ここでキスして。

お久しぶりのネット参上なわけです(11月にして初日記が９日目＞何してんのこのコ)

*ここ最近の出来事

壱

一週間ほど彼氏の家にお泊り

決して同棲ではないんだけど、気分は同棲です(つーか)彼氏の実家にもお泊りに行って、彼氏の妹と仲良くなったので、今はもう普通にお友達してます(お母さんとも仲良くなりたいなぁー)お嫁に行く気満々だから(おい)

いつもあたしがイライラしちゃって、彼に当たっているのに穏やかなのはお兄ちゃんだからなのかなぁと思いました(だって)家族からめっちゃ(彼は)愛されてるんだもん(羨ましい)

彼の家族と普通に仲良くお出かけとかもしたので楽しかったです(切実にお嫁に行きたい)

何か阿呆みたいにずっと一緒にいようねとか、バカみたいにしてるんで、早く別れちゃったりするのかなぁ、と思ってみたり

弐

まぁ、ここ最近＝壱での惚気なんですけどね(うん、つーか、そうだ)

だから別に壱とか弐とか関係ないけどね、何かそうしたかったんだもん(バカじゃねぇ、)

なんか日にち経っちゃうと忘れちゃう(たぶんあたしだけ酷く忘れやすい)まぁ、そんな感じです

参

つまり、そのタイトルはそのままの気持ちってことです(何が「つまり」か謎)

ここでキスして。ってめっちゃ今好きな歌です(りんご嬢を愛してますから、えへ)そんな感じで久しぶりに文字打ったら疲れちった

月下点

イライライライラして、それを抑えようとして深呼吸

その動作を繰り返すと、自然と俯いてしまった

今度は、涙が出そう

何か口から吐き出せば、呼吸一つでもしてしまえば

涙も一緒に出てしまいそうで

一生懸命、違うことを考えてみる

いやだ、今度は寂しさがやってきた

大きく身体を広げた状態が嫌で、

これでもか、これでもか、と身体を縮めていく

ぎゅぅっと体育座りよりも小さく自分ではなったつもりになって

一安心

だけど、イライラがまたやってきて、泣きたくなって独りになりたくなってでも寂しくて

どうしようもない不安定な心

次にやってきたのは、何？

*どうしたらいいんだろうな、といつも思います

独りでいたいけど、寂しいのは嫌だ

別に突き放されたわけじゃないのに、誰にも助けて、と叫べない

助けて、助けて

でも、一体何を助けて欲しいんだろう

答えは結局もう出てるのに

でも、やっぱり助けて欲しい、ひとりは嫌だ

クロール

*近況報告

お母さんは無事です、元気みたいです

お父さんから帰ってこないでくれ、という内容だけの電話がきました

わかった、というと切れました

なんだそれって感じです

*切実な悩み

月経がきてくれません、まぁ、色々ですがストレスかなぁと思っています

来なかったら来なかったで不安になります

もう少し待ってこなかったら病院行きます

心配性だなぁー、あたし(いや、本気で心配しろよ！)

*誕生日

とうとう迎えてしまった誕生日、あーん、でも、自称17なので、正確な年齢は伏せます(意地、笑)

サプライズパーティが逢って、めちゃめちゃ嬉しかった！

彼氏の家で、ダラダラ半分眠りかけていたとき(上下スウェット着用、化粧も落としてばっちり！寝る気まんまん状態、だって、電気も消えてて眠かったんだもん(彼氏はDVD見てるし)

ハッピバースディ♪という歌声(決して上手ではない笑）

秋チャンとその彼氏がケーキをもって登場！

蝋燭の明かりが付いたケーキを寝転がるあたしに向ける秋チャンの彼氏S

消して！消して！とせかされて

とりあえず消すあたし

明かりが付いて、やっと目が覚めて、頭が働いて、ヤバイ嬉しかった！

スッゴイ嬉しくて、照れちゃった笑

嬉しかったから、スウェットなこともすっぴんなことも忘れかけていたとき

―あ、と思い出して、何だかいやだった笑

いや、嬉しかったんだけどね！

Sにすっぴん見られたのが悔しいかなぁと(どうでもいいって)

