気づき

こちらの地には、
わたしと子どもを、一番に大切にしてくれる人が誰も居ないんだって分かった。


わたしは、新しい家族を一番にって想いだったのにね…。
それは、母にも言われたことだったから。


結局長年過ごした家族が一番なんだよね、わたし以外の全員がそう思っている。



声が聞こえるから、分かる。


皆が依存しすぎている。


親離れ、子離れ出来ないなら、新しい家庭は持つべきではない。


わたしだから、黙ってやり過ごしていますが、世間一般の女性なら無理じゃないですかね。


一般的に、離婚原因にもなる場合もあるかと思います。


孫をおもちゃ扱いし、何かあると具合が悪くて何も手伝えないなどと言われ続け…


子どもが可哀想で仕方ない。


可愛いだけじゃ子どもは大きくなれないし、その裏にはわたしの沢山の試行錯誤や苦悩があるのを誰も知らないんだよね。

映像

わたしの１番身近な人。


クリスマスの２５日の夜
（ケーキの安売りが見えた）


１人電車で出かけて行った。



人がたくさん集まる場所に入って行った。



あの集まりはなんだろう？



映像見ちゃった。

プレゼント

昨日、たくさんの人が電話をくれた。

わたしにとっては、プレゼントみたいに嬉しかった



自分の時間がなくて大変でしょ？とか。
眠れないでしょ？とか。
友達居なくて辛くない？とか。

みんな心配してくれた。


時間がない。眠れない。
友達が居ない。


確かにその通り。
それは事実。

でも、わたしの時間なんて子どもに喜んで捧げたいとすら思っています。



だから、今みんなが考えるほどネガティブじゃないよ



だってそれ以上に子どもが可愛いくて、愛しい。



こうして、健康で心配してくれる友人が居て、
幸せな毎日だと思っています。

ありがとう☆

心配してメッセージ下さった方、ありがとう(>_<)

大丈夫、わたしは元気です


10月に産まれた子どもはすごく愛しくて、
自分よりも大切な存在に…


いくら眠くても疲れていても、
子どもが泣けば寝てられない


反面…
育児を経験した女性じゃないと絶対に分からない、
幸せの真裏にある、不安・孤独との戦いが…。


こういった感情を近くの誰かと分かち合えたら、
どんなに幸せだろうって、日々思っています。


なので明日、市役所の育児相談窓口に電話してみようと思っています


前向き元気に

久々の更新

モチベーションを上げたくて、
ブログを書いてみます。



今日も誰とも話さなかった。
通話代の事があるから、電話も気軽にかけれない。


時々かかってくる電話は、親としての自信をなくされてばかり。

でも、極力自分のなかで笑顔で消化してきた。



だけど…この間、体の不調と重なり遂に泣いてしまった。

それが、不甲斐なくてまたいやになる。



そっとしておいてほしい。
育児・家事・妻・母としての自分を毎日こなすだけで、毎日戦争のような日々。



心と体の休息が欲しい。



旦那さんが送ってくれる為、静岡から定期的に実家に帰っている友人がいる。

旦那さんがいつも心配して送り迎えをしてくれるそう。



こういう誰とも話さない日々の辛さを良く分かってくれてる旦那さんなんだろうな。


でも、うちはうち。
笑顔で頑張らなくちゃ。

うちの旦那さんは、なるべく側にいて欲しいと言ってたから。


だから旦那さんの前で、落ち込んだり泣いたりする顔は見せたくないから。


痛みとホームシックと孤独をごまかして、笑って毎日を過ごそう。


今の私の精一杯のできること。