超大作

前回ブログ書いたの2012年の6月になってるけど暗すぎてエエエって思った。
パスワードとID忘れてたんだけど奇跡的に思い出せました。

忘れないようにしようって思った出来事があったので久しぶりに書こうと思います。

20日にバイト先で研修と飲み会がありました。
研修内容は普段忘れてることの再確認になったから行ってよかったなあ。子供相手のことってやっぱり難しいです。子供、されど子供。高校生なんて2、3歳しか年変わらないんだし。。。「先生＝先に生まれた人」だからあんまり偉ぶりたくないし、でも先に生まれた人としてちゃんとしたいな。くらいの。まあそれはいいんだけど。

ちょうど先週の土日までバイトがすごく忙しくて、ほんとに大変でつらかったからやめてやる・・・って思っていたんだけど、有難いことにバイト先では評価していただいてて、20日の飲み会のときもいろいろお話をいただいて。忘れないようにしたいなあって思うので、それを書いておこうとおもいます。箇条書きで。

・楽しくないときは一生懸命じゃない
・就活期は仕事を探すのが仕事、と思えば辛くないはず
・いまある自分を育ててくれた両親に感謝すること
・コミュニケーション能力がとにかく大事。
・よくしゃべることではなくて、聞かれたことに、同じ次元で、相手を思って答えること。
・人と人の関わりであること。

もう、このあとあったことが衝撃的すぎて忘れてしまったけど、そんなようなことを聞いたきがする。あとはとにかく、お酒が入っていたのもあるんだと思うけど、すごくすごく褒めていただいた。信頼できる、と。信頼ってなんなんでしょうか。

もちろん、とてもうれしい言葉だし、もっと、がんばろうって思ったのもそうなんだけど、自分の実感と評価が見合っていないっていうか、もっともっと頑張らなければないって思ってるところだったから、そんな、なんかここで評価をもらえたことに拍子抜けしてしまって。それに、もっと頑張れたんじゃないかなあ、ってすごく責任を感じる出来事が最近あって、落ち込んでるところで、だからなんだか素直に喜べませんでした。

自分以外のひとが関わっていることは迷惑をかけたくないなあって思うから自然と責任を強く感じるし、すべてにおいて優先されていくんだけど。でもわたしも万能ではないのでできないことが出てきて、そういう時って自分の勉強とか、プライベートなこととか、「自分のこと」がどんどんどんどん疎かになっていく。そのことがすごく嫌で、ちゃんとしたいなあっていつも思っている。そんな状況なので素直に、喜べないのかなあ。

とにかくこれに甘んじたくないな。少なくとも、自分がもっと出来る、と思っているうちは、自惚れたりしたくないです。褒められた時こそ、注意な気がしてる。気を引き締めなきゃなあ。いや、ほんとうに、うれしかったんです。けど。あまりにも自己評価とあわなかったから、なんかちょっと怖かった。

とにかくコミュニケーション能力って大事だなあってのは思いました。
これが聞けただけでも、行ってよかったです。

そして。

もう一個、忘れてはいけないなあって思ったことが。

同じく20日、ほんとは数か月ぶりの、わたしも彼もお休みな休日だったんだけど、(なんか文が変)わたしが急にバイト入っちゃって、しかも、その後も飲み会だったから、結局一緒にいられなかったし帰りも遅くなっちゃってすごく待たせてしまった・・・。

終わって、電話したら怒ってて、でも待っててくれたみたいで。とにかく帰って、あやまって、許してくれたのかな、「仕方ないよ」って言われちゃったことが悲しくて悔しくて、もうなんなんだって感じだった。わたしが大切しにたいのはバイトなんかじゃなくて彼と過ごす時間なのに、それは絶対なのになんでこうなるのかな。と。それは絶対仕方ないことなんかじゃなくてわたしの努力次第で？というかなんというか防げた事態だったっていうか。。。大切にしたいことは大切にできなくて、彼をおいて出て行った先で褒められるなんて、こんなばかげた話はない。って思ったらとにかく悲しくて悲しくて情けなくて、涙が止まりませんでした。わたし大切にしたい人のことちゃんと大切にできなくてそれでどこかで褒められたって評価されたって半端だし意味わかんないって。

だけど、今まで会えないこととか寂しいこととか、思い通りにならないこと全部彼のせいにしていたなあと気が付きました。いろんなことが重なって嫌われるんじゃないかって心配になってて、でもわたし心配しかしてなくて、具体的な行動なんて何もしてなくて。好きになってほしいってだけで好かれようとしてなかったし好きって行動をしてなかった。

これに気が付いて、よかったのかもしれない。わたしが大切にしたいのは彼で、それは行動しないと示せないこと。これからまた、一個ずつ。ほんとにごめんなさいって思いました。

難しいことが多い。
将来、仕事とかで、恋人とか、家族とか、後回しにするのは絶対嫌で、絶対優先したいし、今だってそれは同じなのに、もう、できてなくて、今でさえ、ままならなくて、努力不足だなあーって思うから、もっと、相手を思いやりたいとか、日々ちゃんと生きたい、なあ、とか、いろいろ思う。まあ難しいんですが。できたら苦労しないし。

なんかもう長すぎるしよくわかんないしここまで読んでいるひともいないとおもうのでアレなんですがやっぱりブログ書くと長くなっちゃうし暗くなっちゃうなあっていう感想でした。

おしまい。

タイムマシーンは教訓



xxx






君たちふたり　とても素敵な、いいカップルだって
わたしをほめてくださった大人のひとが言っていたこと
この前は言えなかったけど

こんどちゃんと　もっとちゃんとできたときに、
かれにも言えたらいいなあ

ドン小西

気づいたんだけどワタシ写真に写るのあんま好きじゃなくて、あんまり人に見られたい写真もなくて、で、気づいたんだけど、ワタシ、遺影にすべき写真がない。これなかなかに深刻、遺影くらいは素敵な写真で旅立ちたいのにこのままじゃ生徒手帳の犯罪者まがいのアレか卒アルのむくみ顔（直前に泣いた）かどっちかになっちまう…。

最近はいろいろあって大したことじゃないのに、何回も何回も泣いてて、でも全部自分がクソだから起こった事態なんだよなあーもう。それがまたクソだクソだって思ってつらい。

何にも力が入らないー。

人にたくさん迷惑かけててつらい。なんなんだろうワタシなー。

・・・・・・・・・・・・・

ネガティブになったから変えよう。
太ったり痩せたりを繰り返しています。簡単に太り、痩せる。

あとね、こめかみの髪を引っ張ってる。ひたすら。なんかスッキリするのでぐいぐい引っ張ってます。授業中とか！から、髪の毛抜ける( '3' )

これ面白くないな…。

最近寒いですね。なんにも書くことも書きたいこともないなあ。高校生のときはなにをそんなにブログ更新してたんだろう。明日のテストやだなーとか？眠いなーとか？ねー。とりあえずお腹減ったな。

なんかネガティブなことしか書けない！もっと楽しく生きたいな。今月の目標。


Android携帯からの投稿

光

今更ながらに宇多田ヒカルの光がジワジワきてる、ジワジワしてる。いい歌だなー。

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寂しい寂しい寂しいで
爆発しそうですな
なぜ、こんなに寂しいのかは不明。

きっと若いからです！ドンッ