随分久しく、

久しく書いてみる
それでも綴るほどのこともないので
また小説を。






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「愛すことにはほとほと飽きた」

背を向けて歩き出す。
お前に会えなくなってもう三年がたつ。
いつまでもいつまでも、お前だけを想っているのは疲れてしまった。
俺だけが求めている。お前はもう求めてくれない。
笑って、その優しい瞳に俺を写してはくれない。

「なぁ」

会いたくてたまらないんだ。
会いたい。
まだ三年しかたたない。
まだ、俺の人生は長い。
三年なんか、ちっぽけな時間だ。
何倍の時間を１人想って生きるのか。

「好きだ」

もう、お前は俺を求めない。
求めることは、できないのだ。

だからお前を、忘れよう。
きっとお前はそう望むだろうなんて、三年前から解っていた。
でも、そう生きるのは辛くて、三年もかかってしまった。

「愛していた…たった今まで」

忘れよう、愛しい君。
今まで君がくれた愛を、ここに置いていく。



もう二度と会えぬ君に決別を。








(墓の前で誓ったって、届かないことくらい…知ってるよ、馬鹿)

またも小説乗っけてみた(｀・ω・´)

私は常識が嫌いだ。
常識に縛られる人間が嫌いだ。

例えば、そこに
４０も半ばのおじさんと
２０に差し掛かったような乙女を見た時。

人は、大概がおなじ見解を示すだろう。

「お父さんと娘」

そう決めつける要素なんて見当たらないじゃないか。
夫婦かもしれない。
友達かもしれない。
はたまた、母と息子かもしれない。
乙女がおじさんの親の再婚相手で、
年齢差がすごいと言うのなれば、ありうる話だろう。

しかし、人はそれを
異常と捉え、変わってる、と口にする。

そんなふうにしか捉えられない、
多くの人間が嫌いだった。


常識ってなんだ。
普通ってなんだ。
そんなものにどんな価値があるのだろう。
個人の個性的な意見を殺している、それが常識で普通、じゃないか。

そんなものの存在意義を、私はどうしても理解できない。










はい、終わり。
山なし落ちなし意味なし。

またやっちまったよ…
なんか歪んでるな、うちの突破小説www

小説ー(｀・ω・´)

人が嫌い。

知性があるくせに馬鹿な結論にしか辿り着かず、

誰かを見下さずにはいられない。

愛がどうだと自己満足な言葉を吐き、

そのくせ、結局自分だけが大好きな人間。

あたしは人が嫌いだ。

だから勿論自分だって、嫌い。

正直、あたしは最低な部類なんだろう。

今頭にあるこの考えは歪んでるし、人間を全て否定しているのだから。

けれどまた、あたしは自分に誇りもある。

自分を嫌う。

自己嫌悪、なんかじゃない。

そんな生易しい感情じゃなく

あたしは、この世で一番、自らを否定する。

それは、

きっと他人にはできやしない。

皆、自分が嫌いなんていいながら、

悲劇のヒロインぶっているだけなのだ。

だから、

動物よりムシより植物より下等な人類の中で、自分が一番下等だと本心で思えることが、あたしの誇り。

はい、

終わりー。

突拍子もなく書きなぐった(｀・ω・´)

因みにうちは多分自分嫌えないですね

結局自分だけが大事。

で、こんな人間になりたい図。

全部否定するし嫌い。

だけど見下してるって訳じゃなくて、

こーゆうのが理想、かな。

うん。

ブログ更新滞ってたので(｀・ω・´)

小説のせてみたのぜっ