分からない。

いつからこうなってしまったんだろう。

働くのは大変だったけど、

一日仕事をしてきて疲れたーって家に帰る

そんな自分が大好きだった。

大変なこともあるけど、

一日の充実感と達成感が大好きだった。

いつからこう、働けなくなってしまったんだろ。

何事にも臆病になって弱くなった。

こんなんじゃなかったのに。

誰よりも充実してて誰よりも頑張ってたのに。

目標こそなかったけど頑張ってた。

いつからこんなふうになってしまったんだろう。

自分が自分じゃないような。

毎日がただ過ぎて行く。

何も出来ず、何も生み出さず、迷惑ばかりかけて。

誰のためにもなれずただ生きてる。

自分を大切に。

自分のために生きて。

この言葉たちはどれも自分に響かない。

響かないというか、意味が分からない。

どうやって自分を大切にしたらいいか分からない。

自分のために生きるとはどういうことなのか。

自分では十分自分を大切にしてきてると思ってた。

自分のことしか考えず生きてきたと思ってた。

でもどうやら違かったらしい。

自分が思う正解が実は間違いなこともあると

最近気付かされてからよく分からなくなった。

自分で正しいと思う答えを出して生きて来た。

でもそれは正解じゃなかった。

だから自分は自分を大切にできてると思って

信じて生きてきたのに、出来てなかった。らしい。

自分を大切に自分らしく生きるってなに？

その"自分"が分からないんだ。

何がしたいかも分からない。

何が正しいのかも分からない。

どうなりたくて、どう生きていたいのかも

なにも分からない。

いつからこうなったんだろう。

いつも何かに必死だった。

それが健全かどうかは置いといて。

どんなことにも必死に生きていた。

最近は何にも必死になれてない。

必死になるものがない。

その都度その都度考えることや悩むことはある。

でも必死になるほど集中できるものがない。

出来なくなったのかな。分からない。

こんなじゃなかったってことだけは分かる。

人間らしくない。

ただ何もなくただ生きてる感じ。

平凡な毎日には感謝してる。

そうじゃない。

自分自身に対して。

ただご飯を食べてただ生きてる感じ。

楽しみなこともウキウキすることもない。

暗い気持ちで、ずっと体が重くて、

なんで生きてんだろって思って、

こんな人間でごめんなさいって思って生きてる。

いつか抜け出せるのかな。

いつか前みたいに充実感たっぷりの

達成感たっぷりの自分に戻れるのかな。

今は何も分からなくて不安で怖くて生きてたくない。

逃げることも出来ないからただ生きてる。

いつかまた元気になれるのかな。

苦しいよ。すごく。