かぜ

人と関わってしまえば


寂しさをしり



孤独を感じ


裏切りをしる




一人でいれば



寂しさも



孤独も



裏切られることもない




だから



一人がいいのに




あなたがいう



あいたいは


真実ですか？




あなたが悪いわけじゃない



ただ


思い出してしまう




しまおうと必死なのに




今は携帯もパソコンもあるから



しってしまう




みないようにみないように




しているのに





みてしまう





人と関わりたくない






じゃぁなにもかも捨てればいいのかもしれない





そこまでできない自分





だれかに気づいてほしくて




あなたにきづいてほしくて




さけているのは私




だけど


いなくなったら




不安になる






自分の未来





やりたいことに




目を向けれなくなった





人と関わる勇気がなくなった






抜け出さなきゃいけない



わかっているのに





逃げてばっかり





最低だな






ダメだろ




わかってるのに





わかってるのに




かわれない

過去

時間がある今




振り返る



あんなに


愛してる


信じる

あなただけ


といっていた人を


今は少しも思い出さない




別れてすぐも全然だった





私は口だけ




たいした愛してもいなかったんだ







仕事だってそう




きっと何も思わなかったから




その場をされたんだよ





新たな場所にいくには時間がかかりそうだった





子供のこと



悪いのは自分でも




なにが一言いってほしかった





いや考えたって仕方ない






一人で



一人で



前に



すすむ





いつか許せる日が来るまで

ずっと

描いてなかった。


というか開かない間にみれなくなっていた（笑）




私の本心を吐き出す場所なのに






あれからいろいろあった






嬉しい出来事からだった



わたしにとっては




目には見えないけど確実にそこには幸せがあった


私の宝物




だけどそれは許されなかった





罪悪感になる



嬉しいのは私だけ？



最悪なことなの？



守れなかった



守ってあげられなかった





唯一の私の理解者を




望んでいたんだよ


少なくても私は




ごめんね




なにもしてあげられなくて




そしたら


職場にもいずらくなった



なにも思わず普通にできるあなたは私には鬼にしかみえなかった




去らなくてはならなかった




どんなにいたくても


いてはならなかった




理解もされず


罵られ


裏切られ


信じることなどできず




どうして


あんな簡単に


裏切るの？



やっぱり


そこまで大事に思われていなかったからだ


そして出世に利用されただけ




私の叫びは誰にも届かない





関わらないで




そういっているのに





近づかないで



思いださせないで




何もいらないし


もう何も望まないから




忘れさせて