母がドキドキ。

今日は長男くんの高校入試、1日目。

昨日は私のほうが緊張して眠れないくらいで。

朝も目覚まし時計よりも早く起きてしまった。

自分の時はこんなに緊張したかなぁ。

実母もこんな思いをしたのかなぁ。と、思うと、親の心配事はいつまでたってもなくならないんだなぁ。

しみじみ思ってしまった。

それに長男くんの中学からは他に受ける子はいないから、誰も知り合いがいない。

それにまさか試験が終わるまで、連絡が取れないって事も朝の受付で知って…(ー_ー;)

我が子の前で超不安になる私。

(すまぬ、息子よ（ ＴДＴ）)

でも他校だけど、同じ部活の親子が声かけてくれて…孤独な不安から解放され涙目になる私。

控え室でもずっと話出来るほど、気さくなお母さんで本当によかったぁ( ノД`)…

そして部活情報も教えてもらって…親としての覚悟も必要な高校なんだと…(ー_ー;)

この2日間で腹を括る思いです。

長男頑張れっ‼

そしてこの入試2日間に次男くん、娘ちゃんを見てくれてる姪っこ、実姉家族に感謝ですm(__)m💦💦

なんか。

世の中正論過ぎて…窮屈で

きっとダメだって

このままじゃダメだって

何回も思ってるし、止めようと思ったと思うんだよね

でも自分の中で満たされない気持ちや欲求が

その「ダメ」の中にあるとしたら？

何かで気を紛らわせても

「ダメ」な存在を見つけてしまったら

触れられずにいられるのかな

「ダメ」な存在を拒否、否定出来るのは

本当に強い人だと思う

でもみんなそんなに強くはいられない

私は強くなんかない

自分でいられる為に

自分が頑張れる為に

私は世間で言う「ダメ」に触れてしまった側

その「ダメ」のおかげでどれだけ救わせたか

どんだけ頑張って来れたか

失ってしまったものもある

叶わなかった願いや夢もある

でも。

「ダメ」があったから

「ダメ」がいてくらたから

「ダメ」を経験したから

今がある

今の私がいる

「ダメ」ってそんなに悪い事なのかな

悪い事だけど…それで救われる人はたくさんいる

その一時の救いが…明日の元気になる人がいる

出逢わなければよかった

こんな想いしなければよかった

なんて思わない

知らないほうが

きっと悲しい

気付かないほうが

もっと苦しい

私は「ダメ」に触れてよかった

と思う

今だって満たされはしないけど

「ダメ」を探し求める時もあるけど

こんなに誰かを想ったり

自分の中にこんな感情がある事

しあわせな時間があった事

触れる事が出来なかった宝物も

ちゃんと残ってるから

残ってる「想い」が私を支えてくれてる

そう思わずにいられない日だってある

だから…どうか

「ダメ」側の弱い気持ちを

弱くなってしまってる現状も

少しわかってもらいたいなと

思ってしまうのです

おっきい…。

私今年で40才なんですが。

漫画大好きです❤

小学生時代からの「りぼん」「なかよし」から始まり、ちょっとお姉さんな「別マ」読んで。

中学生からは「週間サンデー」と少年系なのも読み始め。

結婚したら「週間マガジン」を読むようになりました。

なので実家にはかなりのコミックがありましたが、妊娠がきっかけでほぼ本は捨てられ、破られ…手元に残るのは僅かでした。

で、現在。

２LDKのアパートに５人暮らし。

ちょーーーーーーー、狭いよね⤵⤵⤵⤵⤵

まぁ…片付けが下手なのがいけないんだと思うけど。

基本漫画は本で読みたい。

でもアパート狭いし、本が増えれば場所も取る。

それに長女ちゃんがいるから…まだ汚されるのが嫌で買えないでいる。

だから昔からスッゴい願望がある。

おっきい本棚が欲しい✨✨✨✨

それを大好きな漫画や本で埋め尽くしたい(///∇///)💨💨💨💨

今は📱漫画を読んだりしてるけど、読んでみてどうしても気に入ってしまったお話は本で買いたくて、買いたくて…悶々としてしまいます。

今はレンタルで借りてきてしまいましたが…。

絶対買うんだ。

絶対に買う。

絶対集めて、読み更けたい‼(*≧∀≦*)‼

みんなはどうなんだろ？

便利だから電子版のほうが楽でいいのかなぁ。