先月 11月9日（金） 0時14分に
福ちゃんが虹の橋を渡ってしまいました。
腎臓病で今年から通院していました。
日曜日にも病院に行ったばかりなのに、
かかりつけの病院が珍しく連休している木曜日、
ぐったりして、様子がおかしくなってしまい、
別の病院に駆け込んだのですが、
腎臓の数値が上がりきってしまっていて、
今まで言われたことなかったけど、
検査をしてみたら膵炎もあると。
このまま入院して24時間点滴をするのが、
今できる1番良い治療法だと言われました。
ただ絶対助かるとは約束出来ないし、
病院で亡くなるって事もないとは言えない。
よく考えて決めて下さいと…。
悩んで決めかねていたら、
先生がもう1つの選択肢を下さいました。
今日は今できるだけの治療をして、
朝一番で予約入れておくから連れて来てと。
もちろん諦めた訳ではないけど、
正直持ちこたえてくれるようには思えなかった。
私のワガママでも、
最期は絶対にそばにいたかった。
連れて帰ったこと、
それだけは今も後悔していない。
21時頃から、ずっと添い寝しながら話しかけた。
福ちゃんと出会えて本当に幸せだったよ。
うちの子になってくれて有難う。
色んなことを沢山教えてくれて、
ダメダメな私を広い心で受けとめ許してくれた。
大好き 大好き 福ちゃんが大好き。
ありがとう ありがとう。
本当は逝ってほしくなかったけど、
そんなことは言えなかった。
苦しかったり、辛かったり、痛かったりしたら
我慢しないで無理しないで
逝きなさいと言いました。
福ちゃんの大好きな愛ちゃんが、
きっと迎えに来てくれるから怖くないよ。
会えなくなっても、ずっと一緒だから
1人じゃないから寂しくないよ。
そっちに行ったら、絶対に探し出すから、
また会えるんだよ。
だから心配いらないよ。
福ちゃんに言ってるのか、
自分に言ってるのか、
よく分からなかったな。
途中、急にギュッとしがみついてきました。
それから、しばらくジーッと私の顔を見ていた。
何か伝えたいことがあったのかもしれない。
私がハイジなら理解出来たのに。
いよいよ危ないかもしれないと
抱っこして様子を見ていたら、
大きな深呼吸のようなものを
3回して旅立ちました。
セカンドオピニオンで違う病院にも行ってたら、
今頃はまだ元気にしていたかもしれない。
月曜日と火曜日は、
有休貰ってて出掛けちゃった。
ずっと帰りを待っていたと母が言ってた。
行かないでそばにいれば良かった。
水曜日も仕事休めば良かった。
私の代わりはいくらでもいる。
でも福ちゃんには私しかいなかったんだ。
まさか木曜日、あんな事になるなんて。
～してれば、
～しなければ、
今さら考えても仕方ないことばかり。
本当に本当に可愛くて可愛くて、
自分で思ってた以上に大好きだったんだなぁと
改めて存在の大きさを感じている。
福ちゃんって、
名前を呼ばれるのが大好きだった。
おデコをコツンとするのが大好きだった。
お膝抱っこや腕枕が大好きだった。
背中やお尻トントンが大好きだった。
嬉しい人ーって言うと寝転がって、
脇の下をコチョコチョされるのが大好きだった。
病院に行くのが嫌で？いつも途中で
オシッコやウン〇をしちゃって困らせたね。
診察が終わると早く帰るぞと言わんばかりに、
自分から上手にキャリーに入ってたね。
母に叱られた時は目が見えるのかと疑うくらい、
逃げ足が早かったね。
もっとマンマ下さいなって、
お手手をチョイチョイするの可愛かったね。
お日様のあたるベッドを取り合って、
まぁちゃんとパンチし合ってたね。
いつも福ちゃんがいた場所に、
福ちゃんがいないのが寂しい。
おかえりーって嬉しそうに迎えてくれる
福ちゃんが今はいない。
福ちゃんと暮らせたのは、
たった6年と8ヶ月くらい。
とても短い間だったけど、出会いから今まで、
どの子よりも中身が濃かっただけに、
思い入れがあったんだなぁと、
想像以上に福ちゃんロスから抜け出せなくて
自分でもビックリしてる。
福ちゃん、愛ちゃんと仲良くしてますか？
まだしばらくは泣くけど、
私の泣き虫は小さい時からだから、
心配しないで天国に行っていいんだよ。
どんなに悲しくてもお腹が空けば御飯食べるし、
夢で会えるかもしれないからグッスリ寝てる。
ね、大丈夫でしょ。
