小学の時の1度目の裏切り。2度目はそれよりもひどいものでした。
私は地元の中学ではなく、女子の中高一貫校に入学しました。
新しい生活、環境が変わることに不安と期待でいっぱいでした。
元々人見知りが激しく、小学生の裏切り以来人との距離感がわからなくなっていました。周りのクラスメートは色んな人に話しかけて、友だちを作っていましたが、私はなかなか友だちを作れずにいました。
話しかけかれても、ちょっとしか話さないから当たり前です。
そこから部活のオリエンテーション期間に入り、親や兄弟に勧められて、運動部の部活に入部しました。
学校自体の人数も少ないため、入部したのは6人でした。元気な4人と静か目の私と少し変わった子が1人いました。
最初のうちはうまくやっていましたが、ある時またハブリがはじまりました。
A子とB子は同じクラスでとても気が強くリーダー的存在でした。私は1人クラスが違い、2人に混じり出かけたり、一緒に待ち合わせて試合会場に行ったりしてました。
ある時A子とB子がいきなりC子をハブリました。1人だけ、一緒にご飯を食べない。会話に入れないといったことです。C子はしばらくして部活を辞めました。そこからしばらくして、D子がハブろうという話しになりました。A子とB子と私とD子は仲が良く、お揃いのものを買った直後でした。それは私が買ってきたもので、A子とB子にD子には無くしたと言ってあげるなと言われました。
私はD子と2人で遊びに行ったりもしたので、抵抗がありました。しかし私にとってA子とB子を裏切ったら何をされるかわからないといった恐怖がありました。D子に無くしたと伝えるとC子がハブられているのを知っているため、すぐに嘘だと気付きました。嘘でしょ、最低だねと言われました。その通り私は最低でした。あんなに優しかった彼女を裏切ったのです。
その後D子は部活を引退辞めました。
その後A子とB子と私は3人で仲良くやっていましたが、A子と一緒に帰っている時A子と親友同士のB子のことをあんまり好きではないと話してきました。私はそんな訳がないと思い、嘘でしょ笑という感じで流していました。
その後私も急にハブられ活動しにくくなったた私は部活を一年足らずで辞めました。
それなのにA子は部活内で問題を起こし、部活を辞めてしまったのです。あれだけのことをしたのに、部活を辞めたのは、私はなんだったんだろうと思いました。
それからクラス替えでA子と同じクラスになり、私は久しぶりと声をかけられました。その時の私はもうすでに人間不信になっていて、苦笑いしか返すことができず、それをみたA子はほかの友達に今の見た？なにあの苦笑い〜？とバカにされたように大きな声で言われました。
その後は友だちをボールのように押し、私にぶつかってきて、それをロッカーの上に座って高みの見物のようにされました。
小学校の裏切り以来、私は無表情になることが増えました。押された時も無表情を貫いていたら、面白くなかったのか直接的ないじめはしなくなりました。
しかし廊下ですれ違うとなにあの大福みたいな顔きもとか、ストレートパーマかけた時は他の友だちとあれ規則違反じゃない？といって先生に一々報告したり、きもとか言われました。
私はとても傷ついて、苦しくて、でも親にも言えず、学校には行かなくちゃならない。行かなくなったら、彼女に負けたことになると思いました。
クラスには友だちはいましたが、趣味が違く、そのグループにいても私は話がわからず取り残されていました。
学校に完全に失望し、やる気も居場所もなくなってしまいました。これで6年間続けたら、私苦しくてどうにかなってしまいそうでした。
そのため親に勇気を出して、学校を中学で辞めて、高校は別の学校に行きたいと言いました。すると親は今の学力じゃどこも行けない何言ってるのと言われてしまいました。
辞めたい理由も辞めたいからといって、本来の理由は言いませんでした。でも今考えるととてもとても後悔しています。あの時もっと自分を突き通せばよかったと思ってます。もっと勉強してればよかったともしもの後悔ばっかりが浮かんでしまいます。
親も世間体と教育はちゃんとしたところでという考えと自分の母校ということもあり、止めることはもう出来ないと思い、高校に進学しました。
高校に入っても友だちとは壁一枚挟んだような付き合いをしていました。もう傷つきたくない、あんな思いはしたくないから、浅く狭くといった人間関係を作り上げていました。
高校に入ってから、部活は1人で文系の部活に入りました。
するとA子もこの部活に入っていたのです。正直なんでこんなに運が悪いんだろうとおもいました。
A子はあまり部活に来ませんでしたし、私も大学受験のために入ったようなので、一緒の部活でも関わることはほとんどありませんでした。
それから私は6年間通った学校を卒業しました。正直楽しいはずの学校生活は私にとっては楽しいことは少なかったです。辛くて苦しいことが多くて、この2回の裏切りで友だちは私にはほとんどいません。
大学に入ってからも、友だちと深く仲良くなるのが怖いんです。自分が傷つくのが、怖くてしょうがなくてどうしょうもありません。
これ以来私は元気なグループの人たちを見ると怖くなったり、震えたりします。
悪いのはあの人たちなのに私はなんでこんなにならなくちゃいけないんだろう。なんでこんなに生きにくい性格になってしまったんだろう。ここ1年は声も普通じゃなくなり、本当に辛い毎日です。
喋るのが元々得意ではありませんが、私の性格は元々はこんなんじゃなかったのに、自分が自分じゃなくなるのはとても怖くて辛いことです。
今日も読み上げる時、声がまともじゃなくなって、周りの子たちに心配させました。
いい人たちなのになんで体は震えるのか、辛いです。