2011/01/31

一緒にいたい


っていうのはもちろんだけど、



その人がいる家に帰ってほしくないんだ



『帰ってほしくない』



その言葉を我慢して飲み込むから


その代わりに涙が出てくるんだ




涙を我慢しようとしたって

どうにもできないこと…



わかってほしい…




いや、相手にも辛い思いさせるだけだよね




今日だって……




すっごくすっごく会いたかった



今日のために昨日我慢したから





辛いときに一番そばにいたかった










…強くならなきゃ


一人で大丈夫に…



…ならなきゃ

2011/01/04

利用してるって思いながら付き合ってたの？




どうして一緒にいてくれないの




いつもどうして一人で考えるの？

2010/12/29

さみしいって気持ち…

もうわたしだけなのかな…


相手が多分90%くらい確定した

すごいなわたし、
てか、まあこの時代だもんね
探せば見つかるよね


実際みたことないからわからないけど…

ちょっとだけ安心したかな


でもタイプ全然違いそうなのに、なんで私なんだろう？


今年最後の思い出は駐車場で…

はぁ

わたしはなんなんだろう

わかってるのかなぁ？
好きな人じゃなきゃできないんだよ？

馴れ合い？程度の好きだったら飲み込めないんだよ？


いよいよあと3ヶ月か…

正月休みでこんなんなのに、最後どうなるんだろう…

って考えるときに出る答えはいつも同じ




嫌いになるしかない







てか、好きってなんなんだろう

2010/12/20

みなきゃよかった

わかってたのに

自分がつらくなることも相手がつらくなることも

このままいったらその人までも傷つける

つらい思いするのが二人か三人かだったら


二人にするのが常識だよね



でもがまんできなかったって言ってくれたことうれしかった

わたしもがまんできなかったもん

でも今日もその人がいる家に帰るんだよね。

起こしてほしいってわたしに言ってた日は、その人がいない日だったの？


わたしはあの人にとっての何なんだろう


わたしにとってのあの人は何なんだろう


あの人に遊ばれてるとは思わない

たまに、ほんのたまにだけど、わたしが遊んでるのかなとも思う


なにしてんだろうね

ただ二人でいる時間は本当に楽しくて愛しくて、守ってあげたいと思うし楽しんでほしいと思う


すきなのかな

すきなんだろうな

2010/12/18

約5ヶ月、本当にすごかった

本当に好きなのか、好きでいてくれてるのかは、いまだ確信が持てない

そして、その気持ちが本当だったとしても、何かが始まるわけじゃない。

最近はだいぶ落ち着いてきた

どういう状況なのか、自分のなかで受け入れられてきたのかな

でも、心のどこかで期待してる。
また求めてくれるんじゃないかって。


はあ…

自分、ダメだ…

はやいなぁ

ときがたつのは

あっという間すぎて



こまっちゃう。

こんばんは

どんな方が
みてくれてるんだろう。



通りがけの方かな。




こんなところを
開かせてしまって


申し訳ないです。なんだか、



すみません。

なんだか

なー






うーん。





すねかじりよね。




うーん。



ごめんなさい。



でも、がんばっていきたいと
思います。




そして必ず
返します。


世のためにも。










ありがとう。

もうすぐ

もうすぐだなぁ
また春がくる


やりたいこと
やらなきゃいけないこと



人のためになりたい
だれのためだろう


農家の人のため？
消費者のため？
日本人のため？
まずしい国の人のため？





まずは虫につよくならなきゃ。
そのためには
アフリカにいかなきゃと


考えている

わたし

うーん。

すきなのかな…


わかんないよぅっ


でも会いたい。


向こうにそんな気はないから
接するとちょっと落ち込んだり。


でも、ほんとにすきなのかな…


移り気だな。わたし。

あーあ。