Trust You Love

抱きしめられる、抱きしめる、というスキンシップがしたーい

つーか、世の中の皆さんは今日が休日だってしってました？(あたしは知らなかったー)なんだかすぐ忘れる・すぐ無くす・すぐ凹むの3拍子(たぶんそれ以上だけど)が揃っております

阿呆みたいに(阿呆ですが)今日はコンビニで立ち読みしてました(いやね、)本当は欲しい雑誌があって買いに行ったら売ってなかった！(ふざけんなこんにゃろう！)で、他に用事がなかったのでふらりと帰るのも悔しいなぁと思って、コンビニで時間つぶし(ただ只管雑誌を読むだけ)自分のジャンルではない雑誌ばかりででもそういうのを読むのが今ブームです(笑)アイドル雑誌とか立ち読みしちゃったよ！あっはー、ばかじゃね？＞いや、でも某じゃにーずの彼が大好きです！だって同じあだ名なんだもん(しつこい)でも服のセンスは許しません！(何様？)

今日は何だか無駄に早起きして、テレビをぼーっと見ていたら自分にとって得なニュースを見れてラッキー！やっぱり早起きは三文の得なんですよね！・・・あと二つは？(ねーよ)

ああああ、お口が悪くなってきたので今日はおわれ(そうだ、終わろう)

何だか最近あたしは自分で自分のキャラがわかりません！たすけて！

あーぁ、携帯の充電面倒だ―(もう電池切れてる)だって、充電器が行方不明なんだもん＞捜索願だしておきましたぁー

(この日記数日後に見て(数日後なんだ笑)後悔するなぁーと思う)

友達ってすてきー！

だと思いませんか？(そうですね)

何だか恋人より友達派な気がしてきました(高校生ン時は恋人派だったのに！)恋愛感ってこんなにも変わるもんですねぇ、と思いました―大好きな人とは一緒にいたくて、はなれたくなーいと思ってたのにさっぱりすっきり付き合いたい―ってでもそれって一緒にいたい、と思うくらいの好きな人がいないってことなんですね(寂しい人間だ)本当さびしいなぁと思った・・・だって本気で恋愛できてないんだよ？いや、本気本気だけど、そういったもうこれ以外ない！っていう恋はない、と思う・・・いやー、でも高校ン時はそうだったかも振られて落ち込んで、なんであたしじゃだめなんだろうって思ってた―うーん、こんなにも変わるんですねぇ、なんて

やっぱ過去に囚われちゃうと身動きできなくて苦しいかも！前見て頑張んなきゃ！後ろを見ても何にもかわらないんだー！前をみろー！！

much ado about nothing

どっかーん(心の声？)

やってきてしまいました、はい、とうとうです(落ち込み)自分が嫌いになりそうで、恐いです(自分好きなことがとりえだったのに)何だかもやもやして、嫌です

でもやっぱり自分の殻を開けることはできなくて、寧ろ二重三重になってしまっていくようで嫌になります

嫌になって嫌になってどんどんまた、嫌だと思って、・・・なに嫌嫌いってんだろ(ばかじゃん)

だめだー(ばかやろー)

頑張るしかないんだ、やるしかないんだ！負けるなあたし！ファイトだ、一生懸命闘魂万歳！(誰コレ)

ずるっこのいいわけ

はい、本当は２１(NOT年齢)です(orz)昨日は何故かけなかったのか？というと――

成績があまりにーも悪くて落ちてました、つーか、今も落ちてるっつーの！

ヤバイ、まじヤバイ、卒業キツイかもorz(やだ、本気どうしよう)・・・と悩んでました、半分泣いてます(天気予報と一緒だよ苦笑)だって、春学期あんなに頑張ったのに・・・単位落すなんてバカじゃん？あたし、本当ヤバイよ！どうする気だよ、やっぱ辞める？

最近になって、大学行った友達は辞めている子が急上昇中で、○○辞めたよーって報告を先日受けたばかりで、○○が辞めるなんて思ってなかったからショックでどうしようもなかった・・・ときに、成績ヤバイって知って、なんか、あたしも悲しくなるよ、ね(どうしようって)

だから、彼氏に

―今日逢いたくない　ってメールしたら、

―そう、逢いたくないときもあるよね　って、返事きて＞物分り良すぎ

はぁ、なんつーか、もうねぇ、嫌です　頑張ることも頑張れない気がする

別に人生の挫折が初めてじゃないし、寧ろ挫折人生だし！歴史を書いてやりたいよ(笑)＞書かないけど

人生はずーっとずっと頑張り続けなきゃならないワケで、そんなのやめちゃったらもったいないのです

でも、今は頑張れないときで、今は自分の殻に閉じこもりたいときで、そう云う時期は誰にでもあると思うの―自分的考え？

なんでもいいけど、どっかふらーっと旅に出ようかな

＞そういえばふらーっと居なくなったK介くんは何処にいるんだろう(２年位前鹿児島いくーっていっていなくなった笑)

