プレ花嫁なのです。
前撮りの日程を一週間ズラしたら
桜は満開だったのに。
桜と写真を撮りたくて
欲を出したら桜が散ってしまう、
（正確には未来の事だから散ってしまいそうな日だけど）
になった。
悔しくて悔しくて
吐きそうな程悔しくて
この悔しさは
『消化するコツ』を掴むための
試練と練習だと思うから
ぜーーったい、消化するんだー！！
私は前撮りを精一杯楽しみたいんだもーん！！
悔しさにまみれた自分では、可愛くないと思うし！！
最高の笑顔を自分自身にプレゼントしたい。
。。。。。。
さて
では、何故悔しいと思うのか。
順番に挙げていきます。
①最終候補に残った3月27日に
しておけば良かった！と思う事。
ホテル側の使用部屋の調節を
ずっとしてもらっていた。
3月27日なら、空いてる予定だったし
もっとスムーズだったと思えるから。
考察、、、
正直スムーズだったかどうだか
は分からんよね。
あの後何かしらの予定は入るだろうし。
4月3日程ギリギリの調節は
必要なかったかも知れんけど。
でも、そんな内部の詳しい事までは
知る由はない。
いつの日付でも
関係者の方は頑張って下さってるのよね。
申し訳ないという気持ちが強いけど
そうまでしてこちらの希望を叶えようとしてくださって
嬉しい事だ。
②4月3日は母親が仕事で見にこれないのに
桜のために母親を無視した後悔
候補の3月27日なら来れたのに。
私の気持ちを押し通してしまった後悔。
せっかく母が好きな方の着物を着るのに！！
母に晴れ姿見せたかったんだ。。
考察、、、
自分のエゴを押し通した事に対する罪悪感なのかな？
母は仕方ないと言ってくれてるし
そもそも、お母さん自身も絶対何が何でも見たい人では無かったから
そこまで申し訳なく思わなくても、
許してくれるかなぁーって思う。
（事実、許してくれてるけどね。
私の罪悪感が強いだけ）
母の予定を無視＝親不孝！
とまで飛躍してしまう自分が居たよね〜
気持ちとしては
母に晴れ姿を見せたかったし
わざわざ4月3日を
狙わなければよかったのにね
って事だね。
うん。もし次に何かで迷ったら
自分の気持ちは優先していいけど
天気とか運とかが強く関係してくる場合は
それにかけ過ぎず
喜んでもらいたいって素直な気持ちを
大切にしよう。
母に喜んで欲しかった。
それなんだよね。
自分の気持ち気持ち気持ちって
大切だけれど
「桜と撮りたい<母に見せる」
この気持ちの構図までは考えが及んでいなかったんだね。
あーーー昨日までは折角程々に寒かったのに
今日はかなり晴れてるし暖かい予報。
満開予報が27日から28日にはなってて
ちょっと嬉しかった事実。
少しでいいから、
ホントは少しじゃ嫌だけど
桜と一緒に写真が撮りたい。
どんな事でも
自然には逆らえないのに。
死ぬ事にも抗えないのに。
桜の話に必死になってる私がいる。
はぁーーーー
よし！！
悔しいのも仕方ない！！
私の気分が上がる事をやっていこ！！