どこに吐き出したらいいかわからないから、ここに書く。
夫の浮気未遂に、自分の器の小ささと、自分の矛盾した性格がほとほと嫌になった。
けれど、うまく表せない。どうしたいのかよくわからない。
とにかく、涙が止まらないです。
結婚して8年。息子5歳（来年小学校）娘1歳7ヶ月
自分の実家：東北母親故人。父親内縁の妻有り（未確認）
夫実家：中国地方。両親健在。自営業。祖父（軽度痴呆気味）
結婚当初から、浮気はしていいよといってきた。
ただし、お金も、子供にもちゃんとしてねと。
その都度、自分はもてないし、その確率は薄いね。
一から交際するのとか面倒だな、もうそういうのは・・・。
とか言っていた。
実際お互い容姿は下の中。おしゃれでも、綺麗でもない。
おっさんとおばさん。
息子出産してから専業主婦させてもらってる。
すごく感謝して、教えてもらった事もない家事を、自分なりに頑張ってきたつもり。
完ぺきにできなくても、許してくれてた。笑ってくれてた。
むしろ、料理に関しては夫のほうが子供の味覚を押さえてる。
世間から見たら、本当にダメ母。
けど、一度だけ子供を怒りすぎて、怒り方がおかしいと、人格否定されて離婚したくなった。
うるさい、一緒に居たくないと言われた。
夫がもう愛してくれてないんだと思った。自分を全否定されて、子供を抱きしめられなくなって、
行き場もなくて苦しかった。
その時はお互いに悪いところがあったと、誤りあって終わった。
離婚用紙の裏に、約束を書いた。
それから娘が生まれて息子とゆっくり向き合えない時間が増えて、
息子と怒鳴り合う日が続いて、食わず嫌いに嫌気がさして、育児放棄気味になった。
息子に手を焼いて、児相に通った。なんとか関係は修復できた。
児相に行けと、夫が言ってくれた。
行かないなら離婚だとも言われた。うるさいとまた言われた。
この時点で私はもう女じゃない、母としか見られてないんだと分かった。
ただの性欲処理だとも。
優しさが当たり前だと感じてしまってた。
自分が今の現状に甘えて、感謝が足りなかったんだな、努力してなかったんだなと。
ようやく分かった。
やっぱり人を好きなんるのは、自分には無理なんだ。
自分の性格はよくわかってるつもりだった。
天邪鬼で。自分が大好きだ。
他人をコントロール出来ないと、ストレスを感じる。
怒りの沸点が周りより低い。
グチグチとモノを言う。
これはもう、一人でいるしか無いね。
結婚当初から、親権は譲ると決めている。
自分には子供を育てられるわけがない。人に頼るとか、甘えるとか苦手だし。
生活苦になるよりは、夫実家の跡取りとして長男を大事にしてもらえるだろうし、
娘は義母にとても似ている。義母と夫もそっくりだから、愛してもらえるだろう。
夫は子供を大切にしてくれる。お世話も上手だし、息子とも相性がいい。
私はひとりがいい。
もうずっと一人がいい。ずっと…。
専業主婦のブランクをすぐ埋められないのはわかってる。
けれど、夫の浮気未遂が気持ち悪くて仕方ない。
偶然見てしまったやりとりに、気持ち悪さがこみ上げてきた。
いい年したおっさんが、若い子を飲みに誘って、
楽しそうにやりとりしてる。
私にはもうこういう感情はおこらないんだな。
ねぎらいの言葉とか、メール見返しても無いや。
そういう風に接してきたのは自分なんだな。
私が家事して、子供の世話してる間に、
自分の稼いだお金で、楽しく食事して、お酒飲んでる。
あわよくばホテルに行けたらラッキーとか言ってたっけ。
オフ会で知り合った若い子の話をしていた、楽しそうだったから話合わせてたけど。
何考えてるか、不思議だった。
妻の前で堂々とその子の性経験を口にしてる。
食事が終わって帰るよって、連絡に
「汁だせなかった」
だって。
ここで何か切れたね。なんだろう、もう気持ち悪くてさ。
夜帰って、口開いたら、違うことで怒ってるんでしょ。とか言われた。
姿見るのも嫌だ。
浮気していいよって、言われたら、浮気するんだな。
浮気したい願望があるくせに、人にはするなって、都合よくない？
私は何なんだ？
家政婦程度か、風俗兼家政婦か。それ以下なんだな。
「良いよっていったじゃん！」「何それ…」
考えろよ。妻子もちが、公認で浮気だって。
浮気していいよって、裏は信じてるから言えるんだってこと。
しないでって言われれば、しなかったよ。
口だけだといくらでも言えるもんだな。信用なくしたどの口が言うのかと、
笑いがこみ上げてきた。
朝は本当に必要最低限の会話。原稿用紙3行で終わる会話しかしてない。
本当は声をかけるのすら嫌だ。
けど、子供の事だから仕方ない。
子供の前では、幼稚園とかでは今まで通りでいる。
その努力はする。泣くのも理性で抑えよう。
けど、もう、夫婦ではないな。
指輪を捨てる。もうしない。
明日市役所で、もう一度離婚届もらってくる。前にもらったのどこに閉まったかわからない。
約束事の確認と、おいおい出ていくために、もう一度、家を綺麗にする努力をします。
物があふれてたら、売却しづらいもんね。
引っ越し面倒になるもんね。
少し書いたので、スッキリしました。