そのあと４人でケーキ食べて(なんと秋チャンとSの手作りケーキ)

めっちゃお酒飲んで(日本酒とぽん酒だったなぁー)騒いでばたんきゅー

と、思いきや秋チャンと彼氏は帰って行きました

因みにあたしの彼氏は酔っ払いで、うざかった！しかも即効寝るし

あたしはしばらく眠れなかった！むかつく！笑

今年(１さい年を取るまでの１年間)の目標

一、腹筋背筋腕立てをしてみようかな

一、体重よりも体脂肪を落す

一、ナイスバディになってみたい(え、目標？)

一、ピンヒール３センチは当たり前に

一、シンプルコーディネートに

一、人任せにしない

一、料理をする

一、無駄遣いをしない

一、なるべく怠けない

一、なるべく頑張る

一、結局は背伸びをせずのんびりマイペースに生きる

こんな感じで頑張ります笑

コレンジ様、その他の皆様祝ってくれて(プレゼントまでくれて)有難うございます！感謝です！

消え惑ふ

お母さんが事故に合ったって

交通事故だって

背中の骨が折れちゃったんだって

検査入院してるんだって

うまくいけば２週間くらいで退院だけど

本当はわかんないんだって

あんまり容態は良くないんだって

その事故った日から２日後に連絡来たんだよ、いくら離れて暮らしているからって酷いよ

お兄ちゃんは電話口で笑ってるけど、笑えないよ(そのとき、ひとりじゃなくて良かった)彼氏と一緒にいて良かった、めっちゃ泣いちゃって、結局お泊りしちゃって、彼氏のお母さんにも心配かけちゃってごめんなさい

帰ろうか迷ってるけど、帰ってくるな、と父親に言われた(やっぱり)どうしようもないけど、でも帰る、だってお母さんに会いたいもん

どうしようお母さんにあえなかったら、って不安で不安で仕方がないのに何をあたしはしているんだろう

下弦

月って女のヒトは見ないほうがいいって言いますけど、月が好き

なんかね、誘われる部分がある

だから見るなってことなのかな

月が見えたら安心するし、見えなかったら不安になる

バカみたいだ

最近、彼氏依存がうまくいっているみたいで、でもね、その分虚しくなる

寂しくなって、どうしようもなくなる

自分が自分じゃなくなるというか、だらしなくなるの

そんな自分は大嫌いだけど、大好きなの

恋愛に依存しちゃう、きっと

あー、なんか悲しい

オロカ

何だか彼氏との仲を知られたくなかったり(謎の発言)

彼氏とは仲良しだし、つーか、なんかもう２年ぐらい付き合ってるくらいのダラダラ具合が出ている感じの付き合いな感じ(割と気に入ってる)昨日だってお泊りして、ダラダラDVD見ていたんだけど、そのことをどうも知られたくない人がいたり(嫌いじゃなくて、むしろ好きなんだけど＞秋チャンとコレンジ＜朝寝坊だなんて言ってごめんね、いや、彼氏が朝起こしてくれなくて(言い訳)寝坊したのは本当です)冷ややかな目でみられちゃうんじゃないかって思った(彼氏の家にお泊りすることが)

なんだろうね、バカじゃない？あたし、マジで

つーか、秋チャン離れするとか行っておきながら、全然してないじゃん、口だけ！

前は、秋チャンが彼氏を家にお泊りさせて次の日学校休むことに文句云ってたけど、自分も彼氏の家にお泊りしたことによって学校休んでいるってどうよ！(ひと授業サボった)友達にも嘘付いているってどうよ

高校ん時、よく彼氏の家にお泊りしたら次の日学校にちゃんといって、周りに自慢していた自分がバカだなと思う(バカなんだけど)今もそうすればいいんだけど、彼氏の家にお泊りしました、なんていうのはどうかと思うのです(自ら)

