コロナ復帰２日目。
コロナに罹って、体調というより、感情が大変でした。アップダウン？いやアップはしてないな、ダウンダウンだわ。
私の根っこが安定してない。自覚はすごいある。母親との関係だ。
今が私、幸せ過ぎて、過去の嫌だったことも乗り越えて、母を許した‥から、楽勝な毎日だ、と思っていたの！思い込んでいただけ？
コロナでしんどい私に、母親から心配する電話がかかってきた。普通に素直に喋っていたら、落としていくわ、嫌味爆弾💣を。
帰省中の娘が、すわコロナ⁉️私からうつったかも？って時に、東京で用事あるし、一応陰性だったしって、一旦東京に帰ったと、説明したら、「あんたの介護が嫌だで、帰っただよ！」
は?
意味わからないんですけど。。
夫もコロナ陰性だったよ、咳してるんだけど、ご飯とか作ってくれてるよって説明したら、「早く治して、あんたが夫くんの世話してあげな」
私、今現在発熱して、身体が大変なので、
「大丈夫？早く治してね」
だけで、いいんだが。
嫌味が過ぎるので、「は？今それが言いたいの？」って聞いたら、してやったりの顔(あ、見えないけど)。お母さんの嫌味って、すごいでしょ、的な。。
切った後、腹たってきたから、LINEで、
私はお母さんと人格違うんで、嫌味を垂れ流さないで下さい
って送った！
今までだって、他人には絶対言わないひどい発言を(外面、世間体を気にしいだから)、娘だから、傷つけてもいいだなんて、受け入れがたいわ。
怒り💢の文面じゃなくて、
私、傷つきました、、と送ればよかったな。
アイメッセージの方が伝わるからなぁ。
小さい頃からされた嫌なことが、またまた思い出してきて辛い。
私は、されてやだったこと、自分の子育てから排除した。
やりたいことを否定すること、命令すること、応援するよって言ってくれないこと、親が子を無視すること、腹たてたら脚をつねること、配偶者の悪口を子どもに聞かせること。
少しの救いは反面教師として、活かすことが出来て、それは感謝しますが。
こんなマイナス感情がやまなくて、母親に近づきたくないけど、ここをクリアにしないと私は重い、、ままだなぁ。。
夫くんよ、転勤話が今あるなら、私も一緒に行きたいよ！実家に近づきたくないよ。
いいことも沢山あるはずなのに、嫌なことしか出てこない。かなしい😭。
私と関わらず、幸せに暮らして欲しい。
根っこが安定してないと、生きづらいんだね、もうすぐ50歳になるというのにねぇ。
ウチの子どもたち、自己肯定感最強だし、生きてくの楽しそうだけど、気付かないところで、傷つけてたらごめん。
この感情の膿、
この感情の海
生み
ことばあそび。