やっぱり、やってしまいました。
とはいえ、喧嘩になってるのか。。。
ドラマで見る見たいに、言い合って、気持ちぶつけて！
とは、なれない。
自分の性格的なものもあるし、感じ方が平行線だったり、
面倒くさいから、避けてるところは、おおいに自分にあると思う。
本当の気持ちを言ったら、とことん言わないといけなくなりそうで。。。。
また、そのやりとりが、通じない感じがあるから、飲み込んじゃう。。
「ひとりがこう言ったから、私がああ言ったんで、ひとりがそうだって言うから、
自分もそうしたんじゃん！」
分かりにくくてすみません
自覚は無いのでしょうが、なんか、責められてるみたいだし、
責任押しつけられた感があって、とても、嫌です。
じゃあ、私が死んだら?って言ったから、「ひとりが死ねって言ったから、私、死んだんじゃん！」
っていわれるの？
まー極端ですけど。。。。
いつもは、何とかやり過ごして来たけど、
仕事の話が消えて、確かにイライラしてはいたけど。。。
つい、姉とのやりとりで、腹が立ってしまった。。。
「いつも思うけど、そおいうところ、あるよね！」
言わないで、いつもみたいに我慢してたら、良かったな。
帰りの電車から、lineで、「不快なおもいさせてごめんね」のメール。
なんとなく、嫌な空気の後にお互いに歩み寄ったんだから、もういいじゃん。
って思う私と、キッチリ詰めたい姉。
そのlineのコメントには反応せずに、感謝と帰りの安全を心配した送りました。
その返しに満足してないんだろうな。。。。
しつこく、迷惑かけたメール。
なんで、少し時間が経過して気持ちが平らになるのをまてないんだろう。。。
昨夜また、電話がありました。
やっぱりか。
いくら、伝えようとしても、平行線で、、、、
姉は「いつも思うけど」にひっかかってるみたい。
「ひとりが疲れてて、私の態度にイライラさせたのは悪いなっておもうけど、
それだけじゃなく、「いつも！」って言うことは、いつも我慢させてたんだね！
ごめんね！」
その言い方。。。。
言われたことにむかついてるだけでしょ？
謝ってないじゃん。。。
あのさ、、、、
言い方が悪かったかもしれないけど、思うことを言った後って、それなりに、
後味悪いじゃん。やっぱり我慢したら良かったなとか。。。
そこが理解出来ないのかな。。。
姉とそんなやり取りをすると、自分て、人と上手く関われない、
人間なのかな。。。。。って落ち込む。
旦那さんとしか、上手くやれないのかな。。。
旦那さんだけ居たら、もうそれでいいやって思っちゃう。
けど、自分が後に残ったらどうしようとか。。。
両親が亡くなった今、
姉の心配は私の仕事なんだろうか？
そんなことは私の思い上がりか？