返事は待っていなかったと思うけど
メールの返信しないでごめんなさい。
この前は公園にあなたが居て
とても驚きました。
混乱してしまって見苦しい所を
見せてしまってごめんなさい。
遅くなったけど返事です。
少し長くなります。
あれから長い時間が経ったので
メールが来るはずないと思ったし
メールに｢あなた｣とあって。
いつも名字で呼んでくれてたから
違う人からだと思いました。
ワタシを探したとあって。
そんな事はあるわけないと思いました。
正直、書いてあった内容に
今更と思いました。
11月7日を思い出したのか
覚えていたのか分からないけど。
もし覚えていてくれたなら。
あなたが去った年の11月7日に
一緒に過ごしたかったです。
悲しいだけの日にしたくなくて
二人で食べたいとケーキを買っていました。
でも云えませんでした。
ワタシはあの日少し不安になって
あの指輪をしました。
今はそれはただのきっかけで
終るべくして終わったと分かっているけど。
あの頃はその事がきっかけになった事を
後悔していました。
ざわついて探したとあったけど。
何故今なのかなって。
ワタシもあなたを探していました。
いつからか探さなくなって
どこかで偶然見かける事も
怯えるようになりました。
あなたが居なくなって
伝えたい事は沢山ありました。
あのねって心の中で話しかけるくせが
しばらく抜けませんでした。
いつからか言葉を失くして今まできました。
突然公園で会って混乱して。
｢話をしないか｣と云われても
何を話したらいいのか分からない程
混乱しました。
飲み込んで消してきた言葉の中から
今話せる言葉を探すことが
出来ませんでした。
下を向いているあなたを見て
何を云ったらいいのか分かりませんでした。
あんなに伝えたいことや
聞きたいことがあったのに。
会いたくなかったと云ってしまったのは
半分本当で半分嘘です。
会いたいと思って会えない時間を
ワタシなりに越えてきたから
会ってしまって自分の心が揺れるのが
怖かった。
振り出しに戻るのが怖かった。
残してきた想いを思い出したくなかった。
別れてから何度か会いましたね。
一緒に居たのが幻だったかなと思える程
ワタシにはあなたが遠く感じました。
12日は月を眺めに公園に行きました。
12日はあの時
｢また赤ちゃん流れちゃったよ」
と伝えた子供の心音が消えた日でした。
だから偶然だとしてもあの日あなたが
公園に居て混乱しました。
子供が会わせてくれたのかなと
思ったら泣けてきてしまって。
月が見えたら話そうと思いました。
けど月は見えなかった。
あなたはこの事を忘れたと思ってきました。
だからあの子の話をするのは怖かった。
今更する必要もないのは分かってます。
皆大切な人を亡くしても前を向いて
生きている。分かってます。
過去に生きてると思われるのも
分かってます。
ただ、亡くなったのが自分の子供だから
大切にしたい日でした。
大切にしてきました。
大切な事は守りたい。
あの子もあなたもです。
話す事であなたを苦しめたくない。
話さないことで子供を否定したくない。
この二つの思いで今まできました。
｢辛いことしか残ってないよな｣
と云ってたけど。
辛い思いがないといえば嘘になるけど
辛い思いしかないわけではありません。
あなたには嫌な思いを
沢山させてしまったことを
謝りたいとずっと思ってきました。
本当にごめんなさい。
もう会うことはないけど
だから会わす顔がないなんて
思わなくていいんです。
ワタシは忘れてしまったけど
楽しかった思い出を聞かせてくれて
ありがとう。
楽しい思い出を重ねていける人と
幸せに生きているのだなって感じました。
ざわついて探してくれたけど
ワタシは元気に暮らしてます。
あなたも出来るだけ元気でいてください。
追伸
愛ちゃんから伝言を預かっていました。
カズさんからの伝言聞けなかったから
おあいこで。