お目汚しすみません。
夫の浮気未遂に、自分の器の小ささと、自分の矛盾した性格がほとほと嫌になった。
けれど、うまく表せない。どうしたいのかよくわからない。
とにかく、涙が止まらないです。
結婚して8年。息子5歳（来年小学校）娘1歳7ヶ月
自分の実家：東北母親故人。父親内縁の妻有り（未確認）
夫実家：中国地方。両親健在。自営業。祖父（軽度痴呆気味）
結婚当初から、浮気はしていいよといってきた。
ただし、お金も、子供にもちゃんとしてねと。
その都度、自分はもてないし、その確率は薄いね。
一から交際するのとか面倒だな、もうそういうのは・・・。
とか言っていた。
実際お互い容姿は下の中。おしゃれでも、綺麗でもない。
おっさんとおばさん。
息子出産してから専業主婦させてもらってる。
すごく感謝して、教えてもらった事もない家事を、自分なりに頑張ってきたつもり。
完ぺきにできなくても、許してくれてた。笑ってくれてた。
むしろ、料理に関しては夫のほうが子供の味覚を押さえてる。
世間から見たら、本当にダメ母。
けど、一度だけ子供を怒りすぎて、怒り方がおかしいと、人格否定されて離婚したくなった。
うるさい、一緒に居たくないと言われた。
夫がもう愛してくれてないんだと思った。自分を全否定されて、子供を抱きしめられなくなって、
行き場もなくて苦しかった。
その時はお互いに悪いところがあったと、誤りあって終わった。
離婚用紙の裏に、約束を書いた。
それから娘が生まれて息子とゆっくり向き合えない時間が増えて、
息子と怒鳴り合う日が続いて、食わず嫌いに嫌気がさして、育児放棄気味になった。
息子に手を焼いて、児相に通った。なんとか関係は修復できた。
児相に行けと、夫が言ってくれた。
行かないなら離婚だとも言われた。うるさいとまた言われた。
この時点で私はもう女じゃない、母としか見られてないんだと分かった。
ただの性欲処理だとも。
優しさが当たり前だと感じてしまってた。
自分が今の現状に甘えて、感謝が足りなかったんだな、努力してなかったんだなと。
ようやく分かった。
やっぱり人を好きなんるのは、自分には無理なんだ。
自分の性格はよくわかってるつもりだった。
天邪鬼で。自分が大好きだ。
他人をコントロール出来ないと、ストレスを感じる。
怒りの沸点が周りより低い。
グチグチとモノを言う。
これはもう、一人でいるしか無いね。
結婚当初から、親権は譲ると決めている。
自分には子供を育てられるわけがない。人に頼るとか、甘えるとか苦手だし。
生活苦になるよりは、夫実家の跡取りとして長男を大事にしてもらえるだろうし、
娘は義母にとても似ている。義母と夫もそっくりだから、愛してもらえるだろう。
夫は子供を大切にしてくれる。お世話も上手だし、息子とも相性がいい。
私はひとりがいい。
もうずっと一人がいい。ずっと…。
専業主婦のブランクをすぐ埋められないのはわかってる。
けれど、夫の浮気未遂が気持ち悪くて仕方ない。
偶然見てしまったやりとりに、気持ち悪さがこみ上げてきた。
いい年したおっさんが、若い子を飲みに誘って、
楽しそうにやりとりしてる。
私にはもうこういう感情はおこらないんだな。
ねぎらいの言葉とか、メール見返しても無いや。
そういう風に接してきたのは自分なんだな。
私が家事して、子供の世話してる間に、
自分の稼いだお金で、楽しく食事して、お酒飲んでる。
あわよくばホテルに行けたらラッキーとか言ってたっけ。
オフ会で知り合った若い子の話をしていた、楽しそうだったから話合わせてたけど。
何考えてるか、不思議だった。
妻の前で堂々とその子の性経験を口にしてる。
食事が終わって帰るよって、連絡に
「汁だせなかった」
だって。
ここで何か切れたね。なんだろう、もう気持ち悪くてさ。
夜帰って、口開いたら、違うことで怒ってるんでしょ。とか言われた。
姿見るのも嫌だ。
浮気していいよって、言われたら、浮気するんだな。
浮気したい願望があるくせに、人にはするなって、都合よくない？
私は何なんだ？
家政婦程度か、風俗兼家政婦か。それ以下なんだな。
「良いよっていったじゃん！」「何それ…」
考えろよ。妻子もちが、公認で浮気だって。
浮気していいよって、裏は信じてるから言えるんだってこと。
しないでって言われれば、しなかったよ。
口だけだといくらでも言えるもんだな。信用なくしたどの口が言うのかと、
笑いがこみ上げてきた。
朝は本当に必要最低限の会話。原稿用紙3行で終わる会話しかしてない。
本当は声をかけるのすら嫌だ。
けど、子供の事だから仕方ない。
子供の前では、幼稚園とかでは今まで通りでいる。
その努力はする。泣くのも理性で抑えよう。
けど、もう、夫婦ではないな。
指輪を捨てる。もうしない。
明日市役所で、もう一度離婚届もらってくる。前にもらったのどこに閉まったかわからない。
約束事の確認と、おいおい出ていくために、もう一度、家を綺麗にする努力をします。
物があふれてたら、売却しづらいもんね。
引っ越し面倒になるもんね。
少し書いたので、スッキリしました。
お目汚しすみません。