現在の日記になります。
今日はちょっと 悲しい気持ちを吐き出させてください。
暗い自分勝手な事を書いていますので
申し訳ありません。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
このところ寒い日が続いていましたが
今日はとってもいい天気で春が少しずつ近づいてるんだなぁーなんて
家事が一通り終わって外を眺めていました
なんの前触れもなく、
どうしようもない感覚が襲ってきて…
すべてが嘘だったんじゃないか…
何かとてつもなくどす黒くて深くて暗いものが
迫ってきて頭が働かなくなる…。
産んであげたかった
産まれてきてくれた時より大きくて元気なぽこちゃんに会いたかった
ずっと一緒にいたかった
私が死ぬまで。 なんでママより先に行ったの？
パパもママもぽこちゃんが見送ってくれなきゃ駄目なんだよ
命には順番があるんだよ
先に行っちゃだめじゃない
ママはそんな資格がなかったのかなぁ
ぽこちゃんを大事に出来なかったのかなぁ
いつも不安ばかりで伝わってしまったのかなぁ
みんなみたいに普通に赤ちゃんを産み育てたいって思うのは 私のわがままなの
そんな当たり前の事も叶わないくらい 私は駄目な人なのか……
。。。。。。
昨日は子供がいる友達の所に遊びに行きました。
私にとっては 赤ちゃんが産まれる事 元気に過ごしてる事、それはすべてが奇跡です。
その奇跡の存在が目の前で
嬉しそうに笑うのも泣くのもいたずらするのもすべてが眩しくて 可愛くて可愛くて
愛おしい
奇跡の存在の子供に 100%求められ甘えられ愛される 母になった 友達がうらやましい
私にそんな時がくるのかな
友達とチビちゃんに会えて元気を貰えたと同時に心に何か 影がさしました。
ぽこちゃんの予定日は5月でした、
今日のような春みたいな柔らかい日差しが
ぽこちゃんと一緒に居れたかもしれない未来を想像させます。
なんで
ぽこちゃんがいないのに
私は生きているんだろう
時間は流れるんだろう
季節はめぐってくるんだろう
そこには ぽこちゃんはいないのに
私だけぽつんと おいてけぼりにされたみたい
ぽこちゃんがいない現実を
無理やり突きつけられるようです。
まだまだ 歩き出せません
暖かくなるのが 怖い。 辛いです。