寂しい。の裏にある気持ち

こんばんは！

珍しく2日連続で

ブログを書いております。

昨日のブログ、

このままでいい

この記事の最初に似たようなこと

書いてました。（笑）

なんとかしなくていいよ。

そのまんまでいいよ。

そしてね、

今日は、とゆーより

最近ずっと、

なんだかまた寂しくって。

心が、

ぎゅーーってなっていました。

秋だからかなぁって

涼しくなったからかなぁって

この時期あんまり

いい思い出ないなぁって

さみしいーって彼氏に

言ってみたけど、

すっきりしないし

彼は忙しくて会えませんでした。（笑）

とゆーより、

彼氏に会えなくて

さみしいじゃないことは

なんとなく分かっていて。

この記事を読み返していました。

お母さん、わたしずっと寂しかった

そしたら、

涙がぽろっ、って出てきたから

これかぁと思って。

お風呂場に行き、

おもっっっきり号泣しました。

お母さん、わたしさみしかった。

お母さん、置いていかないで。

一緒にいて。

はやく迎えに来て。

お母さん、わたし怖かった。

この言葉が、

今もちょっとズコーンって来ます。（笑）

怖かったね、

不安だったね、

ってわたしに言ってあげたら、

もう涙が止まらない止まらない（笑）

あー

ほんとに、

怖かったんやなぁ

って思いました。

何が怖かったのかは

あんまりよく分からなかったけど、

怖くて怖くて、

不安で不安で。

怖かったね。

そう言ってほしかったね。

色んな所で出てくる

怖いとか、不安とか

そーゆうの、

ここから来てたんかなって

思いました。

怖かったね。

って何回も言ってあげました。

ずーっと言ってたら

なんだか体があったかくなってきて

（お風呂のせい？（笑））

なんか安心できました。

彼氏に対するさみしいも、

すぅーって消えました。

会えるもんなら、

会いたいけど！（笑）

そして、

頭が痛いです（笑）

泣きすぎた？（笑）

後ろにあるものは人の残像です。（笑）

彼氏さんとか、

その他（笑）

寂しいなぁって思ったら、

お母さんに言いたかった

寂しい

かもしれない。

なぁ。

ブログ読んでくれる人がいるの、

嬉しい。

ありがとうございます(*・ω・*)

なんか、すごく

体があったかい。

ので、

治りかけの風邪、

悪化したかも。。（笑）（笑）

ぱーるでした。( ﹡ˆoˆ﹡ )

どうしたら良いのかわからないときは…

お久しぶりです。

本当にお久しぶりです（笑）

ブログに書きたいことが

たくさんあったけど、

なんとなく書く気になれなくて。

今日はなんか書きたいなぁ

って思えたので書きます♪（笑）

前のブログから色々あったんですよ～

ヨガしたり、

恭子さんのセミナー行ったり、

恋愛の学校のゆーすけさんと

まさみさんのセミナー行ったり、

オープンカウンセリング参加したり

たりたりたり。（笑）

全部自分が行きたい！

と思ったからなんですけどね。

で、

私の中で一番大きかったこと。

彼氏との仲のこと。

それまでうまーくいってたのに、

なんでか

うまくいかなくって、

別れた方がいいのかな

なんて考えたり、

ズーーーーーーーン(T_T)(T_T)

ってなったり。（笑）

実は悩みの種は。

元彼とうまくいかなくなった原因と

同じような（気がしてる）

ことで。

あーーーまたコレかよ(T_T)

