あけましておめでとうございます(*^^*)
すごい久しぶりのブログ
いつぶりだろう？
あんまり書いてもなかったけど、記事も全部消しちゃったし、ブログやめようかなあと思ってたのですが。なにやら、また書くネタができそうなので復活してみました。
ドイツ人のＮ君とは今年6月にお別れしました。
いーろいろあったけれど、まぁ一言で言えば、
私が結婚したかったけど、彼はまだよく考えてなかった
かなあ、、、
決定打は、
「私がドイツに行ってドイツが嫌で日本に帰りたいと言ったらどうする？」ってゆう問いに
「僕は日本に住みたいかどうか良く考えないとわからない」
といったこと。
日本に住みたいかどうかではなく、どんなことをしてもどこにいっても好きな人と一緒にいたいと
思えてないのだと思った。
そこまで思えてもらえるほど、私は愛されていなかったんだなって分かった気がして
別れてすぐのときは、あんまり実感もなく、すぐに彼氏ができました。笑
とゆうより、今までホントＮ君のために頑張りつくしてきたから、
もう解放感！って感じだったかな。
毎日Ｎ君のことは考えてたけど。忘れられなくて。
今何してるんだろう？もう彼女できたのかな？
卒業して仕事決めて、迎えに来てくれたりしないかな。。なーんて
そんな感じに思いながらなんとなくすごしていたら、
もう27歳だし、彼氏も最初から結婚考えてて、年内に結婚しようってなった
結婚かー、結婚ってこんなにふつうなもんかな？ちょー嬉しいとかないなぁ。
嬉しくなくもない。結婚するって友達に言えるのは嬉しいけど、
この人と結婚するの♡って思ってない。
今結婚したら、きっと一生、Ｎ君の事思い出すんだろうなって思いながら、
うじうじしてた
そしたら、ある朝起きるとＮ君からメールが
「卒業した。いろんなことを変えて、いろんなことを考えた。
今（私）にいいたいことがある。話したい。」って
一度は断ったけど、やっぱりどうしても声が聴きたくて
話した
話すこと、たっくさん練習したんだなって分かるくらい、
難しい言葉をたくさん交えて頑張って話してた
君は一生で1人の女性だ。
残念ながら僕のバカだった過去を変えられないけど、
その失敗に学んで、この５か月努力した。
大学を卒業して、お金を貯めて、〇〇ちゃんを幸せにできる将来の計画をした。
約束できることが３つある。
君をこんなに愛している人はいない
君をこんなに大切に思っている人はいない
君のためにこんなに頑張れる人はいない
もう〇〇ちゃんは、なんのリスクもとらなくていい
僕は本当に間違ってた。どこに住むか、住みたいか関係ない。本当に愛している人と一緒にいるためにできる限り頑張ることが何より大切だよ。
それを証明したい。
だから、僕はもう日本にいく準備をした。ビザを取得する書類も全部準備した
日本ではたらくから。
だから、結婚しよう
ってかんじだった
本当は今すぐ会いたいけど、私には結婚しようとしていた彼氏がいるし。
こんな心境では申し訳ないから、彼氏とは、とりあえず距離を置いた。
でも、どうすればいいのかわからなくて悩んで悩んで。
自分の心は分かってる。でも、周りの人や、彼氏の気持ちを思うと簡単に決められない。
たまたま半年ぶりに話すことになった日は、
私とＮ君がそのまま付き合ってたら５年の記念日。。
何かやっぱり赤い糸的なものがあるのかなあとか思ったり
そんな時、彼氏が私のうちに来て、自分の思いを話してくれた。なんか、かわいそうで、私が別れたらこの人すごい傷つくだろうなって思って、それにわたしもちゃんと考えて決めたことだし、N君のことはもう忘れようとした。
でもそれからとゆうもの、ほんとに地獄で、なにをしててもN君のことを考えて、自分の気持ちをおしころしたことを後悔して、毎日泣くようになって。
意を決して、彼氏に説明して別れた。
彼氏の行為を申し訳なく思ったり、悪いなあって気負いするのは、好きじゃないんだよ。同じくらい喜ばせたい、彼氏のために頑張りたいって思うものだよ。って友達から言われてハッと気がついて。
彼氏と結婚しなくてもいいんだ、N君ともう一度会えるんだって思ったら、ほんとに楽になって、自由になった。
その後、もう一度よく考えて、、、
N君ともう一度付き合うことを決めました。
この半年間は、いい夫婦になれるようにお互いの大切さを再確認できた期間として意味があったんだろう。もう絶対離さないってゆってくれたN君の気持ちを無駄にしないように、これから私もちゃんとN君のことを愛して、それを正直に素直に隠さないで伝えて、2人で生きていこうと思います！
