あたしは

恋をしようとしてます

綺麗にしようとしてるの？

相手の心を利用して
ドラマチックに自分で演出してるの？

誰もが恋愛で主人公になって

名ヒロイン演じてそれで‥

悲劇のヒロイン？

感動か？

なんなんだろう


なんで自分はこんなに冷静なの？

こぉいえば‥

とかなんなの？










でも‥―




気持ち聞けただけで嬉しかった
あたしの気持ち言えて伝わっただけで嬉しかった

連絡がやっぱあったのうれしかった

やっぱ無二なんだと感じれたあたしの今までの人生が良い人生、いい出会いを重ねてこれたんだって

思えた


こんなにあたしの心のなかに人を必要と出来るものなんだって
感じれた恋愛できた

あたしは
幸せものなんだって思えた

悲しく終わったのも

自分がそぉしたかったんだ


そぉ


終なんてないって思ってたよ


いつでも

突き放しても

振り払っても



いてくれたあなただから



でも

なんにでも


最期はあるものです



それが今日


これまで
７年間




まだそんなもんだったんだね



もっともっといた気がした



２０年くらいかるくつきあうと思った


ともだちのかたちとしてでも



こんな現実認められない
けど
お互いのためなんだもん



元気で変わらずにね
ってことで

あなたの今目の前にある幸せがつづきますように


終がありませんように

今日も自分をみつめて

良いように答えだして

飾って決め付けるつもりはないけど、


気に入ってもらいたい

ってゆ～のと

そぉ思うのは相手を気になって(恋心あって)

っていうのは

必ずしも直結しないということだと思う

それは
サークルの先輩にもあった感情だし、バイト先でもだし
学校でもで‥


シンにたいしても

嫌われたくないし、出来れば好いていてほしいし、(女性として出なく１人の人として)


相手のなかで不快な存在になることがあたしはすごく怖いから


きっとそうなんだ‥



自分が無い


そうなんだ


でも、きっと全くない訳じゃないと言い切れる気がする


あたしの思いが強くなる

ときもあった


受け取ってもらえ無い時
あったから

あたしは篭った


あたしは我慢なんてしてるつもりない

押し込んでもない


ただ出さないだけで‥
怖いだけで‥


今はみんなが好き

だからバイトにも迷惑かけたくないから、

予定が立てられなくても与えられたシフトにでるし、

だからってシンほっとかないし、バイトで嫌な顔もしないし、嫌だとも思わない。

会えないのもしょうがないと思う


今本当になんににも優先順位とかつけられない状態だ。

状況だ‥。


ごめん、シン。


こんな奴で

それでも理解してくれょうとするシン

受け止めるシン

あたしを気遣ってくれるシン

ホントにありがと


もっと近くに、そばにいてほしいっていっつも思っちゃって

立ち止まるあたしなのに

距離ばっか見てるあたしなのに


こんなとおくで寂しくないの？

居たい時にいてあげれないょ？

誰よりもそばにいれないょ？

誰よりも早くあなたの元にいけないよ？


あたしは誰よりもあなたのあたしでいたいから‥

なれないって気がしちゃうのがいけないのかなこの距離を埋められるほど

自信ないよ


あたしはこぉゆう悲しみに浸りたいだけなんかな

ノマノマ

結局バイトの飲みに言ってしまったょ～

集合ねって

メールがきたら
行くしかないと思うっしょん


ぐだってたけど
でもザリさんがノリ良かったから何時もよりは良かったのかな


恋ばなしたいわ～


だっていっつも気持ち同じだったり頷いてくれんのザリさんだけだもんね


今日も突くとこ突かれたし

やぱダメじゃない？って

あたしも感じてたこと言われたし


でもでもまだわかんないし、
距離はシンのせいじゃないしね


感じさせないほどの熱さもまぁ～無いんだけどね


でも冷めるほどの冷たさもないからホントに何も言えない感じ


好きなの？ってきかれると
分かんなくなるし


ホントになんも言えないわ



だからってザリさんに揺らぐ訳でもないし

なんかヨキ理解者みたいなとこはあるけど、
カッコイイけど、
あたしと恋愛は考えられないしね


う～ん‥


でもシンと別れることとか考えられないのは
やぱ好きだと思う
はやくホントに近くにいてほしい
束縛も誰にも渡さないとか、思ってほしい。


控えめで優しいシンだから、そんなこと思っちゃうのかな。


だけど月１、２はやぱ
おかしいょね

またそれが平気なのもね


う～ん