あたしも彼を見習ってふらーっといなくなろうかなー(なんて小心者にはできないけどね！)

哀しみに溺れて

鬱は恋愛すると治るんだって

でも、あたしはいま全然楽しくないよ

どんどん深くに落ちていって、どんどん自分の殻を固めていって

一体あたしは何をしたいんだろう、ね？

自分の思い通りに物事は進まないンだよ

そんな当たり前のことわかってないのは何だか悔しい

でも、やっぱりあたしはこの自分のペースを崩すことはできない

なんて子供発言はいつまでしていられるんだろう

ちょっとだけ、予定が狂っただけなのに

別れたい、とメールを送信しそうになった

そんな自分がものすっごく惨めになった

あたしは、やっぱり彼を好きでないんだ

一緒にいたいと思わないんだ

ごめんね、

明日いきなり別れよう、って云ったらどうする？

嗚呼、最低になりきれない自分が居て、そんな自分も可愛いななんて思って

もう末期だから仕方がないと思う(あー、でも自分の世界から抜け出さないとダメ、だなー)

pink elephants

書いてることっていつもわけがわからないことばかりだなぁ、と今更ながら思います

けれどね、自分が大好きなあたしにとったら、素敵な文章にみえるわけです(重症)

相当末期みたいですorz

最近、増えた体重を戻すためにやっていることがあっているんですけど、あと(－0，5キログラム）なんですけど、体重とは打って変わって服がぶかぶかになってしまったんです！

なんつーか、あれ、ジーパンとか細身でぴったりの買ったのに、ウエスト部分がぶかぶかになっちゃって、ベルトしてても(穴が足りない)普通に下着みえるんですよー、これはヤバイ！と思って

でも新しいジーンズ買うほどでもないかなぁ・・・って考えると結局腰パンになってしまって、上もぴったりサイズが着れない！(ぴったりだとしゃがんだ時に見えちゃうから)でもブカブカだと、バランス悪くなっちゃう(変な組み合わせすると)

あーん、悔しい！スリーサイズはナイスバディ(ちょう自称)えへへへ、でもねぇ、普通体形がいいです、Mサイズでお願いしますorzと思ったり思わなかったり

スカートも持ってるやつはサイズ合わないし、パンツ(ジーンズ含)もでかい！

どうしよう＞本気

別にね、ものすごーく細いわけではないんですよ！

・・・それ考えたら物凄く細いヒト(いるよね！)はどうしているんでしょう？(ギャルショ行くかな)

ま、普通にいつもの通りの格好するんだけどね！(というか、ヒッキーだから関係なし)

あ、なしといえば(別に関係ない)大好きな樹/里ちゃん(物凄く好きなんですよ！)が出るドラマが24日にやりますねぇ、というのをCMで知りました(あとおとこまえーってやつで)ビデオ録画頼まないと！＞つーか、あのDVDは何処へ行ったんだ？(春に異常なくらい嵌ってたやつ)

乳製品大好き

お家でダラダラ万歳！(ゾクに言うヒッキー)

なんだかね、色々考え事していたんですけど、やらなきゃならないことは何一つやってません！(あっはー)ダメ人間再び！

どうでもいい考え事(脳内妄想とも言ふ)

その①ダンボール箱にヒトが入って宅急便で送られてきたら

　―まずありえないでしょ！なんだそれって具合に、妄想もいいとこだよ

その②(某マイナー漫画を読んで)年下の男の子(できれば高校生)との出会いがあったら

　―あー、もうねぇ、笑えないくらいの妄想ですよ！奥さん(何)年下と付き合いたいのでバイト(コンビニ？)しようかと計画中(バカ)綺麗なお姉さんは好きですか？とはいえないくらいの女ですがいかが？(自虐orz)

その③英語がペラペラだったら

　―便利だなぁーと、寧ろ英語じゃなくって日本語で！(だって)一々辞書開くの面倒だから！(わー、バカ発言)

阿呆ですね

ずるっこ！

本当は１７日だす(えへ/きもい！)

