☆レモンスター☆

2018年Amebaおみくじ

あなたの運勢は・・・2018年Amebaおみくじをひく笑顔忘れずに過ごしたいです

今のところ。

体調が良くなく辛くて愚痴ばかりですよね････でも不安など吐き出せる場所がここしかないのでこれからも続くと思います昨日の診察で先生につわりであまり食べられないなので便秘も続いていると話しました食べられないことに関しては１日200㌔㌍くらい摂れていれば大丈夫とのことあとは水分とビタミンを摂るように言われました特に食べられなかったり吐き気がしたりは拒食のときのことを思い出してなかなか不安が拭えずにいました少しずつですが体重が減っていることも不安になってました不安だらけで喜びはほとんど感じられないです(これを母性がないというのであればとても悲しいです)情緒不安定で物事をオーバーにとらえ過ぎてるのかもです

どうにか通院。

昨夜は調子にのってカレー食べてしまいました････食べたかったんですそしたら夜中、吐き気で何度も起きほとんど眠れずでした食べることを辞めたほうがいいのかなカレーはもうやめます今日は不妊治療でお世話になったクリニックに最後の通院でしたもういろいろギリギリで部屋着で行きましたつわりはつらいねって言ってもらえるだけで嬉しかったです水分とビタミンが摂れていれば今は問題ないとのこと今日は水分もあまり摂れてないので頑張らなくちゃです夫からは毎日｢食べろ食べろ｣と言われてめちゃくちゃ頭に来てます｢食べられてたら食べるから！｣｢わたしだって食べたいよ！でも気持ち悪いんだよ！｣今まで健康に生きてきた夫にはほとんど伝わらないですギクシャク

過敏に悩む。

過敏な性質(HSP)な上につわりのせいで嗅覚がとんでもなく敏感に家の中のあらゆる匂いがダメになってます外で過ごしたいでも寒い体もどんどん変わってます妊娠がわかってまだ１ヶ月経ってないのにこんなになるんだなってビックリしてます

つわものあらわる。

夫に生きてる価値とか話をしたら｢なにそれ、考えたことない｣｢哲学者みたい｣とか言われました今まで生きてきて１度も考えたことないってそんなこと考えて頭いいねとか言われ(頭よくないしそういう問題じゃないと思うが)わたしは逆に夫のほうがすごいと思った他人軸をほとんど持たない夫に励まされること多いです

不安なこと。

自分で自分の体調がよくわかりません致命的昨日、夕方から疲れて寝て気持ち悪くなり11時半に起きました夕方の時点で気持ち悪かったので夕飯はパス(作りもしない)夫にはひとりで食べるように頼み寝ました起きてから薬を飲んでないことに気づき飲んで少ししたら気持ち悪さがおさまりすごく楽！！(実は一昨日の夜も同じことやってました)ずっとつわりだと思っていた気持ち悪さは薬の禁断症状？ハイペースに飛ばしすぎたみたいで自己管理は無理そう････夫に頼りたいけど仕事が始まったら今のようにいかないかなでも協力してもらおう減らした薬をまた少し増やすことにしました眠れるのでわたしの体は楽ですが赤ちゃんにどんな影響が出るかやっぱり心配です

ブーム。

逃げ恥の再放送を観てから星野源さんの歌声が離れず前にレンタルしたアルバムイエローダンサー聴いてますしばらくぐるぐるしそうです(笑)｢恋｣もいいけど｢SUN｣好きです

欲。

頭が働き過ぎて疲れる･････減薬してるせいかな？昨夜は二時間だけぐっすり眠れました好きなだけ眠りたい食べたい動きたい欲求が満たされずイライラ夫が優しさであんまんやサンドイッチを買ってきてくれたのですが食べたいのに食べれないでも食べたくてサンドイッチ１個食べたら吐き気で目が覚めたり(´д｀|||)もう、あんまんはカチコチかも(￣▽￣;)昨日、一昨日と｢逃げ恥｣の再放送を観てドキドキ、キュンキュンしてたら夫とイチャイチャしたい欲求が最高潮に(性欲ですね(￣▽￣;))できる範囲で満たしましたそしたらあまり夫にイライラしなくなった夫にも優しくされているような気がしますスキンシップ効果ってバツグンです(*^o^)人(^-^*)

今日は元旦。

今年の抱負は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう無理しない！o(｀^´*)特に精神的に！！友達からのラインに使命をまっとうするとか輝けるように邁進するとか書いてあってうーん････使命とか重たいし｢輝く｣って言葉に現実感ないしまだ進むの⁉進まなきゃなの？いい言葉なのかもしれないけどなんだか今の自分を遠回しに否定しているようでこういった類いの言葉はピンとこないしあまり好きではないです最近、誕生日だったのですが生まれた日に神様に感謝するとか親や先祖に感謝するとか言われるのもなんか嫌です数年前に妊娠に関して主治医に相談したときに話はズレにズレて(ためにはなるのですが)親の欲望(性欲)で子どもはできるんだって言われたことがあったんです意外に気持ちが楽になったのを覚えてます自分たちが子どもに対して無責任でいいとかじゃなくてどうしても特に苦しいときに自分自身の生きてる価値や生きてる意味を探していたのでそんなもの存在しないんだ価値や意味は後付けなんだって思ったら肩の荷が下りました自意識過剰も少し良くなった気がしますなるべく肩の力を抜いて生きていたいです

