前回のブログで、手が黄色になった事で 自分がヤバい病気かもしれない。と妄想して、不安になった。
でも、それに向き合わず 自分の気持ちから逃げていた。
という事を書いた。
そう。
私は、自分の気持ちのうち、負の要素のある事には向き合わない。見て見ぬふりする傾向がある。
なんでだろう？
多分、子どもの頃 クリスチャンの母に育てられ、教会に通う中、人はこうあるべき。という理想が確立され、そうなるために努力して生きなきゃならない。と思わされたんだろう。自分の中の 醜さ。汚さ。
嫉妬する心。蔑む心。意地の悪い心。冷酷さ。
etc...
そういうのは努力して、無くさなくては。消さなきゃ。
とマジで思ってた。
だから自分の心に、そういう気持ちが湧いてきたら
見ない。目をそらす。
だけど、そういう気持ちを持っている。というのは自分が一番知っている。
隠と陽 光と陰 セットなのに。。
不安な気持ちも、持ってはいけなかった。
いつも喜び 全ての事に感謝しなさい。という教えがあるから。
だから、
私は、不安や、弱い気持ちを抱いても、誰かに話す事ができない。
自分自身がそういう心は認めたくないのだから。
だけど、やっぱり苦しいんだよ。
私が私に愚痴っていいんじゃない？
私のハイヤーセルフに、高次元の宇宙存在に話して
泣きついて、頼っていいんじゃない？
私の中の 負の感情や良くないと思う心、そういうのが、誰かを傷つけるわけ？
私の中での事じゃん？
そう思ったら
身体の中心に向かってぎゅーっと締め付けていた
（ぎゅーっと噛み締めていたような）踏ん張ってた？
芯のようなものが、ぐにゃっとなった。
ふにゃっと緩み、私 何を頑張ってたんだろう？と思った。
弱音を他人に吐けないなら
私の宇宙の中で、弱音を吐き、泣いて、頼って、甘えて
好き放題やったらいいんだよ、、
感じちゃいけない、感情なんてない！
もし、自分が高次元の存在なら、そうやって頼られたら嬉しくて全力で守り、応援したくなるよ。
私が、もし死の病になり、最期 入院したとしたら
教会関係の人にお見舞いに来て欲しくないな。と思った。（そこまで妄想、、😂😂）
きれいごとや励ましは聞きたくない。と思った。
人間なんて、綺麗なものじゃない。
天使の心も悪魔のような心もみんな持ってるんだよー！
それが人間なんだよー！
もう頑張らなくていいよー！
私が、みっともない人間なんて
私の宇宙の中では みーんな お見通しだから！
昨日、娘が多肉植物が欲しいというので、買いに行った。娘は、一鉢に一個入っているシンプルなのを選んだ。私は一鉢に、二個入ってる方がお得だし、寂しくない感じするのになぁと思った。
でも本人が、好きなのがいいと思うので娘の選んだのを買って帰り、なんでそれがよかったのか聞いたら
「一鉢に一個の方が窮屈でなくて、自由な感じがするから」だって。
なるほどねぇ。
身軽に軽く、自由に、
素敵✨✨
私のお得で寂しくないから一鉢に二個
も、私の本音を表してるなぁ😂
本当は寂しがり、
そして、自分が本当にやりたい事より
それが損か得か？
正しいか正しくないか？
ってのを基準にする心。が見えてきた。
自分の心のままに 身軽で自由に 生きたいな‼️