思いつくまま過去の恋愛 vol.1

出来れば順番に最初から語っていきたいけど、今語りたい人はもう決まっている！
何番目だっけな…何番目とか数えてると分かんなくなるからいいや。
テンプレだけ決めておこう

■お互いの年齢：
■出会い：
■関係：
■発展度：
■期間：

こんなとこかな？
このテンプレを最初に使おう。

というわけで第一回

■お互いの年齢：私２３　男３０？
■出会い：メンサロ依存相手募集スレ（私からメールした）
■関係：恋人？
■発展度：通話まで。リアルなし。
■期間：半年くらい

浮気される一つ前の恋愛
2年半付き合った相手と別れて、恋愛に疲れ果ててた頃
恋愛そのものに億劫になり、恋愛を避けようとしていた
結果、人生そのものに疲れ果てて死ぬことばかりを考える抑うつ状態になってた

ある意味今と近いけど、今より酷かったかもしれない。傷は浅かったけど無力感は凄かった。
このころ初めて、うつ病ってこえーなと思った。今までこんな風に無気力になった事がなかったので。
本当に自分が死んでしまうような感じがした。
それが怖いのに、でも死にたくて、でも怖くて、かといって生きていたくない。

そんな不安定な状態の頃に、それでも依存したくて依存相手を探した。
で、掲示板で見つけたのがこの相手。
募集のテンプレ読んで、なんとなく面白そう（人として興味が持てる）と思ったのが理由。

小説を書いてたり、絵を描いてたりする人だった
どちらもそんなに上手くはないし、全体的に厨二くさい人だった
最たるものは、相手の病気が多重人格ってこと。
解離性人格障害、だけど。

結局会う事なく終わったから、何が真実なのか、どこまでが事実なのかは分からずじまい。
ただでも、お互いにお互いの事を沢山話してたなぁと思う。
傷の舐めあいと言ってしまえばそれまでだけど、お互いに救われてた気がする。

私自身は、自分から恋愛していく気力がなかった
好きにすればいい、惚れさせるための努力はしない、
相手に合わせて自分が我慢をしたり、ニコニコしたりしない
言葉もキツかったと思うし、嫌な思いもさせたんじゃないかと思う。
なのに好かれた。なんで？って思ったけど、適当に流した。

言いたい事を言って、好き勝手にふるまってたのに、それでも好きでいてくれた
その前の恋愛が相手に合わせるばかりの付き合いだったから、
ありのままの自分でいていいんだ、何も考えなくていいんだ、って衝撃的だった
自分の事をたくさん話して、聞いてくれる。嬉しかった。

そして必要としてくれた。心の底から必要としてくれた。
それが嬉しかった。心地よかった。


別れたのは、向こうと連絡がつかなくなったから。音信不通にされた。
知り合って親しくできたのは最初の2カ月程度。
残りの４カ月くらいはずっと音信不通だった。たまにポツっとメールがくる程度。

最初は、病状が悪化したと言われた。
人格交代が酷くなったり、主人格が出てこなくなったり。
それでも会いたくて、私はニートだったけど頑張って短期のバイトした。
住所は知ってたから、会いに行こう、と。
結局それは相手に拒否されてしまって、会いに行くのはやめたんだけどね。

それから、少しして、掲示板で募集を見かけた
メアドとかももちろん違うけど、なんとなく本人だと分かった
ので、こっちも偽装してメールした。まぁ向こうに気付かれてたけどｗ
最初は探り探り、そして種明かし。

一人の人間に依存していくのが怖くなって逃げ出した、と言われた
今なら分かる、その気持ちが。いや、その時も分かってた。不安も、辛さも分かった。
耐えられなかったんだな、と思った。

それで正式に別れた。
その時すでに私は、次の人と親しくなり始めてたのもあって、
辛いながらも別れた。
むしろ、別れに至るまでが辛すぎたからな。
好きで好きで仕方ないのに、連絡もとれなくて、ほんとに辛かった。


別れて１・２カ月くらいの頃にメールがきた
結婚するってｗ
むろん、それが本当かどうかは分からない。
ただ、また辛い想いをしていなければいいけどな、と思った

そんなお付き合いでした。
本当に好きだった。守りたいと思ったし、守ってほしかった。
すごく依存してたと思う。すごく好きだった。

学んだことは多い。
元彼にされて嫌だったことを、してしまいそうになったり
あるいは元彼から否定され続けた自分を、認めてもらえたり
張りつめていた糸が、スッとゆるんで安心できた。
この人と出会わなければ、どうなっていたんだろうか、と思う
それでもそれなりには生きていたのかもしれないけど、辛かったと思う。