キズ。

吐き出してみて自分が深く傷ついていることに気付いた傷つくたびに母親に相手にされずに傷ついてでも我慢して泣いてた過去を思い出すでも今となってはそういう自分は自分自身でしか癒せない今まで誰かに聞いてもらったり気をまぎらわせてもらったり助けてもらっていたけど本当に癒せるのは自分自身なんだと痛感クリニックに行く途中運転しながらそう気づいて泣きそうになったどうしたらいいんだろう？クリニックの診察で今日は心臓が動いてるのを確認できた生きてるすごい情緒不安定はなはだしいすごくつらいきっとまだまだ大変なことあるけど今、すごくつらいと感じてる自分も大切こんな状態でもちょっとずつお米ひと粒分でも積み重ねられるものがあるといいな

アメンバー限定記事吐き出し。

体すごく楽。

昨夜も気持ちが悪かったのですがたくさんご飯を食べてたくさん眠れましたそのおかげか今日はとても体調がいいですいつもできないものを洗濯布団まで干せました昨日は本当に落ち込んで不安に押しつぶされ「妊娠しなければよかった」と夫に言ってしまい少し後悔してますみんなつらい思いをしながら前向きにすごしているのにわたしって弱いのかな…雑誌を読むと妊娠期間って楽しい！って雰囲気が漂っていて正直、ついていけてないですそんな自分の気持ちも大切にしたいのですがどうしても責めてしまう自分もいてすごく揺らいでますまだ授かったという実感がないというか腹をくくれてないんですよね

眠れない。

気持ち悪くて････寝不足です昨日は神経科の診察を受けてきて特に考えることがあったからかもしれないですが薬のことを聞いてきました今まで妊娠された方々の話や統計的な話いろんな話を聞いて先生は｢10ヶ月、腹をくくって妊娠に専念するのもいいんじゃないか｣とつまり断薬をするということ。腹をくくる確かに相当な覚悟が必要でも生んでから子どもに何か障害があったとき薬を飲んでなかったら････と後悔し、自分を責めることはしたくない子どもとの付き合いは一生途中でやめられないわかっていたつもりだったけど他人から言われるとやっぱり不安が大きいです何にしてもよく夫と話し合って決めるように言われました

悪夢。

このごろよく悪夢を見るテレビ観てなんかさー家族愛とかいいなって思って自分を振り返ると祖父母実母実父妹みんなこわいここのところ昔の不安や恐怖心がよみがえって孤独を感じることも多いです自分のフィルターをうまく今現在に戻せないだけなのかも知れないけどとにかくいろんなことがこわい愛情ってなんだろう本当にわからなくてわからない自分で大丈夫なのかとても不安になります

よく寝たー。

昨日は食事以外１日寝てましたなので夜は眠れなかったです本当、１日中だるさと関節の痛みにやられてました続くのかな････もうすぐ始まると思われるつわりもこわいですいろんな体の変化にもついていけてないです本には適度な運動とか書いてあるけど無理でしょ今日は出掛ける予定ですがどうなることやら･･････漠然とですが先が不安です

だるだる。

寝汗をかくせいもあってかだるい･････熱が上がったときのような関節の痛みがします以前にもまして家にこもりそう予定がまったく進まずですｏ(＿＿*)Ｚｚｚまぁゆっくりいきましょうか～(´∀｀～)

一番に悩んでいたこと。

産院選び本当にドキドキしましたお世話になるのは来年からだと思うのですがさっき電話で問い合わせ自分の状態を話して「そちらの産科を受診できますか？」と相談したら「院長に確認しますのでかけなおします」と・・・・・たぶん１０分くらいだけどすごく長くてドキドキ止まらなかったです以前神経科の主治医から断られる場合があると言われてました先日のカウンセリングでもそのことで不安だと話しました実際に断られた患者さんがいたのでやっぱりその覚悟はしておかないといけないんだって思ってたんですうちの近くには３ヶ所しか産科がないので更に困ってましたしかし結果幸い、心療内科を併設している産科があったのでそこでお世話になることができそうです心身健康な人はこんなに心配しなくて済むんだろうなとか逆に産院探しを楽しめたりするのかなとか感じましたでもわたしを受け入れてくれるところが見つかって本当にほっとしました

クリニックへ。

昨日は妊娠陽性反応後に初めて不妊治療しているクリニックに診察に行きました胎嚢がひとつ確認できてひと安心しました普段、めったにラインしてこない夫から昼休みに連絡がありました妊娠継続できているか？胚を２つ戻したので双子ではないか？気になったようです昨日はわたし的に人に会いたくない日で(うつなのかもです)出掛けるのが本当に億劫でしたきっとそんなこと言ってられないのですがそういう自分もケアしてあげないといつか参ってしまうと思い不安です体はもちろん大切ですが自分の気持ちも大切にしてあげたいです

うなり声。

昨夜は夫のうなり声が気になって数時間しか眠れてない通常運転(規則正しいイビキ)息が止まるオナラなどは馴れたのですが今週から急に始まったうなり声思えば妊娠がわかってからだった夫なりにいろいろ考えることがあるらしく会社で定年までの年表を作ったらしい(ちゃんと仕事はしてるのかな)うなり声には本当に馴れなくて金縛りにあってるのかと思い起こしたりうるさいから横に向かせたり･････寝るときに暖房をつけたがるからつけとけば口呼吸なもんだから乾燥して夫が急に咳き込むこれにビックリしてわたし起きるちなみに風邪だったら絶対にうつさないでほしいうなり声と咳に起こされてばかりゆっくり寝たい･･････

理想と現実。

カフェインはとらないほうが良いとか葉酸はとったほうがいいとかいろんな情報を読んでやりたいと思ってたことはあったんですがすべてがおろそかになり改めて自分の食生活や自己管理家事全般何もできてないなと呆れてます明日は通院日無事に妊娠が継続してるといいなあとは必要な買い物だけでもしてきたいです先が思いやられます･･････