いつから人を信じられなくなっちゃったんだろう・・・
いつからこんなに打算的になっちゃったんだろう・・・
家族を、友人を、人を信じたいなぁって、ふと今日思った。
歳を重ねるにつれ、私は人を信じられなくなってる。そしていつも誰と話していても、
『この人、本当は私のことどう思ってるんだろう？私、嫌われてないかなぁ・・・』
そんな風に考えて、いつも疑心暗鬼。
疲れる・・・
信じたい、けど、怖い。
過去に裏切られたっと感じたことが数回ある。
心から信じていた。と思う友人に。
でも、時が過ぎて今、裏切られたわけではないのかもしれない。相手は何も裏切ったつもりも傷つけたつもりも
ないのかもしれない。
そう、たぶんそうだ。私が変わってしまったんだ。
私が相手を信じられなくなった、だから、裏切られた、と感じたんだと思う。
また、信じられる自分にもどれるだろうか・・・
もどれるだろうか、15年前の私に・・・
戻りたいと、今日、心から思った
寂しいいんだぁ～・・・
人との付き合いは腹６分と決めていた。それが一番いいと頭ではわかっている。
でも、頭で分かっていても、なかなかできるもんじゃないね。
どうしても、もっともっと、と思ってしまう。
けれど・・・信用できない・・・どこまで仲良くなっても、信じきることが出来ない。
学生のころの友人に対して、私は疑うことを知らなかった。友人として１００パーセント信じきっていた。
だから、いつも居心地が良くて。そんな私を誰もが理解をしてくれていたから、私を裏切るような行為をする人はいなかったし、今思えば、友達として、とても大事にしてくれていたように思う。自信過剰かな（笑）
みんな、優しかった。甘やかされていたわけじゃない、厳しいこという友達ももちろんいたけど、それは私のためだてわかってたから。いつも、信じることができた。
そんな友達もそれぞれの生活があって、だんだん連絡を取る機会は少なくなっていって。
それでも、きっと昔のままってしんじてるけどね。。。
今の私の置かれている環境。
うわべのお付き合いっていうのかなぁ。。。 みんな良い人だし、楽しいけど、心を許すことは出来ない。
腹６分ってこういうことなのかなぁ・・・。これでいいんだよね？でも、信じきることが出来る人がいないのは寂しい。
あ、家族は別ね・・・
家族のことは信じてるけど、でも、家族だからこそ甘えられないときもあるんだよね。
そう、学生の頃の私は、みんなに甘えてたんだね。そして、１００パーセント素の私をちゃんと理解してくれる絶対的な人がいたから、私は私らしくいられたんだと思う。失恋しても、辛いことがあっても、寂しくなかった。
今は・・・いない・・・。 多分これからもできない。それだけは断言できる。
もう、１００パーセント素の私を見せられる人は現れないし、見せることもない。ぜったい無い。
それでいいんだと思うけど。でも時々それがすごく寂しい。
あの頃が、夢の時間だったんだと思う。私の人生の中であの２年間は非現実な世界だったのかもしれない。
だんだん何言ってるかわかんなくなってきちゃった。。。
私の心を乱す人がいる。たぶんすごくいい人。けど、私はすごく乱される。。。
私が悪いんだけど。その人は全く悪くないんだけど。
どうしても乱されてしまう。 だから、早く離れたい。 好き嫌いと、合う合わないは別物だから。
あぁー、なんか カサカサ だなぁ。。。
この間、中学の同級会で十数年ぶりに、地元の友人たちと会ってきたのだけど・・・。
久しぶりすぎて、会う前はメチャクチャ緊張して、お腹痛くなるくらいドキドキしたけど、でもやっぱりその頃の友達とは何のしがらみもないから、そういう意味ではすごく楽だった。
変わってしまった子も、変わっていない子もいたけれど、結構楽しかったな。
でも、分かったことが一つある。それは・・・・
昔、『この子、苦手・・・』って思った子は何年たっても・・・・『やっぱり、この子苦手・・・』
いったい、何様だぁ～？？？ っと思ったけど、そこは大人なのでおとなしく微笑んでおきました。
仲のいい友達には「気持ちが顔に出すぎだよ、ＭＥＧちゃん」っと言われてしまったけど・・・。
笑顔が引きつっていたらしい・・・。
仕方ないじゃん！ 素直なんだもん♪