恋をする事で、生きる元気をくれた。
好きだ、という気持ちが強い原動力になった。
エネルギーになった。

傍から見れば下らない恋愛かもしれないけど、
自分にとってはとても良い恋愛だった。
この人のおかげで、今の自分が生きていられる。
できればそれに見合うだけの恩返しがしたかった。
幸せでいてほしい、笑顔でいてほしいと願う。

かなり落ち込み…

うーん、困った。かなり落ち込んでる。気分が重い。

一つの結論として、

「自分は暖かい家庭を持つことを目標としており、
その為に生涯の伴侶を求め、恋愛を重ねてきた。
しかし短絡的な恋愛をした為に傷付き、
かなり信頼していた相手に浮気された事で完全に人間不信に陥った。
結果、生涯の伴侶なんて得られないのではないかという絶望感、
暖かい家庭を持つことが出来ないという諦めが生じ、
目標を到達できない→幸せになれないという考えに支配されてしまった。」

ってところかな。

自分にとって重要なのは、恋愛をすることではなくて
家族を持つこと、安心できる家を持つこと、帰る場所を手に入れる事なんだな。
その根幹として恋人という存在があり、恋愛が重要となる。

でも恋愛…つまり親密な関係になりかけた時、
「失いたくない」「確保したい」「不安、怖い」
という感情が爆発的に増加するから、短絡的な思考に陥り、
結果、傷付く恋愛ばかりをしてしまった。

一つ一つの恋愛を、深く掘り下げて思い出す必要があるのかな。
一個ずつ反省していこう。
全部振り返り終わったら、今の恋愛を見てみよう。


でも、頑張るのは辛いなぁ…
ってのがダメか…。

ああー

好きすぎてやばい…
声聞きたい、会いたい、チャットしたい…
会ったことないのに、だめやなぁ。

声聞きたい…
結構、声にハマったかもしれぬ。



iPhoneからの投稿

元彼

元彼と会って、正直やっぱ少し好きだなと思った。
ただ、先がない事は重々承知してる。
仮に元に戻っても、必ず同じ結末を迎える事も知ってる。
だから元には戻らない。それは決めてある。戻れない。

二ヶ月。短かったけど、馴染むには十分な時間だったと思う。
元彼と会ってご飯食べて、楽しかった。
こうやって過ごす時間が心地良いなと感じた。

帰り際にキスされた。戻りたいって言われた。
断った。戻れないよ…あなたが捨てたんだよ。
二回目なんだよ。もう離さないって言葉が、伝わらないよ。
辛そうだった。抱きしめてあげたかった。
でも、これ以上辛くさせたくない。

二ヶ月で別れたからこの程度で済んでる。
もし二年付き合ってから別れたら？
きっとお互いにどうしようもなく辛くなる。

セフレになりたいと言われた。
諦められない、と。

ズルズル続けたら、この人はずっと抜け出せなくなる。
だから断った。叶わない想いは、断ち切らなきゃ。
ほんとは、ズルズルしたい。
でも、これ以上傷つけちゃいけない。
私が断ち切る。

最後に一回だけするって約束だけした。
泣いてもいいかなぁ。泣いてしまいそう。
離れたくなんかなかったよ。
でも、捨てられた。それが事実…。
辛かったんだよ、すごく苦しかったよ。
もう嫌だ、あんな想いはしたくない。

好きになりかけてたのになぁ。
だから辛かった。辛い。
でも仕方ないよ。仕方ない。
これ以外の道はない。
わかってる。



iPhoneからの投稿

好きだから怖い

二日続けて、好きって理由で泣いてるｗｗ

好き→過去の失恋思い出す→失恋したような気分になる→泣く
アホみたいな話だなぁと思うけど、今まで散々誤魔化し続けたツケだな。

誤魔化して誤魔化して、無理やり前に進み続けた。
虚しい気持ちを埋めたくて、自分が傷付く事から目をそむけた。
傷付こうが、死のうが、どうなろうが関係ない
とにかく虚しさを埋めたかった。一人が嫌だった。
それだけの理由で、自分が傷付くかもしれないと分かってて暴走した。

もう傷付きたくないって思いながら、結局傷付くことばかりしてる。
だから今度こそ、自分が傷付くような事はしない。したくない。
虚しさが埋まらなくて死にそうに苦しくても、誤魔化さない。
間違ってると分かってる道を、進むようなマネはしない。


ﾃﾗ茨の道＼(^o^)／