桜の季節はあっという間に終わってしまいますね
気付けばもう４月も終盤
久しぶりの投稿となったので
私が愛に還った時の体験を書こうと思います
恋愛やパートナーシップに悩みを抱える人の中には
親の人生を生きている人が多くいます
心理の視点から
無自覚で親の感情を生きている人にも届いて
何か気づきに繋がると嬉しいなと思います
それでは
題して
― 愛と癒しの旅の中で見つけた、本当の私 ―
私は彼との関係の中で
深い怒りや痛みを感じていました
何度自分に向き合っても解放しても
何故か解決しない課題
何故か癒しが効かない感覚・・
ある時
この感情は
”私自身のものではない”
そう感じました
私は
母の感情をそのまま追体験していた
母が感じていたであろう
怒り、悲しみ、絶望、孤独・・
アル中で統合失調の父から日々モラハラを受けていた母の痛みを
私は“愛ゆえに”
母を理解したくて
母を知りたくて
母の世界を一緒に見たくて
そして
大好きだった母のようになりたくて
私は無意識にその感情を真似て
まるで自分のもののように同化して生きていました
ある日
彼との関係性の中で殺意にも近いほどの怒りを感じた事がありました
私はその時
”お父さんへの憎しみと怒りだ”と捉えていたのですが
そうではなかった
私は父を憎んでなどいなかった
私が彼を通じて感じた不快な感情は
そもそもが私のものではなかった
それは母が父に対して感じていた激しい怒り
分かり合えない苦しみ
認めてほしいという叫び
否定しないで
大切にして
抱きしめて
私を愛して
そう感じていた事も母の感情だった
私は母に愛されていた
大切にされていた
可愛がってくれてた
父のことも本当は大好きだった
そして母のことは、もっともっと大好きだった
母の悲しみを背負うことで、
母の人生を少しでも軽くしたかったのかもしれない
子供はいつも無条件に親を愛しています
その愛が
時に自分自身を見失うほど深く
自分の人生を生きることを後回しにしてしまう事もあるのです
私は彼を通して
母の感情を背負い母の人生を追体験している事に気づく事ができました
全て母への愛ゆえ
そして
母の感情は母に返し
心からの「お母さんありがとう」を伝えました
その瞬間
深いところで何かが解けていく感覚と
自分の中に純粋な愛が流れる感覚を知りました
そうすると自分の内側には静かな安堵があふれ
今という瞬間にいられます
そこから
「私は私を生きる」
そう心から思える今があります
人はつい外側に「無条件の愛」を求めてしまいますが
内側の本当の愛に気づくと
愛はすでに自分の中にあったのだと気が付きます
私は純粋な愛そのもの
もう拒まなくていい
愛も、幸せも、豊かさもすべて受け取っていい
境界線と愛が統合されたとき
人は本当の意味で自由になれる
終わりのない渇望から解放されます
同じように、他人の痛みを抱えながら生きている人がいたら
どうか伝えたい
あなたのその優しさは、本当に尊いもの
だけど、もし
その優しさがあなた自身を傷つけるものであるならば
手放して大丈夫
優しくて繊細な人ほど
自分を傷つけてしまっていたり
愛が深いゆえに人の人生まで背負ってしまう
あなたは、あなたの人生を生きていい
あなたの幸せを選んでいい
私はかつて
父親の罪悪感も背負って生きていた事があり
その時も父親にその感情を返しました
そこから母の人生を生きていた事には中々気づけなかったので
やはり自分自身で気づく事には難しさもありますが
気づいてからは軽やかな人生と
本当の自分に出会えます
もしもこれを読んで何か気になる事があれば
あなたも誰かの人生を生きているかもしれません
気になる方は
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