あれから取り巻く状況も変わった。
子供も増えた。
夫への揺るぎない信頼や愛情はないけど、
子供は増えた。
子供は可愛い。
産んだ後悔はない…
あんなに時が経ったのに、
未だに嫌な気分に。
疲れちゃったよ。
自分にも。
子供も増えた。
夫への揺るぎない信頼や愛情はないけど、
子供は増えた。
子供は可愛い。
産んだ後悔はない…
あんなに時が経ったのに、
未だに嫌な気分に。
疲れちゃったよ。
自分にも。
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２年ぶり位に自分のblog見ました。
改めて読み返してみて、当時のしんどさが思い返されました。
そうだ、私こんなに辛かったんだって。
涙がホロっとこぼれました。
現在は…。
どうなんでしょう？？
前ほどの気持ちのアップダウンはありません。
ただ、忘れてはいません。笑い話にもできてません。
改めて読み返してみて、当時のしんどさが思い返されました。
そうだ、私こんなに辛かったんだって。
涙がホロっとこぼれました。
現在は…。
どうなんでしょう？？
前ほどの気持ちのアップダウンはありません。
ただ、忘れてはいません。笑い話にもできてません。
私は専業主婦
家族のために家事が仕事だ
家事って、家族のためにする仕事。
愛がないとできない
だから旦那のために洗濯してご飯作って…てしてるとき
何やってるんだろう…？って思ってしまうことがよくある。
でも外でお金を稼いでくるのは旦那。
だから私はこれが仕事だって割り切って考えようと頑張る。
だってさ、外で仕事してれば社会的にも立場があるし、自分の為にもなる。
だけど家事って…。
誰かのためにだもん。
社会的立場もなければ収入だってない。
評価するのは家族。
だから、お世話する対象に愛が無ければ家事は難しい仕事だ。
家族のために家事が仕事だ
家事って、家族のためにする仕事。
愛がないとできない
だから旦那のために洗濯してご飯作って…てしてるとき
何やってるんだろう…？って思ってしまうことがよくある。
でも外でお金を稼いでくるのは旦那。
だから私はこれが仕事だって割り切って考えようと頑張る。
だってさ、外で仕事してれば社会的にも立場があるし、自分の為にもなる。
だけど家事って…。
誰かのためにだもん。
社会的立場もなければ収入だってない。
評価するのは家族。
だから、お世話する対象に愛が無ければ家事は難しい仕事だ。
眠っている時でも
夢という形で苦しめられる。
寝てる時ぐらいやすませてよ…。
不倫ってこんなも、
こんなにも人の心を傷つける行為なんだ。
よく、
仕返しに浮気しかえしたいとは思わない？？って聞かれるけど、
私はしたくないな。
人の心を殺してしまう程の卑劣な行為だし、
なによりあいつらと同じレベルに成り下がりたくはない。
ささやかなプライドだ。
この時点で旦那のこと見下してるんだろう。
再構築はまだまだまだ無理みたいだ
夢という形で苦しめられる。
寝てる時ぐらいやすませてよ…。
不倫ってこんなも、
こんなにも人の心を傷つける行為なんだ。
よく、
仕返しに浮気しかえしたいとは思わない？？って聞かれるけど、
私はしたくないな。
人の心を殺してしまう程の卑劣な行為だし、
なによりあいつらと同じレベルに成り下がりたくはない。
ささやかなプライドだ。
この時点で旦那のこと見下してるんだろう。
再構築はまだまだまだ無理みたいだ
旦那のこと、どう思ってるのか自分の気持ちがわからない。
悲しい 憎いって思うってことは旦那のこと好きだから 愛してるからって思ってたんだけど。
それも最近違うのかなと思えてきたりして。
前は私がフラバって辛い時、優しく抱きしめてもらえると嬉しかったし癒されもした。
でも今は…。
そうされても嬉しくない。
多分、浮気の詳細が後々になってわかり始めたからなのかも。
変な意味で、冷めた？
