母が亡くなってから
葬儀、片付け、手続きなど
毎日があっという間に
過ぎてしまいます。

バタバタとしているので、
まだ１０日ほどしか経っていないのが
嘘のようです。

悲しくないわけがなく、
覚悟をしていたから
割り切れるでもないのに、
自分で驚くほど　冷静に
やらなければならない事を
終わらせていく自分に

どこか冷酷さを感じています。

泣かないとか　平気でいるとか　ではなく　

冷静に次々と終わらせていく

その姿にかも。

逆に、メンタルを病んでいるから
冷静でいられるのかも。

亡くなる時

母が最後に着ていたパジャマ。

それを見ただけでも

心臓が痛いほど悲しいのに。

どれほど苦しかったろう、

お腹が空いて、喉が渇いて

それを訴える事もできず、

2週間ほど　飲まず食わすで

見殺しにされた…

とも見える亡くなり方に
諦め、情けなさ、悲しさ、悔しさ

いろんな感情があって
混乱している現実。

それでも　泣く事もなく
用事を済ませていく自分。

本当は冷酷なのではないか。
自分の中で消化できていないのか。

まだ気が立っていて
本当に冷静に　なれていないのではないか

実は、施設に行けば　会えるのではないか。

いろいろ考えます。

夜、一人で　何も考えず
ぼ〜っとしている時は

涙が止まらない事もあります。

今、自律神経が乱れている事は

ある意味　助けになっているのでは。

と思う時もあります。

本当に落ち着いた時、
本当の感情が出てくるのだろうか

自分に戸惑っています。

私は冷たい人間かも