久々に。

最近すごく落ちてる


なんでこんな生き方しかできないのかな


家族がいる

恵まれた環境なのに


それすらうっとぉしぃと思う


最悪な贅沢な罰当たりな考えだけど


私は最悪な生き方しかできないから


逃げたい


まわりの全てから逃げたい


こんな私を見放してほしい


理解してくれる人だけでいい


世間体とか気にしてキレイごと並べて、自分を高めて立派な生き方しなさいなんて言う人なんていらない


そこまで求めなくても、普通でいいからって言う人もいるけど


普通って何?


消えてなくなりたい



わたしは人間のクズだなぁ


たくさん買い物して


ほしいもの手に入れても


いい洋服着ても


ブランドのバックやアクセサリーを身に着けても


いい車乗っても


満たされない


人を疑ったり、人に期待しなくなったり、自分をさらけ出すことに怯えたり


そんな風になる前の自分に戻りたいな


それって努力したら手に入るのかな


本当疲れたぁ

５の倍数

今また吐いちゃった


四時に目が覚めて寝れなくなって…


吐き切れなくて苦しいし、右耳の唾液腺がパンパン



最悪だぁ



６日に実家から今住んでるマンションへ帰るから、そしたら病院に行こう



診療内科は何回目かだけど、ここ最近本当にやばい



慢性胃炎もあるから、胃腸科も行こう



胃がハンパなく痛いし


明日は過食をやめよう


毎月、５ １０ １５ ２０ ２５ ３０日は過食嘔吐なしにしよう



もう体が限界。。。



(ノ_＜。)

幸先わるい

昨日の朝も過食嘔吐してしまった


寝たいのに眠れない時、その衝動に駆られて…朝の6時から…



そしたらお母さんが起きてきて



必死に隠した



なんとかバレなかったけど、『友達と遠出するから早く起きた』と言っちゃったから、出かけることになった




一人で3時間ぐらいドライブした



誰かを誘う気分でもない


海を見てそのあと買い物をした



唯一今救われているのはお金には困っていないこと



手当たり次第服を買った



家に帰ってからまた過食の衝動に駆られたけど、なんとかおさまった



眠たくなったからお昼寝をしてたらしんくんからの電話で起きた



もう夜の7時



今日はキャバで働いてるさやの店にしん君と遊びに行く約束してて、その前にしんくんとごはんを食べに行く予定だった



急いで用意をしようとしたけど



だるい。胃が痛い。気持ちわるい。



断ろうと何度も迷ったけど、ドタキャンはさすがにできないから、なんとか用意してから電話した




でも、しん君が出ない



マジでウザい



もしかしたら、わたしが寝ぼけて失礼なこと言ったかも…



結局、そんなんでさやの同伴も断るハメになってなんだか全部嫌になった



しんくんに何度か電話しながら車に乗り込んで家を出たから、お家には戻れない



帰ったらきっと親がどーしたの？って聞いてきてめんどくさいから


うちの親は心配症だし口うるさい



とりあえず1番仲のいい友達に電話した



ちょうどその子が仕事帰りだと言うから、駅まで迎えに行ってファミレスで少し話をした



友達は明日も仕事だから少ししてから送ってった



そのあとまたドライブした




なんだか気持ちが落ち着かない



過食の衝動が出た



コンビニで買いこんで運転しながら食べた



食べまくった



家に帰ってすぐ吐いた


今頭がクラクラしてる…


もう嫌だな。



しんくんからまだ電話こないし



はぁ。一年がまた始まった



めんどくさい。



同じ毎日の繰り返し



今年は何人の人を傷つけて、何人の人に傷つけられるのかな



もう二度と人間には生まれ変わりたくないなぁ



本当に疲れちゃった



なんだかすごくイライラする