なんて悪い人！

少し後悔した(笑)



だなんて、(笑)ってつけてもそんなに簡単に言ったらいか～～ん！
思わず「じゃあもう一回始めよう！」って喉まで出そうになったじゃん。
何とか堪えた！(-"-;)
免許とるまで我慢我慢！

どうせそんなの本当に少しなんだから、言葉を鵜呑みにするのよくない。
それにまたきっとうまく付き合えない！
もうちょっと成長して身辺整理ができるまでは粘るんだ。

そんなこと簡単に言っちゃうから、先輩(？)になかなか１５ちゃんも悪い人やねなんて言われるんだ。


でも、そのきっかけが学校の行事で着たメイド服なんて切なすぎる(;_;)


とりあえず、「外側もだけど中身ももっと可愛くなる(予定)だからもっと後悔しますよ」的なメールを送ってみた。
まだまだ私は改善の余地ありまくりな人間だから、これからいくらだって良くなれる。
逃した魚は大きいぞってくらいまで言われてみたい(笑)


今日は何通かメールしたけど、ちょっとしつこくした気がするので明日はノーメールでいこうかな(´Ａ｀)




「あんまり好き好き言いすぎるとうまくいかんよ。
友達って言われたからって諦めたらいかん！
だって…」

とは元カレの言葉。
何故か昨日電話かかってきて(何の前触れもなく)えらい励まされた(笑)
「だって」の後は聞けなかったけど、多分自分のことのはず。
私も「友達に戻りたい」って言って一度フッといてよりを戻したから。
諦めたらダメってそういうことか。


あの時はただひたすら自分の時間が欲しかった。
今の１５ちゃんもきっとそうなんだろうなぁ。


だから明日だけと言わず、しばらくはこっちから連絡とるのちゃんと止めよう！(`ヘ´)

それでね。

今、いつまでもグダグダしてないで新しいことやってみようってんで車校に通ってます。

なんと普通二輪！(笑)
ＡＴだけどね。
まだＭＴよりは安全かと思って。
通い始めたのは六月の真中くらい。
フラれてもめげずに頑張ってます＼(≧▽≦)丿


もしも、免許とれたらもう一回告白してみようか？
いやいや、バイク買ってから告白してみよう！
やっぱどうせなら、学校卒業してから！

…こんな感じで、少しずつ薄く伸しながら。


気持ちが消えないならもう素直にそれを受け止めて、１５ちゃんにもう一回振り向いてもらえるように今やれるだけのことやってみようと思う。
そしたら、
もしかしたらその内に気持ちも引いてくかもしれない。
本当の友達になれるかもしれない。
まだまだ好きかもしれない。
もう違う人と一緒にいるかもしれない。


それは分からないけど。


無理って決め付けたら全部無理！
宝くじだって買わなきゃ当たらないんだもん。
じゃあ当たらない確率のが全然高いのに何で宝くじを買うのか？

そりゃ、当って幸せになりたいから！

一等だけが全部じゃない、前後賞やら色々ピンきりで用意されてる。
別にベストな結末じゃなくていい、だって額に関係なく(高い方がそりゃいいけど)当っただけでもすごく嬉しい！

でも買わなきゃ、やってみなきゃ奇跡の一等も食べ放題一回分の残念賞も何も起きない。
店に行くことで、キレイをみがくことで新しい出会いを呼び込むかもしれない。


当たる・うまくいくきっかけを作るのも作らないのも全部自分なんだ(^o^)／



やれるだけのことをやって、本当にダメならこの恋の最後まで見届ける。
逃げないことが最後の仕事。

その最後に「こうすればよかった！」って後悔に押しつぶされたりしないように、私は私を貫こう！(>_<)


失恋？違う、まだ好きだから恋は失ってない。
フラれた？たかが一回！同じ人に三回、七回告白した友達を知ってる。
辛い？１５ちゃんの痛みに比べればこんなもん！


同じことで誰かを傷つけないように、今回の失敗をもみ消さない。
自分を失くさないように、好きになってもらえた部分を活かす。



１５ちゃんと一緒にいられた時間を一分1秒たりとも無駄にしない。


それが、２３になった私の今年の抱負！(`ヘ´)

あれから、それから。

結局、その返事は来なかった。


だけど、今日までずっと堪えたよ。
たぶん今までの私だったら間違なく泣いて縋って駄々こねて、また同じ過ちを繰り返すだろうに離れたくないってずっと言ってたと思う。

今回は、１５ちゃん本人にはその苦しい気持ちとかを言わずに済んだ。
時々仕事場で顔合わせたら挨拶とか世間話をちょこっとできるくらいで、泣いたりとかグダグダっぽいのはしてないよ。


友達にはガンガン泣き付いて夜中の一時だろうとお構いなしに電話しまくったけどねo(><;)(;><)o
あの時は(現在進行形)大変お世話になりました。


話それたけど。

うん。
たしかにフラれたのはすごく辛い。
泣きすぎたせいでせっかく二重になった瞼が一重になった。
毎日、気道と食道のあたりにでっかい風船埋め込まれたみたいに苦しくて、泣き叫びたいのに声が詰まって余計苦しい。
今週三回は食べ放題に行っちゃうくらい、ゲームしてなきゃ気が紛らわせないくらい一人が嫌んなってストレスになった。
でも何やってても急にストンと心が半分抜け落ちるみたいに上の空。

辛いきつい苦しいもうやだ！

でも、私はたかがフラれただけ。

１５ちゃんは？
詳しくは書けないけど仕事に学校、プライベートまでいっぱいいっぱいに詰まってしまってて、唯一の逃げ道である実家もそんなに簡単に帰れる距離じゃない。
なのに私もこんな感じで。

初めての独り立ちでどんなに心細かったろう？どんなに怖かったことだろう？

私には泣き付ける友達が幸運なことにすぐそばにいっぱいいる。
でも、１５ちゃんは？


そう考えていくとね、私の痛みなんか全然何でもないことなんだって分かる。


今日、ちょっとしたことがあって１５ちゃんがメールくれた。
誕生日おめでとう、って書いてあった。
そのメールのきっかけは私に問題があったからで、とりあえずそのことに対してすごく申し訳なくて謝ったら今度は電話くれた。

気にしないで、それをきっかけにして先輩にたくさん相談にのってもらえたから、って。
それから

誕生日おめでとう とか
今までのこと とか

１５ちゃんの口からはっきり「別れ」って言葉も聞けた(中途半端だからもやもやしてた)。

でも、最後に「またね」も言ってもらえた(*^_^*)


すぐにキッパリ気持ちを捨てるのは出来ないけど、とりあえず今の私に出来るのは、この一か月を恨まずに敬うことかな！(^O^)