YouTubeのおすすめに上がってきた
癌で死んだ子と親御さんを見て号泣しても
次の日には怒ってる
他人の不幸を使わせてもらっても
変われないんだな
こんなクソがいるか
自分に起きなきゃわからんか
何でこんなに怒れるのかそこまでイラつけるのか不思議だわ
何か始めると邪魔されるから
もう何もしない
決めた
怒りやすい人間は
自由時間なんてあってはならないんだ
家事が終わったら
後は死んだようにソファに座ってる
毎日罪悪感で潰されるよ
しにてえよ😦
この前素直に精神科に
しにてえって言えば良かったんか
とりあえずまいすりーは
寝付くのに1時間以上かかるし
何回もすぐ起きてしまうので
次行くときは違うの貰う
覚えとこう
ダンナは赤の他人なんだって
いや、実際そうだろ
そう思うと楽なんだって。
家族だから夫だからって思うから
食い終わった皿を片さないのも
飲んだ酒を元に戻さないのも
子供の世話手伝わないのもいらいらするんだ
でもそれって少しだけ悲しくはないか。
そう思うしかないんだけどな
私は
皿かたせやクソジジイ
って怒鳴りたくない😦😦😦😦
クソジジイは
ありがとうもごめんなさいも言えない
クズなんだよ
風呂掃除なんてしたことないし
ゴミだって出さねぇ
その上最低限の食った皿を片すってのも
できねぇんだよ
何なんだよお前はぁぁ
何だったら出来るんだよ笑
毎日こうやってイラつく訳じゃないし
片してなくても平気なときの方が多いけど
疲れ切ってると
たまに爆発しそうになる😦😦😦
疲れてんのはお前だけじゃないんだよ
自分のタイミングで何でもできるお前は
生きているという事を
ストレスだと感じないだろう
働けばよかったんだな私も
すまんな、週2しか働きたくないわ
体力なくてメンタルが豆腐のようにもろくて
クズだから
保育園なんて入れさせてもらえないよね
何回言ってもなおらないんだろ
私も何回後悔しても怒ってしまうもの
しにてえよ
ああ、言い方変えてみるの忘れてたわ
かたしてくれたらウレシイ
って言うんだった
おえ😦😦😦
言い方変えたところで
向こうも変わらないんだけどな
もう知ってんだよ
諦めるしかないんだよなぁ😦😦😦😦😦
人間諦めも肝心なんだろ
今罪悪感をどうにかしたいんどけど
間違った方向には走りたくない
気持ちをリセットできない
2年前からやり直せるなら
すがすがしい朝を迎えられるだろうよ
人生が私の好きなRPGだったら良かったのにな
毎日何も楽しくないんだ生きてても
だけど
子供と一緒にいて
楽しいと思えるように工夫しないと
声がでかいのが
どんどん散らかっていく部屋が
私の神経を殺していくんだ😦😦😦
もうイライラしたくないよ
どんどん私を殺していけよ😦😦😦😦
薬飲んでボーッとしてた方がいいんじゃないかって思ったんだけどもらえなかったんだよ
何で？
怒らなそうに見えるらしいけど
実際はしょっちゅうキレるゴリラなんだよね
こわwww
あと少しで幼稚園なのに
私今まで何してきたの
思い出したくない😨😨😨😨
毎日子供に謝ってる
息が苦しいと
ママ、あぶないくすり飲んで
って言ってくれるんだww
薬は触ってほしくないから
全部、危ない薬って教えてるの
塗り薬も。
私が火傷した時も
危ない薬塗ってって言ってた
かわいい😊😊😊😊😊😊
ああ幼稚園こわいよ😨😨😨😨
私が幼稚園トラウマだったから
幼稚園行くのが可哀想って思っちゃうよ😨😨
最初は馴染めないよな
辛いよな
一人でポツンなんだろうな
考えたくもないよ
優しくしてあげなきゃ。
