どうして我慢出来なかったのか
少しのことだから求めてもいいと思ったのか
たったひとつの言葉足らずで
いちいちこんなにも一憂してしまって
どうしたらいいのかわからなかった
その時の私にとっては大事なものだった
いつでも一番に考えてあげたかった
こんな鼻クソみたいな自分より
相手が上手くいくように
相手が気持ちよくいられるように
ずっとそう考えてた
今だってそう考えているのは確か
でもわからなくなった
我慢はできてもご褒美がないとつらかったことに気付いてしまった
ありがとうとか
ほんの少しの気遣いとか
日常の中で気持ちを伝えてもらうこととか
そういうものが私の中で大事になってた
そういうものがないと自信がなかった
寂しかった
私も当たり前になっていた
いつか迎えるものに対しての準備は出来ても
突然のことに対して心の準備ができなかった
そんな自分が嫌だった
こんな自分のせいで負担に感じている様子を見ると自己嫌悪でつらかった
どうにかしたかった
解決したかった
これからも変わらず一緒にいて
相手が思う理想になれて
そのなかで一生懸命になれて
私も幸せで
私がいるから相手の幸せ数値もちょこっと上がる
そんな感じで
ずっといられるようにしたくて
たくさん考えたのに
顔を見ればそんな気持ちも忘れて
ただただ会えて嬉しくて
ただただ幸せでそれでよかったのに
一人になると何かが足りなかった
でもなんて言えばいいのかわからなかった
大好きなことに変わりはなくて
大切だってことも昔から何も変わってないのに
どうしてほしいとか、
たくさん考えたりもしたけれど
ただのわがままみたいにしか思えない
言葉でしか表せなくて
そんなんじゃないと思っていても
負担になりたくなくてそれしかなくて
だからってそのまま言ったって
我慢させてるなら、って言われてしまいそうだから言えなくて
違うんだよ
それでよかった、自分で望んだんだから
それがつらいんじゃない
今だけ、今だけ少しの間だけ
とびきり優しくしてほしかった
きっかけはこれっぽっちのことだった
これっぽっちのこと、なんて
言われなくたって自分でもわかってた
なんでこんなことで
こんなに怒ってるんだって自分でも思った
でもどうしても嫌だった
仕方ないこともたくさんたくさんあって
それを自分の中で噛み砕いてちゃんと理解して
待たなきゃいけない、頑張ろう
って思いながらほんとに楽しく過ごしてきて
ほんとはもっと会いたいし
ほんとはもっとしたいこともたくさんあるし
だけど、ほんとに素直に
良い気持ちで我慢出来てたのは事実
でも、我慢は我慢なのよ
人それぞれにに今しかできないことがあるように
私にも今しか大事にできないことがあって
少し蔑ろにしてしまうことなんか
誰にだってある
それが本当にたまたま私の譲れないとこに
ピンポイントに入ったってだけで
そんなに責めたかったわけでもなかった
それなのにだんだん小さなことが寂しく感じるようになった
今まで気にしてなかった
お互いの関係のありかたの変化も
敏感に感じるようになった
うまく言えなすぎて逆に怒らせてしまったり
いっぱいいっぱいにさせてしまったり
その度に申し訳なくてしょうがなかった
嫌いになる理由なんて一つもない
見当たらない
ここまで鼻くそな経歴を持つ私のことを
許してくれた 泣いてくれた
そんな相手を嫌いになるわけない
感謝しないわけない
傷付けたくなるわけがない
大切で大切で大好きで大好きで
いつでも前を歩いていてほしくて
たまには可愛らしい一面も見せながら
明るく健康に過ごしてほしい
あまりにも申し訳なくて自分から逃げ出してしまった
言葉にすればするほど責めている気がした
ほんとは離れ離れなんかなりたくない
どうにかうまくやってあげたい
自分で言って何この後悔と喪失感？って感じ
今の私じゃダメなのかもしれないな
ううんむしろ私じゃダメだったんだな
こんなに素敵な人だから
もっとめんどくない人と出会ってほしいな
なんて思う反面
どうにかうまくやりたいな
ずっと一緒にいたいな
って強く思うけど
わたしの本当の気持ちは
相手にとっては負担になるかもしれないから
最後の我慢しなければと思った
なんだこの感情は
人間すごい
いつかマニュアルの免許取ったら
首都高バトルするんだ
教えてもらった知識すべて出し尽くして
少しくらい褒めてもらえるように
誕生日くるまでとことん引きずってやる
どうせあいつ以上の人なんかこの先出会えねーんだよ！
未来であいつをゲットできる女よっぽど幸せもんだよ！
ありがたくいただけよな
わざわざ手放してやったんだからな
くそぉ
だいすきだーーーくそぉ