こんにちは、のぞみんです。
今回から教習所を卒業して晴れて免許を取得した私はこれから何を投稿していこうかということで、旦那との日常や今までの仕事での出来事や接客業での学びなんかをつらつらと少しずつ伝えていけたらなと…。
そして今回は前回予告した通り激弱私の本音を少し吐き出させてください。
実は、つい最近まで、うちの旦那マンは出張で関西圏に行っていたのだけどそのときの私のどこにも向けられずに格闘していた時の話を少しだけ教習所日記から読んでくれてた方…今初めてアクセスしてくれた方…、嫌じゃなかったら聞いてやってください。
もともと事前に長期間の出張があることは予告されていて…心の準備の時間がなかったわけでもなく…。なんなら、奥さんとしてしっかり送り出さなきゃくらいには思っていて。なのにいざ出発が近づき旦那の着替えとか持ち物の準備を始めたら実感してさみしくなって…。
そんな中酔った旦那が私に、「心配になるのはわかっているけど、俺の奥さんには、今ちょっと旦那は出稼ぎに行ってるから。( *´艸｀)くらいの余裕な態度で待っていてほしい。」と言われ、そうだよな…私がドンと構えてまってなきゃって。
大丈夫だと思ってたのに出発当日に玄関で泣いてしまう。…失態
定期的に旦那がかけれるタイミングで電話とかかけてくれて、元気な振りしちゃったりして、自分んで勝手にしてることだけど、弱み外にてか、一番わかってほしい旦那にわからないように振舞ってて、数日はどうにかなってたんだけど…つい不安とか寂しさとかどうにもならない感情を仕事頑張ってる旦那にぶつけてしまって。
理由は今冷静に考えたらどうしようもないことで、張り詰めてた私に旦那がたまたま空いた時間で現地の名物食べに行ってて食後にパンケーキ食べてて。挙句の果てには、パンケーキ一緒に食べに行きたいって言ったら、「行きたくない。元カレと行けよ」この言葉が返ってきたとき、なんでこんなに旦那の事思って待ってるのにそんなこと言われて、職場の仲間とは食べに行くってなるのに、私は？なんでなん？いつもそわそわ元気してるかな？今はどこにいるんだろう？無事かな？ってなってた自分の気持ちとか行動とかなんなら旦那を思ってた根本の感情が否定されてる気持ちになって…。我慢してたものそのままぶつけてしまったら、旦那には、「わざわざ仕事しに来ていてなんでそんなこと言われなきゃならないんだ」喧嘩に発展。そりゃそうだよね…仕事して疲れてて嫁に連絡したら嫁は機嫌悪くて…本当に申し訳なかったと思っててもその当時の私はどう折り合いをつければいいのかわからなくなってしまって。
一人で泣いて、ひとしきり泣いて落ち着いて謝りのLINEを入れるわけなのだが…
この後どんな話したらいいんだろう、どんな話なら笑ってできるだろうって、わからなくなってきて、感情の切り替えって難しいね…(>_<)汗
いつになく長くなっててすみません。。。
人が何を思っていて、何を考えているのかって、すぐそばにいても分からないこと沢山なのに、離れていたらそれはもっと分からなくなったりして。本当はお互いにお互いの事考えてたりするのに…うまく伝わらなかったり空回りしたりして。
旦那は年下でいや、本当に若くて、人生経験もこれからって感じで、そんな旦那にもっとこうしてとか、寛大でいてほしいとか、難しいわけで…でも旦那は若いからって言われるのは好きくなくて…でも、言いたくなっちゃうことも実は結構あって、
何気なく言う言葉が、男友達となら成立するけど、好きな人、彼女、奥さんに言うことじゃないじゃんとか、それ言って嬉しいって思う嫁いるの？何のつもりで言ってるの？ってなるようなことを世間話だって言ったりするくらい、よく言ったら純粋っていうか、経験無いんだよね…。そゆところが素敵だったりもするのだけど。
何かを頑張ったら、そこじゃない部分が疎かになったり、よくあることで、私だってそうなんだから、旦那だってそうなんだって考えればわかるんだけどね…。
大人な姉さんでいるの疲れちゃったよって投げたくなったり、私だって傷ついたり嫌な思いして怒ることだってあるんだって大人げなくなることも多々あったりするわけです。
それを上手に伝えられる術を私も身に着けていかなきゃならんのだけど。
なかなか上手くはいかないもんだやね…。
好きなんだからそれだけでいいじゃん！！！！みたいな勢いというか気持ちでどうにか突っ走れるみたいな所を私がもう越えてきちゃったのかもとか思ったり。
好きならどうしてこうなったんだろうとか、なんでそうできるんだろ、考えたらわかるくね？みたいな余計な考えって言うか、理屈っぽくなっちゃって、私が今まで経験して気づいてきたものとか、分かってきたことを求めすぎてるのかもなとか…。大人になるってややこしいこと増えるって誰かに言われたことあったんだけどなんか変に最近実感しているわけなのだ。
そして、最近は私がぶつかっていくこと、伝えることから逃げたり、諦めたりしてしまう未来があったらそれが一番怖いなと思っている今日この頃で、そうなってしまったら急激に私が冷めてしまうんじゃないかなとか思ったり、今の熱量があってそんなこと当分起こりえないって思ってはいるのだけど…。漠然とそんなことを思ってしまうわけで、
超絶ネガキャン入ってて嫌な気持ちした人ごめんなさい。
旦那マンの事は大好きで、それは変わり様のないことなんだ。
…現在も、
元カレのこと引き合いに出されたりしてめっちゃ悲しくなってるしねｗ
だからかな、、、
そうでなくなる事があったらって、そんな自分になってしまうのがなんか不安。いや、自分自身のことなのに怖くさえ感じる。
結婚当初。
寮生活だった彼が寮を出たくて現状彼女な私と結婚したのかな？とか
数年しないうちに私なんかより若い子に心変わりするのかな？とか
結婚もっと後でもよかったな。なんて、思ったりするのかな？とか
そんなことばっか気にしてたのに…
変な未来を考えるようになってたことを今回の出張中に気づいてしまって少し今までとは違う悲しさを心に抱いてるのでございます。
すごく好きなのにな…すごく好きだからこそなのかもしれない。
大好きだから、無神経だなとか、デリカシーにかけるな…が続いて、あれ？思ったより、彼が口にしてるよりも全然、愛されてない？みたいな、感覚に少し心疲れたのかも。と、旦那の行動や、言葉に敏感になってしまっている。激弱な嫁定期的に顔出してるもんで。
私こんな風に考えてるよ！とかこんな伝え方したら旦那わかってくれたよ!なんてことがあったらコメントとかしてくれたら励みになります。
みんなが楽しいおもろいっておもってもらえるようなブログ目指しますとか言ってたのにごめんなさい。ここでいったん吐き出せたらまた明日から楽しいブログネタ集めて発信していきますゆえ。今回は笑って受け流してやってください。
もし、ここまで読んでくれた方がいたなら本当にありがとうございます。
こんなことつらつら書いちゃったけど旦那マンの事は今も大好きでそれにはなんだ変わりはなくて、楽しい毎日過ごしてたりもして。
ときどき変な私が顔出しちゃってたって感じで、重い感じに捉えたり、えっ！？大丈夫？みたいに心配になりすぎないでくれたらなって思います。
次回は久々の旦那との休日なんかを話せたらなって思ってます。
タイトルは未定ｗ
今日はこの辺で長文投稿になって読みにくくて本当にごめんなさい。