今日の出来事。
夏休み終盤で単位がやばいので集中講義に行ってました。自分と一番仲がいい信頼してる友達（1）と高校からの友達（2）と一緒に受講して大学まで通ってた。仲良い友達は中1からの仲良くて相手も自分が一番仲がいい相手だと思ってる。
四日間講義があり、全部大学まで自分の車自分の運転でガソリン代駐車場代高速代3人で割り勘して通っていた予定だった。2はサボり草があるし毎日来ないと思っていたが本当にそうだったから自分と1より安くしてあげた。1は信頼してるけど大事な場面でありがとう。やお金の貸し借りが少しルーズなところがあった。まあ信頼してる仲だし割り切れる部分はある。
大学は基本この3人でいる。自分を除いて2人は某ひっぱりハンティングゲームにハマっていて、3人でいる時も2人でやっていたりする時があって、まあ休み時間とかだし好きなことやってていいかと思ってたし自分が昔ハマってたからちょっと話題になれる部分があったからまだ良かった。難しいダンジョンを2人で行って話に入れず3人でいるのに孤立する場面が何回かあった。自分は指摘するとかお金を請求するとかができない。言って関係が壊れたらどうしようって無意識に考えてるからだと思う。それで壊れるような関係なら友達辞めちまえって思うよねみんな。でも自分もそうは思ってるし、言って壊れるような関係性ではないことはわかってるけどなんか言えない。自分ははっきり言って優しすぎる部分がある。自意識過剰ではなくてそれで何回も何十回も後悔している人生なんだよね。自分が我慢して耐えて結局時間経ったら忘れることも多々あるけど、なんか悲しい人生。
話戻って今日最終日1と2人で車で帰った。その前の講義の時昼から難しいダンジョンが来たようで2人でゲーム。話に入れず孤独。なんか虚しくなって我慢の限界なのかわかんないけど悲しかった、まあまだいいなと思って車に乗り込んだ。2はバイトがあり地下鉄で帰った。これで某アプリやめて楽しく話して帰れるなーと思ってた矢先、1は自分が運転中ずっと某アプリ。呆れた。まあでも1のこともわかってる。だから1が自分の顔色を伺いながらモンストをしていたこともわかっている。それがむしろ悲しかった。自分は好きな音楽かけて現実逃避。そして乗り込む時のありがとうよろしくね。とか欲しかったなって求めちゃう自分がいる。あいつはそのこと思ってても言わない性格なのはわかってるけど、一言欲しいなとは思った。そしてゲームやんのかよとかも言えずに終了沈没。そしてそして、前半二日分のお金はもらってたけど、2日分のお金をもらえずに終了。言えなかった。言えなかったっていうか渡してくれるかなって期待しちゃった。降りる時もお疲れ様じゃあね。だけで終わり笑なんか運転してる時も悲しくてなんか本当に泣きそうになってた。むしろ泣いた方が正解だったのかなって思って後悔。弱い部分を見せれる相手ではあったから言うべきだったのかなって言えなかった自分が悔しい。
お金は一周回ってどうでもいい。ただありがとうが聴きたくはあったかな。親しき仲にも礼儀あり。じゃん。これは求めてる自分が悪いんですかね？そんなことないと思うけど最低限の言葉は欲しかったと思いながらこの文章書いて涙笑。言えない分自分の好きなように書き出せるブログは自分にとって天国。生き苦しいわけじゃなくて、はっきり言って他の人のことを考えて過ごす毎日は息苦しい。
いつか言える人になれればいいなって思います。見る人はいないと思うけど見てくれた人はこんな鬱ブログ見てくれてありがとう。
9月1日
🔦