AIH3回目、リセットしました。
今回初めて左からの排卵で、期待してただけにショックでした
そんな中、今後の治療について、仕事について話し合いました。
私は正社員の事務職で、年齢も年齢ですし、それなりに責任のある仕事だったりします。
この日は絶対休めない！なんて日もあります。
3回目のAIHが失敗に終わり、夫婦ともに体外受精を視野に入れ始めようという感じだったのですが、、
問題は仕事との両立とストレス。
体外受精を始めて仕事をやっていけるのか。
職場からクリニックまでは1時間半くらい。
待ち時間は長い時で2時間くらい。
気軽に行けないんですよね。
そんな中、旦那くんから仕事のポジションを楽なところに変更してもらえないか、もしくは退職を視野に入れて上司と話し合ってみないかと言われました。
私はちょこちょこ仕事の事で、泣いてしまうので…旦那くんなりに気にしてたみたいです。
妊活にとってストレスは大敵ですもんね
でも、私は働きたいという気持ちも強いんですよね。
人間関係は辛いけど、責任のある仕事っていうのはモチベーションにもなるし、お金だって必要だし、不妊治療の不安を忘れられるし。
仕事をやめたいと思ったことは何度もあるけど、やめてしまって妊活一筋になったら私はどうなるんだろうと考えましたが、更にプレッシャーを感じる気がします。
ネットにもありましたが、仕事をガッツリ仕事をしていた人が退職して、不妊治療に専念した場合、妊娠しなくてはいけないっていう強迫観念にとらわれることもしばしばあるそうです。
まさに私だ…！と思いました。
それでうまくスムーズに授かれればいいですけど、ダメだったときの絶望感がすごいと思います。
自分が何のために生きているのか、存在する意味があるのかとか、そんな考えに陥ると思う。
自分の価値を見失いそうです。
別に今の会社に情があるわけではないですが、稼いでいるという事実がまだ、私を価値のあるものにしてくれている気がして。
もちろん、私の考えが正しいとは言いません。
あくまで私がそういう人間なだけなので、主婦を否定しているわけではないです。
そんな話をしていて、マイホームを建てる話も進めていたのですが、体外受精を視野に入れたこのタイミングで本当にマイホームを建てるべきか？という話にもなりました。
旦那くんは現実を見て、築浅の一軒家でリフォームとかでもいいんじゃない？と提案してきたのですが、、
旦那くんの夢は早く子どもを持ってキレイなマイホームに住むことだったのに、その両方の夢を自分が潰してしまっているかと思うとやるせなくなってきて…号泣してしまいました。
ここ1週間で1年分以上の涙を流した気がする。
旦那くんに、別れてもいいんだよとも言いました。
だって、私だと夢は叶えられないかもしれない。
そんなの異常のない旦那くんに申し訳なさすぎて、、
いっぱい泣いていっぱい話し合って、結論を出しました。
仕事は上司に、今の実情を話し、出来うる限り頑張ると言ってみて、休みの問題など厳しいといわれたら、退職という道を選ぶこと。
離婚は考えず、ふたりで二人三脚で頑張っていくこと。
今回またAIHが失敗したのはまたツライことだったけど、その分、夫婦の絆が深まった気がしました。
今週リセット後のクリニックで、体外受精のことを聞いてみます。
いつか、いつか本当に旦那くんの夢を叶えたい。
それまで頑張っていこいと思う今日この頃でした。