった。。。

虚無感が半端ない。

全てが彼のために生きていた。
顔色を伺い、怒らせないように行動し
ご機嫌をとるよう尽くした。

間抜けでアホだ。
何をやってたんだろう。。。。。
何が好きだったんだろう。。。

何度も愛しとー？
どこが好きぃー？

と、可愛い顔で聞かれても

よくわからなかった理由は
そこだったのかもしれない。

今考えてもわからない。
哀れみなのかもしれない。
それが、情なのかもわからない。

いや、情けもわからない人に
情けなんて要らなかったのだ。。。

私がいなくなったら死んじゃうよね
なんて思ってた。
私がいなくてもよかったんだってばよ。


もう一度土の中からやりなおします。
今度はセミの方になれますように(笑)

後を濁して飛んだ鳥

自己愛との別れは壮絶なものになると言う

何度か別れては戻りの繰り返しだったけど、
彼の中ではその時は別れるつもりもなかったはずだ。

とゆうより、私が離れないと思ってたからだ


喧嘩になり殴られて、もう別れるって話になっても
一週間ぐらいすると

反省しましたか？

なんてラインをよこす。。。

はい？私が？？って話ですよ。

その一週間の間に私を凝らしめていたかったのです。
そして悪者は私。
私が悪いから殴られたんだと、
いつも自分は悪くない。
正当化しか出来ない脳なんですよね。

まだその時は私も
それでも一緒にいたかったから
戻っていった。

今回は戻れなくなったからそれでよかった。

仕事場で可愛がっていたターゲットだった。
お金も持っていて、
父親が政治関係に顔の聞く人で、
これとないカモが見つかったわけだ。

明らかに他に女が来ていて、
一旦別れたから何も言えない状況だったけど、私とも普通に会っていた。

どこかでせめてしっぽをつかんでからにしてやろうと、我慢して会ってた。

女が来ているときに部屋に行った。
会社の飲み会できてもらってるとか
言ってたけど、いや？何回も来てるの知ってるから。
そうこう話をしていたら
逆ギレ。ストーカー扱い。
前日まで私も呼んでいてストーカーですか。
はいはい。

弁護士たてるやら、警察に言うとか、
いやいや、こっちがやりますから。

そういったらもう連絡しないでください。
そちらの弁護士に任せてやってくださいと。


もう、何もするつもりもないですけどね
疲れました。
これ以上関わりたくもないです。

どうせやりもせんくせに。
って思ってるでしょうけどもういいです。

無駄な時間を使いたくないです。

これからは自分のために
自分を大切に
時間を使っていこうと思う。。。。

利用する人される人

利用されていると
気づいていても、共依存になっているので
私がしてあげなきゃと
思っている。
断りきれないってゆうのもある。

どこかに連れていってほしいとき
(お金のかかるところ)
免許が無くなっているので、車ももっていなかったから足になることやら
そんなときは物凄く上手に甘える。
年も5つ下だったので余計に可愛く
そのたびにホイホイ連れていってた。

自分が見せれる可愛さも知っていた。
ずるい人だった。
でもそれが可愛いし愛しい人だった。

常になんでも払ってあげていた。
たまに誕生日や気まぐれにプレゼントをくれると、恩着せがましく何度も言う。

普段世話になっているとも思ってないからだ。
だから少しでも私になにかしてあげたってなると、俺は優しい大切にしているからだと言わんばかりの態度になる。

そのくせ、自分のとりまきにしていこうと目をつけてる人間には奢ったり調子のいいことばっかり言う。
どこにそんな金があったんだって
思うわ。

私のものは俺のもの
俺のものは俺のもの。
ジャイアン？(笑)
いや、ジャイアンは心のそこが暖かい。
全く違う生き物だ。

計算されて魚を釣る仕掛けは
常に用意しているから。

そして釣った魚が私だ。

死なない程度の餌しかあげないってことか。


改めて文字にして書いていると
本当に情けなくなるなぁ。。。

だけど、同じように苦しんでいる人が
私と同じように検索して、
自己愛性人格障害の彼とは
どんなひとなのか、少しでもわかってもらえたらなぁと思っています。

纏まりもないつたない文章ですが、
少しずつ吐き出していこうと思ってます。