最近、涙腺緩くて困ってます←
‥こんな始まり方で、こんにちは。
いろんなことがありすぎて、
考える機会があっちゃらこっちゃらに(…)
で、まとまらなくなって凹んで。
の、繰り返し。悪循環に陥ってます。
今日は後悔してました。
人生やり直せるのなら、きっと小学校１年生に戻りたいかなって。
勉強毎日頑張って、
お友達たくさんつくって遊んで、
バレーをもっと真剣にやって、
中学校でもバレーを必死にやって、
後悔のない試合をして、
毎回テストで平均点そこそこ維持して、
バスケの強い高校に行って、
マネージャー三昧して、
サッカーに対してもっと理解を深めて、
彼氏作ったりして、
どこにでも有り触れている高校生時代の青春を満喫して、
スポーツ系の大学進んで、
サッカー部のマネージャーになって、
バイトや一人暮らしして、
就職はサッカー関係で有名なとこ行って、
毎日部活できつくても遊んで、
ちゃんと恋をしながら笑っていて、
自分に対して嘘をつかない強い人になりたかった。
理想と現実は違うって言うけど、
高校の時にそれを実感してしまってから、
生活を、日常を、日本を、世界を、
どこか冷めきった気持ちで見つめている自分がいる。
どうせこんなもんだろ、
人生なんて呆気ないもんだろ、
理想なんて叶いっこないだろ、
理想はただの理想でしかないだろ、って。
だから、うらやましかったの。
夢を叶えて毎日笑って生きている人たちが、
とっても輝いて見えるから。
やろうとしてないから出来ないのはわかってる。
でも環境と時間、タイミングってゆーものが、
この先、今からでも必要になってくるから。
今すぐ、何もかもを投げ捨てて、
やり直すことなんてできっこないから。
だったら、今のこの状況で、
あたしができるちっさなことから始めたら、
きっと叶えたかったちっさな願いは、
どっか違う形で叶えられるかもしれないかな、って。
結局いつもの訳の分からない身勝手な想いで、
締めくくられる結末なのですが。
ＢＧＭにしてた曲があまりにも爽やかなのに、
どうしてこんなにも胸がいっぱいになって、
切なくなって涙が溢れるんだろう。
理由もなく泣きたくなって、
想いのすべてを吐き出してしまいたいのに、
それすら許されない現実に立ち尽くすばっかりで。
それでもいつか報われると信じて、
また一から頑張っていこうかな、と。
有り触れた、普通にその辺に転がっているような、
在り来たりで、あったかい恋をしてみたいと思う、午前１時。
そんなこんなで、またね。