朝から大事件。
お手洗いにいこうと部屋のドアを開けたとたん。
ふくらはぎになにか触感。
、、、、！？
、、、！？！？！？！？
ふくらはぎにセミがくっついてました。
セミ、、、？
なぜきみはここにいる、、、？？
虫は大の苦手。。
家には私一人なので、ぎゃーぎゃー騒いでパニック。。。。
家にセミを自由に離したまま、
とりあえず出社してます。
帰るのが怖いです。
そんなことは置いておいて、
昨日は世界各国をまわってる高校時代の友人とごはん。
昔はくだらないことで笑ってました。
たくさんやんちゃもしました。
でも、いま盛り上がる内容はビジネスの話。
こういう仕事がしたいね！
どうやったらできるかな？
あーでもないこーでもない、、、
最高の時間♡♡
むかしのわたしって、少し変わってた。
中学の頃から、絶対人の上に立つ仕事をするって周りに言われ続けてた。
友達にも、先生にも。
オーラが違うね、
絶対女社長になるよって。
今思うと、どんな中学生だったんだって思うし、
過大評価だとも思うけれど。
でも、わたしも、そんな未来を疑わなかった。
いい意味でも、悪い意味でも自分に自信があった。
でも。
それがいつしか変わってしまって、
努力をしなくなって、
そのくせ他人ばかり羨ましがって
努力もしないくせにできない言い訳だけいっちょまえの自分に成り下がってた。
こんな自分が嫌で、そこから救ってくれる人、救ってくれそうな人にぶら下がるようになった。
私の場合は、彼に逃げた。
それが、今回本当に人生を変えたいと思ったきっかけ。
この2年間のわたしは、
彼のためになにかをすること、
自分の生活を犠牲にすること。
それがすべてだった。
彼はわたしがいないと生きていけないって言ってた。
それが本当に嬉しかった。
ああ、こんなわたしでも、誰かに必要とされている。猛烈に必要とされてるんだって。
彼は国立大卒の、体育会出身の、大手企業に勤めてた。
そんな人に、猛烈に必要とされているということは、私にも価値がある。
本当にそう思ってた。
そんなことでしか、私はもう自分の価値を感じられなくなってた。
自分で自分を愛することができなかった。
その結果、彼と共依存の関係になっていった。
どこかで、自分の人生を生きたいって願ってた。
彼中心の生活をやめたいと思ってた。
もっともっと、自分の人生には可能性がある。
やりたいこともたくさんある。
でも、きっとわたしには無理。
わざわざ飛び込むくらいなら、
このまま彼といて、彼に必要とされている自分のままでいいと思った。
この環境が居心地いいとまで思ってた。
その頃はもう、彼との関係は破綻してたのに。
嫉妬と、執着と、依存で、束縛しあって、監視しあってた。
お互いを尊重することもできなかった。
でも、やめられなかった。
そこが自分の唯一の居場所だと思ってたから。
そんな自分が嫌で嫌で仕方なかった。
でも抜け出す方法もわからなかった。
毎日が暗くて、先がみえなかった。
でも、転機って必ず訪れる。
あんなに彼に執着していたわたしが、
二時間連絡がないだけで浮気を疑っていちいち落ち込んでたわたしが、
彼がすべてだと思って信じて疑わなかったわたさが、
別れて、いま自分の道を歩いてる。
少しずつだけど、自分の足で歩み始めてる。
最初は猛烈に不安だった。
最初は猛烈に執着した。
別れるくらいなら、死んでやるっておもった。
(ほんとうに恥ずかしい。でも、ほんとうにそんな状態だった)
でもそれから２日で景色が変わった。
暗かった毎日が急に明るくなった。
そしていま、やる気に満ちてる。
低迷していた2年間に終止符を打ったいま、
ほんとうの自分さがしのスタートをやっときれた！
やりたいと思ってたけど、
いいわけしてやらなかったこと。
まぁいっか、で手をつけなかったこと。
一つずつ、挑戦してる。
そうやって少しずつ努力をしていると、
周りには素晴らしいひとが集まってくる。
彼に執着していたわたしは
恥ずかしい自分に成り下がってた。
きっとすごく酷い顔をしてたんじゃないかなって。
自分の人生は自分で決められる。
誰も責任はとってくれない。
人に幸せにしてもらおう、じゃなく、
自分で自分を幸せにする。
おかえり、ほんとうのわたし。
これからだぞ！！