悲しい 憎いって思うってことは旦那のこと好きだから 愛してるからって思ってたんだけど。
それも最近違うのかなと思えてきたりして。
前は私がフラバって辛い時、優しく抱きしめてもらえると嬉しかったし癒されもした。
でも今は…。
そうされても嬉しくない。
多分、浮気の詳細が後々になってわかり始めたからなのかも。
変な意味で、冷めた？
誕生日 クリスマス バレンタイン…
色々なイベントがあるけど、浮気発覚後
こーゆうイベントが嫌いだ。
去年はアホ女と何してた？とか、色々考えてはフラバり、相当気が落ち込む。
バレンタインのチョコ作りもしんどかった。
作ってる最中、
喜んでくれるかな？
て気持ちと、
アホ女と何してたんだろう…。あたし、なんであいつにチョコ作らなきゃなんないの？
て気持ちが入り乱れて
すごい疲れた
イベント嫌い
色々なイベントがあるけど、浮気発覚後
こーゆうイベントが嫌いだ。
去年はアホ女と何してた？とか、色々考えてはフラバり、相当気が落ち込む。
バレンタインのチョコ作りもしんどかった。
作ってる最中、
喜んでくれるかな？
て気持ちと、
アホ女と何してたんだろう…。あたし、なんであいつにチョコ作らなきゃなんないの？
て気持ちが入り乱れて
すごい疲れた
イベント嫌い
りっち <<だから何もかも知ってんだってば>>
夫 <<・・・・・・・・・・・>>
りっち <<言わないんだったらもーいいよ。>>
夫 <<・・・・・・そうだよ・・・・・そういう関係だよっっ！>>
やっと認めた
またしても全身に震えてきた
怒りで震えるって感じ？？
夫が認めた直後、どうにか冷静を保っていた何かがプツンと切れた
電話で怒鳴り罵倒しまくる私
あの時自分で何を言ったか正直覚えていない
覚えているのは
泣きながら何か叫びまくってること。
どう電話を切っ たのかも覚えていない
暫く泣き続けて
全身がブルブル震えていた。
次第に悲しみから
怒りの感情がでてきて
夫に速攻電話
りっち《浮気してるんだってね 全部知ってるから》
夫《！？！？何言ってるの？》
りっち《全部知ってる》
夫《だから何言ってる！》
夫は明らかに動揺 してる
りっち《もう知ってるから 全部知ってるから》
私はあえてメールで知った事は言わない。
‘全て知っている’
夫にしたらどうバレたのかテンパるだろう。
メールで知ったと言えば、瞬時に言い訳を考えて否定するかもと思った。
夫に何を言われても、
全て知っている としか
私は言わなかった。
りっち《知っているんだから、自分から白状しないの？？Ａ子(浮気相手)とそういう関係なんでしょ？
言わないなら私達はもうおしまい。離婚だよ》
夫《だから何で！？！？》
往生際の悪い夫
りっち《言わないならもういい。おしまい》
夫《何でそんなこと言うの！？どこから知ったの！？》
認める前にずっとこのことを言い続けていた夫。
きっと情報元がどこなのか、なぜバレたのか、その事で頭がいっぱいだったんだろうね。
帰国後、身内の不幸でドタバタし、落ち着いてきた頃
夫に会いに行って楽しかったな～っとか色々考えてて
楽しかった思い出と共に、変な違和感を感じていたことも思い出してた。
<<やっぱおかしかったよな？？ どうもひっかかる・・・>>
そんな思いがむくむくと出てきて
私は夫のフリーメールのパスワードを知っていたから
ほんの軽い気持ちで見てしまった・・・・・・
そしたら・・・・・
浮気相手とのラブラブメール発見！！！
死ぬかと思った
ちょうど旦那は拠点としてる赴任先から違う場所に短期出張中で
TELエッチしようだの・・・ バイブがどうだの・・・。
メールを一通りみた時
信じられない 誰か嘘だと言って！！
涙がドバ～っと出てきて泣き崩れました。
最初は悲しみしかなかったように思う。
ただただ悲しくって、やっぱりかんじてた違和感は嘘じゃなかったんだ。
パニックと混乱の中
暫く泣き狂っていました。