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新年からもう、勝手にズタボロでおま。
zutaboro.1
数日前、バイト先のビル内テナント合同新年会に行きました。
多少強引に誘われたとはいえ
自称コミュ障のくせに行くという決断をしてしまい
案の定、他のテナントさんとまるで話が続かず
(後半、どんな顔してたらいいか分からなくなって
ずっと口周辺に手を当ててましたｗｗｗｗｗ)
誘われた人に後日謝らせる始末。
うん、確かに。
他店に手伝いに行ったときも緊張で腹壊したってエピソードしたことあるのに
よく俺を誘いましたね、と思った瞬間もありました
でも、それでも行くことに決めたわけは
店長とその人が行く予定で
もしかしたら店長がその新年会の日会議かもって、
その人＜俺ぼっちになるじゃないですか～
俺＜･･･じゃあ行きます。
でも人のせいにしてはならないな
22歳にしてこのコミュニケーション能力の無さは問題です。
直す気はありませんけどｗｗｗｗ
ただ、周りの迷惑にもなりかねんし、
無理なものは無理と言い張れるようにしていかないとな、と
リア充だらけの空間でのストレス×自己嫌悪で
勝手にズタボロ(苦笑)
zutaboro.2
その新年会の日の昼から風邪ひきに。
バイトで笑いすぎてのど痛める
新年会
次の日のどからがっつり風邪(バイト)
更に次の日のど＋湧き出るはなみず（バイト）
この日仕事ミスる・・・
更に次の日引き続き治ってない(バイト)
のど痛いけど接客業故、声は出さないといけないという地獄。
更に電話でのお客様からの対応でミスる、湧き上がる消滅願望ｗｗｗ
てかバイト仲間に風邪うつしてる気がすごいして、収まらない消滅願望ｗｗｗｗｗ
今日から3日ほど休みなので、その間に必死で治すつもりですが
シンプルに風邪つらくて、ズタボロ(苦笑)
zutaboro.3
tacicaの坂井さんがバンド脱退。
つらい…
ついったーで語りつくしたつもりです、
所詮ただのファンだから見守るしかない
分かっちゃいるけど。
どうしようもないけど。
俺は、22歳で、あと何年生きるか分かんないけど
22歳の俺が、tacicaが大好きで、坂井さんっていう
かわイケメンで優しいドラマーが居たって、ことを
忘れないよ。
ボケちゃうなんて年まで生きるつもりはないから、
ずっと忘れないよ。
綺麗事で、とりあえずその場をしのいでいる状態です。
見守る・・・
あー俺も、頑張ろう(唐突)
そんな神木くん
僕は何度も繰り返し見てしまいました
ほんとに神木くんかっこいーやべえ。
しかしもう家族ゲーム、出ないのかね?んー
出ないとしても見るけどな、まあ
両親でほぼ人生決まる
少なからず自立まで
項垂れるくらい嫌だけど
だらだらとこの実家に住み着いていては
なんの説得力もないのだが
正直、逃げたいよね
絶望先生にもあったけど
皆平等の悪平等
悪くてもいいから平等でお願いしたい、是非
だって、
同い年で同じ状況でさ
食器洗わなくても
料理手伝わなくても
なんにも言われない奴がいるって考えただけで
正直ふざけんなって思うよ(苦笑)
嗚呼、俺が馬鹿なのは知ってるから
指摘してくれなくても大丈夫だから…あは
門限とか、生活費とか、全部国で決めてくれ
って思う
環境だよ
その環境で嫌と言うほど染み込んだ習慣や意識を、変えてくれるようなモノに出会いたい
自分で拾いに行かなきゃならないのが
面倒くさいって思う辺り
どうしようも、ないのだけれど。
行って。
行くなり、うわリア充だらけかよと笑ってしまいそうに、
コみゅショウの兄と２人あうぇーっしたｗｗｗｗ
といっても俺が勝手に兄も同志と思ってるだけですが
姉だけリア充感がすごいんですよね、
なんか、披露宴の
新郎新婦２りの思い出をまとめたビデオみたなのも
わあめっさリア充やんけｗｗｗｗｗｗ
って感じでした。
あ、祝う気持ちはありますよもちろん
姉は、幸せになってほしい人ランキング１位ですからね。
ただ、俺は勝手に
俺の心の情けなさを痛感しただけですｗｗ
うん、めでたい。
こんな家から脱出して、
本当に好きな人と
これからの人生を選択して行って
幸せになってくださいと
本当に願っているよ
俺も、親がボケるまでには出たいところ（苦笑）
いやまじで
…最近はもっぱら神木君の虜でございます。
あんな弟なら欲しい。
言ってしまえば
神木似のしっかりした年下の彼氏が欲しいｗｗｗｗｗ
未だに学生に夢をもっています。まあきもいよね俺←
しかし家族ゲームはすごいドラマ。
我が家にあの先生来たらおしまいだろうなと
正直
毎週気まずい気持ちで見てるのは
ここだけの話でｗｗｗ
俺なんかよりつらい奴がいる筈なのに何こんな可哀想ぶってるんだって
思うときがあるんだけど
まあ仮にだけどほんとにこの世で一番つらい奴が居たとして
さっき言ったことを皆が思っていたら
そいつ一人だけ泣いて
他全人類はへらへらしてる
そんな世界になってしまうんだなあと
それは駄目だなと思った
それは回避しないといけない
皆がそれなにりつらい思いをして生きてるんだよなあ
とは言えど
一人じゃない!と素直に思うことが難し過ぎるほどひにくれている自分の
居場所と存在理由と価値は
なんだろうか
見つけられるか
嗚呼。