あたしは、秋チャンやコレンジが彼氏の家にお泊りしたら別に何にも思わないというか、いいなぁと寧ろ思うのに、どうして自分がお泊りしたら冷ややかな目で見られちゃうんじゃないかって思うんだろう

バカだねぇ、浅はかですねぇ(何がいいたいんだあたし！)

自分を好きになれば好きになるほど、どうにもこうにも自分を嫌いになったりしていく

矛盾だらけだなぁ

あー、彼氏にすっぴん見られた！

でも、一応彼氏に依存する宣言が実行できている気がする笑

似非

ｋちゃんは、物凄くいい子だな、と思うのです

一生懸命で、真っ直ぐで、純粋ではないだろうけれど、今は一筋に生きているヒトだと思うのです

だからあんまり無理して欲しくないな、と思う反面もっと、もっと素敵に輝いて欲しいから頑張って欲しいなと思うのです

だって、あたしも励まされるから

前までは嫌いだったんだよね＞ｋちゃん

つーか、眼中になかった(酷い云い様)まぁ、ｋちゃんにとってあたしは外の人間だけど！

今は凄く好き、大好きなのです

タイトルが似非で内容がこれってどうよ！(えー)

解説、笑

似非っていうのは、自分のこと(あたし)ｋちゃんのニセモノなのです(意味不明、解説にすらなってないよー)

薄花染め

某有名アクアミュージアム？に行ってきました＞ホテルにあるやつね、品○駅徒歩２分のとこにあるやつ(なんだその説明)60分まちで混んでいて、その割りに何だかイマイチな具合でした

あんまりお勧めはできないですねぇ、あの入場料であの具合だと、腑に落ちません、まぁ、それでもいいヒトだけが行けば良いかと、考えてみました

でも、全部彼氏の奢りだったので、まぁ、いいか＞交通費食費入場料含む笑

あたしが行きたくないと連呼していたから、じゃぁ、俺が金出すし、みたいな感じで、行くことに・・・ってどれだけあたしはたかってるンだよ！＞酷い女

それから、古本屋めぐりして(雨だからちょこっとシンドイ)焼肉食べた(あたしはモツ煮が食べたかっただけ笑、いや、マジでモツ煮最高ですよ！)

そのあと、彼氏が酔っ払い気味でウザかったので、家には行かず(遅かったし＞弐〇じゃん笑)電車の中でバイバイしました(ひでぇな、マジで)

だって、だって！テンション高くてついていけなかったんだもーん(いいわけ)

そうですね、あとは、―ちょこっとショックなことがあったんですけど、まぁ、それはたいしたことじゃなくて自分とは関係ない世界のことなので良しとします、ついで、だって、あいつは興味ないし！あたしはｋちゃんだけだから!興味があって、大好きなのは！もう今週からウハウハで、どうしよーって気分です！今週頑張れるのは彼のおかげさまですので、本当＞マジでｋちゃん愛しちゃってるのかなー笑(orz)

いかりんぐ

どうしてこうなんだろうねぇ、と呟いてみる

わかりきった答えなのに、既に癖と化している言葉たち

常に口から発生する言葉たちはもう、同じものばかり

新しいものは何一つ出てこなくて

古いものはどんどん忘れていく

でも口からは

いつも、いつも言葉が発せられている

それは意味のある言葉じゃなくて、何にも意味のない言葉たち

あたしはもう意味のある言葉は発することができないの

そう、できないの

できないの

でもね、言葉は発しているの

信号を出してるの

垂直落下

気分はぐちゃぐちゃ頭の中もぐちゃぐちゃ

醜さがゴォゴォとグツグツと現われているところで物凄く嫌だ

自分が嫌い

こんなこと云いたくなかったけど、嫌いだ、嫌だ

何であたしはこんな醜いハコに入っているんだろう

何であたしは脳みそが足りてないんだろう

いっそのことどうしようもない、救いようもないオバカが良かった

逃げることはどうしようもないことだけど、あたしは逃げることしかできない

逃げちゃったらもうオワリなのかな、逃げちゃったらあたしは一生逃げ続けるのかな

あー、答えはわかってるのにどうして悩むンだ！ばか