2022/02/13

「誰といる自分が好きか」

っていうのを逆手に取って

「特定の人といる自分を嫌いになる」

ことで

「好ましく、一緒にいたい特定の人」すら嫌いになれるんじゃないかという実験的試み

本当はそんな事したくはないが、そうでもしないと膠着状態を打破できない

安心できない

安心をくれないから

何もしないでって言ったらその通りにしてくれる

思う存分嫌な自分になれる

安心して飛び込める存在が欲しい

恋愛とかはどうでもいい

ひたすら将来が漠然と不安

漠然と

親が死ぬ前に死にたい

暮らしが傾く前に死にたい

年老いる前に死にたい

ピークのうちに死にたい

明るい未来なんてない

努力しないから

怠惰だから

思いやりがないから

感謝が足りないから

配慮が足りないから

期待と関心が薄いから

苦しみを分かってもらおうとするな

早く淘汰されたい

解放されたところで、路頭に迷うのは目に見えてるけど、幾らかの事があるべき形におさまっていくのであれば、意味はあるんじゃないかと思う

全部自分次第なんだな、と思うと

委ねられてるのを思うと

全部自分が悪くて責任取らなきゃいけないんだなって、負の気持ちを全部引き受けなきゃいけないんだなって思って、動けなくなる

自分の悪い癖なんだけど

いうだけいって、この気持ちのほとぼりが覚めたら、また無視して、積もり積もって、爆発して全部喪うんだろうと思う

社会的に孤立させられてる気がする

関わりを好ましく思われないの学習したから単純なお誘いでさえ来た瞬間に断らなきゃいけないって条件反射がはたらいて、さみしくて、罪悪感もあって、受けるなら報告しなきゃいけないなって思って、それも気が重くて、隅々まで聞かれて報告しなきゃいけないから

2021/10/05

少し年齢重ねて思う事

たぶん無意識下に見下してきた人達に、今度は見下されているような気持ちになっている

ライブイベントを順当にこなせない、いつまでも世間知らずの自分を突き付けられている

そんな気持ちになっている

この人生で何がしたいかなんて考えてなかったしこれからもきっと考えない

刹那的に生きている

カスみたいな人生だなぁと思う

早く楽になりたい

2021/08/07

出来ない事柄を詳らかにしていく作業が辛いわけじゃなくて。

出来てるのを正しく？認める作業がつらい。

別に元からできてないんだから、わざわざ出来てるなんて、確認する必要ない。一応、やってはいる、くらいのクオリティでしかない。

決められた事を、時々それすらできない程度の人間だし。決められた以上のプラスアルファを与えられるわけでもないし。優秀じゃなければ、別に出来ている出来ていないは同じくらいのレベルだと思う。だったらオーバートリアージで、出来てないって言う。

何が足りないか?そんなのわからない。

おしえてくれない。しらない。

独りで適切に自分を評価できない。

客観視できない。

自分の能力を補填できない。

努力ができない。

職人気質じゃないなら辞めたらいいのに。

生活水準おとせないからそれも出来ない。

仕事できなくてものうのうと暮らしている人間もごまんといる。

幸せになる方法は自分より下の人間をみつけること。確かにそうだなと思うけど、そんな人間いないのですが。

久しぶりに足首きったのに誰も気づいてくれない。そりゃ社会的距離とらなきゃいけないからな。でもさみしい。

気づいてくれるまで続けようと思う。

この仕事が好きかって聞いてくれた方へ

好きになろうとしてる途中ですって言ったけど、嘘ついたかもしれません．わからないです。

前は好きになれそうな気もしてたんですが、今はどうかわかりません。ただ、悲しいです。

2021/07/03

内定お祝いにロエベのコインケース?カードケース?頂いた

使い道がないなあ、というか使ったことないタイプの小物

でも色が綺麗だから使うもの入れたら使いそうな気もしてる☘️

高校の時の、てやんでい甲州弁の国語教員(スパルタ推薦入試指導でお世話になった)に志望校合格した時に、「これがゴールじゃなくて始まりだよ」って言われたのが思い出されてて、そんなに手放しに喜ぶ案件でもないなと思ってたから、不意打ちだった

なんか、喜ばなくて申し訳なかった

とても

心が死んでいる

今の職場、馴染もうとは思ってないからひたすら自分の仕事をこなしているけど大丈夫なのか大丈夫じゃないのかフィードバックがあまりにも少なくて不安になる

でも採血全員1人で成功させたのは誇らしく思った

初めてここにきて自分を褒めようと思った

低レベルの話だなと思う