秋(当て字)チャンと遊びました！(わーい)それでね、何か彼氏の話になるわけじゃないですか、だってさー、女の子ってそういう話好きなんだもん、ね？

で、秋チャンはどうも束縛されたい派らしいです(あたしもそうだけど、)何か違う・・・？秋チャンは彼氏が自由で正直に何でも話して来るのが嫌だっていうんですね、例えば、合コン行くとか、女友達と遊ぶ、泊まり行くとか(いろいろ？)それで、不安になっちゃんだって、だって、いつ恋に落ちるかわかんないもんね！

だから不安で不安で仕方ないのに、彼氏に云ったら、彼氏はおれのこと信じてないの？というらしいorz

うーん、信じる、信じないの問題なのかなぁと、いや、別にねぇ・・・あたしってば、勝手に合コンでも女友達とも遊んでくれ！派なので・・・どうもタイプが異なります(あれー？)

あたしは彼氏に対しては何してるとか言わない派ですね、云ってもしょうがないし、云ったら逆に煩いもん(言ったことないからわかんないけど！)・・・ウザイ！(酷っ)なんつーかね、あたしにはあたしの生活があるんで、そのスペースにまで入ってきて欲しくないの(でもね、)あたしって時々我儘で寂しがり屋だからはいってきてほしいときもある(わ、傲慢)あたしのこと好きならそのくらい察して欲しい(うわー、云っちゃった、ちょう自己中！)

と、いうのが彼氏に対してです、友達はまた別、彼氏と友達は別物だもん、・・・でもやっぱり彼氏に対してそう思わないとだめなのかなー？だって、もしかしたら(もしかしたら！)結婚するかもしれないわけですから

――でも、あたしは恋愛と結婚は別だと思います、できちゃった婚はありません！(いや、本当に好きでこの人の子供が欲しい！って思ったらありえます)＞何宣言？

あー、そんなわけです

腹筋１５回

17の不思議劇場～(わー、パチパチ)orz

えー、半分恐ろしかったです、もうねぇ、なんつーか、ちょうはらはらドキドキ！えええ、と、オドロき桃の木パパイヤーぐらい恐かった(謎の基準)

17のお家はユニットバスなのですが(別にどうでもいい)トイレに入ろうと思ってドアを開けた瞬間、―蜘蛛が居りました、たぶん、蜘蛛なんだと思うんですけど蜘蛛っぽくなくて、怪しかった！(あー、写メっておけばよかった！)でもねぇ、もうテンパってましたよ、あー、ヤベェどうしよう！って位に、ちょうどうしよう、とか思って、行ったりきたりして、結局トイレットペーパーの芯の中におびき寄せて、入れて即効ゴミ袋に来るんで捨てました・・・ちょう汗かいた！ファ○リーズしたけどね！

そんで、何が不思議かっていうと―17のユニットバスを除いても、換気扇からはどうも進入できないサイズだったような(妄想？)で、どっから入ったか謎だし、だってユニットバスに通じる扉は閉まっていたから、考えると、ユニットバス内で発生したわけでしょ？・・・どこだぁー！朝お風呂に入ったときはいなかった、わけで、１２時ごろにもいなかったし・・・そんで、病院行って帰ってきて、５時ごろに扉を開けたときに存在していたんですよ!!!!!マジ心臓止まるかとおもったし！(orz/THE小心者)

とにかくね、驚いてテンパッた気持ちが伝われば良し、あー、独りだと自分で対処するしかないから恐ろしいねぇ、と思った今日この頃

とりあえず、即効掃除しました！笑(でもしばらくはユニットバス内に長くいられないorz)

ドロドロ

中途半端にドロドロ、中途半端にいい子、中途半端に最低、中途半端に…

云い続けたらキリがないくらい、むしろあたしの座右の銘は中途半端だ(使い方あってる？)何かもういやだ！あたしは、自分好きなのに、自分が嫌いになりそう、だって、どうして・・・あー、もう彼氏ってなんでこうも邪魔なんだ！早く、早く、早く、――どうしたいんだろう、あたし、前は独りだと嫌だっていって、彼氏が欲しいっていってたのに、どうにもこうにもいると邪魔になる、なんて都合よすぎるンじゃない？

でもね、何か嫌なんだ、自分勝手なのがいやなの、あたしがあたしを好きになれない・・・それって重症じゃない？究極のナルシストみたい(みたいじゃなくて、そう、なのかな？)

いっそのこと底までいきたいけれど、なけなしの感情と理性と道徳と、常識(自分常識)？が邪魔するの！

海の底に沈んでしまいたい、できることなら、もう何にも考えられないくらいになりたい、よ(うわー、バカみたい)でもこんなあたしも嫌いじゃない(嗚呼、究極のナルじゃねぇ？これ？)もう、本当壊れるところまでいってしまおうか？