ばいばい☆〜（ゝ。∂）

久しぶりですね

まあ受験生ということで毎日死にそうですはい

ちょっともう息詰まったから開いてみた

書くだけ書いて消えますな

ここ最近思うのは

ほんとなんでわたしだけ？

ってね

みんな辛いの知ってるけど

なんでこうもわたしばっかりこんな目にあわなきゃいけないのかなって

そんなに悪いことしてきたのかなって

やっぱり思っちゃうよ

結局どんなに頑張っても要領悪い奴はだめなんだよね

認めて欲しくていろいろやって

別にありがとうって言われたいわけじゃなくって

ほんとに周りに迷惑かけたくなくて

頑張ったの分かってほしいだけなのにね

もういいや

そういうもんなんだよ

あーあ疲れた

毎回誰かにチェックされてるんだよね

Podcast登録されてるし

誰なんだろ

また翠嵐の人かな

もうそんなわたし愚痴とか前みたいに

ひどいことしてないのにな

こわー

もういいしもうすぐ卒業だし

あーあ

頑張ろっと

変化

最近というかここ数日、
やっとPLUSな傾向になれてきたかな

38.8kgってさすがにもう限界だって思った
40kgあったのって一ヶ月前くらいかしら

そろそろ体が悲鳴あげてるなって感じるようになって、やっと心の底からなんとかしようってなれたかな

遅いね

でも、ちゃんとまずいなって自覚できたおかげで1キロ増えても気にならなくなったかな

つってもまだ40ないし便秘してるから
安心出来ないけどね

ただ心持ちが前と違う

やっと前向きな感じの気持ちがもてた


ママに頑張ったねって言ってもらえたし、
たったそれだけだけどほんとに嬉しかった

今までずっと全然頑張れてないだとか
甘えてるだとか怒らせてばっかだったから
久しぶりにそうやって言ってもらえたのがなんかすごい嬉しくて
せめてママの前だけでもちょっと多めに食べてみよう頑張ってみようって思ったな


たくさん食べたとか量的なこと言われると
きっとダメなんだけど、
量とかカロリーとか関係なしに頑張ったねとか褒めてもらえると頑張ろうってなれるかな

単純なやつだな。

褒めて伸びるタイプってやつか。
いつも怒られて逆上して成長ってぱてぃーんだったけど、こればかりは褒めて伸びる系みたい。
めんどくせーやつ。


で、あと気付いたのは最近、
妹の存在がわたしにとって心労でしかない

もうね、
嫌いとか嫌とかそういうのじゃなくて
辛い。疲れる。

頑張って話しかけてもなんかいつも怒ってるし、なんかもうこっちが気を使って話しかけてあげてんのに、そんなん知らねーよばりに
当たり散らしてくるし、勝手に服あさって部屋汚すし、着散らかすし、管理悪いし。

疲れました。

家にいても今一つ休まらない原因が分かったよ。

結局クラスいても、部活いても、家いても、ストレスが常にかかってる。

どうにかしなきゃね。


クラスはあと2日我慢すれば良くて、
部活は...ね、どうしようね。
続けようかだいぶ真剣に悩んでる。
家はもうしょうがないから、できる限り接触を避けるようにしよう。明日から。

とりあえず
いいこと悪いことどっちもあったけど、
わたしとしては進展があったことがほんとによかったって思ってる。


みんなダイエットダイエット言ってるけどさ、
ほんとにやめとけ。

今好きなもの好きなように食べれてるの、すごいことなんだよ？
なんで自分からその道を閉ざすの？
ダイエットから陥ったわけじゃない摂食障害のせいで、わたしはもがいてる。
ひどい時は1日400kcalしかとれないで部活やってたときもあったくらい。
そこからなんとかここまで這い上がってきた。
どれだけ大変だったか、、、。
その大変さをもってしてもう一回言うけど、
好きなもの好きなように好きなだけ食べることができてることの幸せを自ら閉ざさないで。壊さないであげて。
少しくらい太ってたって、幸せなんだから。
わたしはここまで堕ちてやっと学んだよ。

痩せるのより太る方がほんとに難しい。
精神的にね。

もうね、うん、
わたしはここからまた這い上がるからね！
頑張るからね！

そんで
絶対戻ってやるんだ！大学はほんとに人生で一番キラキラしてやる！

だから、勉強してくる！
ばい！

Merci et Je suis désolé

久しぶりでござい

まあまあ元気にやってますよっと←


最近は体調的には良好だけどメンタルが安定しなくて大変だなあ

パパにもママにもすごい迷惑かけてるし傷つけてるの分かってるんだよね。

じゃあなんとかしろよって思うだろうし
わたし自身思うけどさ、それがなんとかできちゃえばこんなに長引くものじゃないんだよこれって

昨日もお昼食べたパニーニにマヨが塗りたくってあったってだけでもう消えたくなったし
でもね、我慢して頑張ったんだよ？
夜調整しちゃったけどさ

今の私にとって
油脂大匙いっぱい食べるのと死ぬのどっちか選べって言われたらわたしは間違いなく死を選ぶってくらい、
脂っこいものを摂るのが嫌だ
まわりからしたらほんとにバカみたいなこだわりなんだろうけど、それでも当の本人としては仕方ないんだもん
逃げてるの分かってるけどさ

期待はしてなかったけど、
昨日はそれでも良く頑張ったねってよく食べれたねって言って欲しかったな

最近はなんにも出来てないから
周りから認められるようなことなに一つ出来てないから
どんどんどんどんネガティブなってってるよもう(꒦ິ⌑꒦ີ)

まじで考え方がガキみたい
小学生かて。

分かってますよ分かってるんです
頭では理解してるんです
ただ行動に結びつかないんです
それもこれも弱いから
自分に負けちゃうから

どっかで踏ん張らないとな

今でしょ！てか。


古い。古すぎる。アホらしー笑

あーあと一日しかお家いれないや
学校やだなー
お家いても結局ずーっと誰かいるわけじゃなくてなんか心寂しいんだけどね

幼稚園児かよ。


なんでこんなんなっちゃったかなあ
こんな子でごめんっていつも思ってるよƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫ƪ(•̃͡ε•̃͡)∫


なんかないかなあ
なんか一つ達成できることないかなあ
自信なることないかなあ



暗くてごめんねえ
ちょっと言いたかっただけ～