と思ったりして。

わたしの思考は

うえええ

しんどい。

どうにかしなきゃ！！

なんとかしなきゃ！！

どうしたら良いんだろう。

このままじゃ

もっともっと悪いことになるかも

でもどーしようもない…

相手も頑張ってくれてるしな。

わたしがこんなじゃなきゃ…

（自分責める）

わたしがなんとか！

わたしがこーすればアースレバ…w

わたしが我慢すればいいのかな

わたしが我慢するしかないのかな

わーーーーどうしよう

どうしようどうしよう。

どうしようどうしよう。

以下略（笑）

正直、どーしようなかったんですよね

でも、解決したくて

なんとかしたくて

考えますよね。

しんどい…泣

で、何故か素敵なことに

その時

ゲスデレラが発売されまして

ソッコー本屋に走りまして

読んでて、

おえええええええええええええええ

ってなりました。

（急に絵文字使いだしました笑）

それ、

コレ。（笑）

ギョーーーーー

わたし(T_T)（笑）

わたしが！

なんとか！

しなくちゃ！！！（笑）

そのとーりだ。（笑）

そしてコレでした。

デカイ（笑）（笑）

いやーほんと

ありえんでした。

だって、今不快やねんで？

なんとかしないと

もっと悪くなるかもやし、

この不快な感じずっとやで！

嫌やー

なんとかしたいー

けどどうしよーもないーー

ってことで、

勇気を出して、

なんとかしようとするの

やめました。

わたしはなにもしなくても、

どーにかなると信じました。

なんなら相手が

なんとかしてくれるやろ

と信じました。（笑）

その結果。

なんとかなりませんでした❤️

（笑）

ほんと、なんともなってない（笑）

1ヶ月はたったけど

どーにもなってない（笑）

やけど、

わたしの気持ちが

なんとかなりました。

（笑）

気にならなくなった。

多分また同じことで悩むんやろうけど、

なんとかなるかなって。

ほしたら友達に相談しても、

そのうちなんとかなってるわーー（笑）（笑）

って言われるようになりました

まあ、結果ほんとに

なんとかなってないねんけど（笑）

なんとかなってんのか？（笑）

悩むの好きやわーー

ほんま

考えるの好きやわーー

ほんま

なんとかしたくなるわーー

ほんま

なんもないと逆に怖いわーー

ほんま

（笑）

何もないのに

なんか悩みたくなりますよね

それで結局悩み事ができる。

わあ大変。

なんとかしなきゃ

なんとかしなきゃ、

どうしたらいいの？

どーしようもない泣

って時は、

なにもせんくて良い時❤️ 

それより、

もっと、

自分が楽しいことする時❤️

どーにかせんくていい。

なんとかせんくていい。

なんとかならんけどな（笑）

なんとかならんねんから、

なんとかせんくていいねん！！！w

まぁ、まとまりないけど、

わたし10月1日が誕生日で❤️

おめでとーって言われるの、

好きなんです❤️（笑）

やから、

まだまだお祝いコメント待ってるので、

お願いします( ﹡ˆoˆ﹡ )♪♪♪

この前生けたお花です❤️

今週も、きっと、

幸せです❤️

ぱーる

許せなくてもいい

お久しぶりです♡

じぇにーさんのとこから飛んできて、

メッセージくださった方たち、

ほんとにありがとうございます

嬉しくって嬉しくって、

でもわたし

後で返そうって思って忘れちゃう（笑）

ほんとに嬉しいです♡

わたしは今朝

この記事を読んでいました。

 酷い事をした人を許せますか？

…許せない！！ヽ(；▽；)ノ

実はずっとこのことで

悩んでいました。

わたしにひどいことしたくせに

散々暴言吐いて

わたしのこと

グチャグチャにしたくせに

トラウマになって

何度も何度も思い出して怖くなって

震えて

それでもあの人は悪びれてなくて

わたしだけがずっと許せなくて

そんな許せない自分をまた責めて。

許したいのに、許せないのが

嫌でした。

怖いって思っちゃうのが

嫌でした。

忘れたいのに、忘れられないのが

嫌でした。

だけど、

酷い事をした人を許せますか？

この記事を読んで、

「ああ、許せなくてもいいんだな」

って素直に思えました。

あの人を許せなくてもいい

許せない自分を責めなくてもいい

許せなくて責めちゃう自分を

許していい

「怖い」って思ってもいい

どうにか忘れようとしなくてもいい

忘れられなくてもいい

許せなくてもいい。

許したくても許せないのが

嫌

ってことは、

許したいなあって

思ってる。

忘れたいのに忘れられないのが

嫌

ってことは、

忘れたいなあって

思ってる。

それだけでもう十分だよね。

そう思えてたら◯だ！

嫌いなものを

好きにならなくてもいい

いやなものは

いやなものでいい

怖い気持ちを

抑えなくてもいい

ゴキブリ嫌いなのに、

好きにならなきゃなんて

無理な話（笑）

ゴキブリ好きになれない自分を

責めるなんて

しなくていい（笑）

許せないものは許せなくていい

怖いものは怖いままでもいい

怖いって感情は

悪いものじゃないんだなって

好きとか嬉しいとかと同じ

許せなくてもいい

怖いままでもいい

そう思ったら、

なんだか心が軽くなりました。

テーブルマナー講座の写真。

素敵♡

普段なら、

長くても30分くらいの食事の時間。

2時間かけて

ゆっくりゆっくり

食べました。

ほんとーーーに幸せな時間でした♡

ゆっくりでもいい。

立ち止まってもいい。

怖いまま、

ちょびっと進んでもいい。

怖いなら、

進まなくてもいい。

まとまらないけど、いい（笑）

自分の気づいたこと、

ブログに書いときたかった～

パンをちぎって、

ソースつけて食べてもいい～！（笑）